Witzig muss es sein und flach!

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aber echt... diese "Was macht..." - "Playstation.." witze hängen mir mittlerweile zum hals raus... wenn schon media markt diesen witz bringt ist es wohl an der zeit aufzuhören...
 
Kleiner Junge steht in der Spielwarenabteilung vor dem Puppenregal.
Salzige Tränen kullern aus seinen großen Augen.
Verkäuferin: "Was hast du denn mein Kleiner?"
Junge: "Ich will einen Pinoccio!"
Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Junge: "Wenn ich dann einen Pinoccio haben kann."
 
Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"
 
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen ge****t!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
 
G-Wok schrieb:
seit wann tragen piloten ein kopftuch?
der geht anders:
wie nennt man nen afro amerikaner der ein flugzeug steuert.
Ein Pilot du Rassist
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Ja da hab ich den falsch aufgeschrieben du Flitzpiepe... Aber wenn ich höre ein afro amerikaner, denke ich auch eher an einen pilot, als an einen terrorist oder ähnliches... Wenn dann schon eher nen araber oder iraker/iraner oder afghane... naja egal
 
okay...true story, hat mir n kumpel erzählt:

als mein kumpel sich abends anner tanke kippen kaufen wollte, stand son typ vor ihm an der kasse und bestellt sich ebenfalls zigaretten.
die verkäuferin gibt dem typen die gewünschte marke, er schaut sie sich an und gibt sie ihr mit der begründung zurück, dass er anstatt der schachtel mit den spermatozyten lieber die mit dem krebs haben wolle.

:D

das nenn ich image :oops:
 
Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an den Tresen und spricht den Wirt an:"Ich wette, dass ich dir den kleinsten lebenden Menschen der Welt zeigen kann!" "Pah, das schaffst du nie!", erwididert der Wirt! Dann holt der Mann eine 20cm große Puppe aus seiner Jackentasche; und sie lebt und spricht:"Hallo, mein Name ist Heinz-Peter Simmel, sie kennen mich bestimmt aus den Buchkritiken von...""Boahhh!", staunt der Wirt,"Wie kamst du denn an den?" "Im Park an der alten Eiche ist eine Fee, die erfüllt die einen Wunsch!"
Der Wirt spurtet in den Park, zur alten Eiche, trifft die Fee:"Du hast nun einen Wunsch frei!" "Okay, ich wünsche mir 20Millionen in kleinen schweinen!"
"Komischer Wunsch, aber okay!", erwidert die Fee!
PUFF! Schon sind dort 20 zitronen in kleinen Schweinen!"Aber, das habe ich mir nicht gewünscht!" Der Wirt rennt wütend zurück zur Bar und spricht den Gast an:"Sag mal, deine Fee hat ja wohl einen Hörsturz!" "Stimmt", antwortet der Gast:"Oder glaubst du, ich habe mir einen 20cm großen Simmel gewünscht?"
 
Ein Arzt,ein Architekt und ein T-Online-Mitarbeiter streiten sich,welcher beruf denn der älteste sei...
Der Arzt: <<Gott entnahm Adam eine Rippe und Formte Eva...die erste Handlung war also eine Chirurgische...mein Beruf ist der älteste...>>
Der Architekt: << Bevor es Die Menschen gab herrschte Chaos...Gott formte also die Erde...die erste handlung war eindeutig eine architektonische...also ist mein Beruf der älteste..."
Und der T-Online Mitarbeiter trumpft auf:"Und von wem stammt das Chaos davor...?>>"


2 Scheißhaufen spielen auf einem Hochhaus Fußball. Kommt ein Dünnschiss daher und fragt:" Darf ich mitspielen ?"
Darauf antworten die zwei Scheißhaufen: "Ne, das ist nur was für harte Jungs."


Sitzen drei Kiffer auf einer Bank.
Da fährt ein Auto vorbei.
nach einer 1/2h sagt der eine:
Ich glaub, das war ein VW.
nach einer weiteren 1/2 stunde sagt der zweite:
nee, das war ein Audi.
Nachdem wiederum 1/2 Stunde vergangen ist sagt schliesslich der dritte:
Boah ich geh, ihr seid mir zu stressig
 
Die Frau vom Sozialamt blättert in ihren Unterlagen und stutzt. "Sagen Sie mal, Freu Brennhuferer, Sie haben ja Ihren fünf Jungs immer den gleichen Vornamen gegeben."
"Ja, das stimmt. Das ist aber auch äußerst praktisch so. Rufe ich 'Kevin, aufräumen', dann räumen alle gleichzeitig auf. Rufe ich 'Kevin, Mittagessen', dann kommen alle gleichzeitig zum Mittagessen."
"Aha, praktisch", nickt die Frau vom Sozialamt, "aber, was machen Sie denn, wenn Sie doch einmal einen von den Jungs einzeln ansprechen wollen?"
"Dann rufe ich ihn einfach mit seinem Nachnamen."
 
das ist mal was gutes

electrojack schrieb:
Die Frau vom Sozialamt blättert in ihren Unterlagen und stutzt. "Sagen Sie mal, Freu Brennhuferer, Sie haben ja Ihren fünf Jungs immer den gleichen Vornamen gegeben."
"Ja, das stimmt. Das ist aber auch äußerst praktisch so. Rufe ich 'Kevin, aufräumen', dann räumen alle gleichzeitig auf. Rufe ich 'Kevin, Mittagessen', dann kommen alle gleichzeitig zum Mittagessen."
"Aha, praktisch", nickt die Frau vom Sozialamt, "aber, was machen Sie denn, wenn Sie doch einmal einen von den Jungs einzeln ansprechen wollen?"
"Dann rufe ich ihn einfach mit seinem Nachnamen."
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yühaaaaaaaaaaaaaaa bäck
 
ja hat er eigentlich nich. also in der real version vom witz. nur die fee hat ein fehler.
wenn der wirt n sprachfehler hat is ja unsinn. dann muss der andre ja auch ein sprachfehler haben.
 
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:" Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
 
Der katholische Pfarrer der Gemeinde in der Naehe von Amsterdam hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß hingekommen". Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
 
was ist der unterschied zwischen einem maikäfer und den türken?

Der Maikäfer hat mehr punkte

:rolleyes::rolleyes:
 
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