Witzig muss es sein und flach!

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Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
 
A.n.G.e.L schrieb:
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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Bin ein paar Seiten zurück gegangen und siehe da ...
 
ein mann liegt abends in seinem bett, als er kurz vorm einschlafen ist, erscheint ein kleines , grünes männchen an seinem fenster und sagt:"du möchtest pissen, du willst pissen und du pisst jetzt!" wie aus dem nichts pinkelt der mann plötzlich in sein bett. am nächsten abend, wieder liegt er bereits im bett kurz vorm einschlafen, als das kleine grüne männchen an seinem fenster erscheint und sagt:"du möchtest pissen, du willst pissen und du pisst jetzt!" erneut kann der man nichts dagegen tun und pisst das ganze bett voll. das ganze wiederholt sich eine woche. dem mann reicht es endgültig, er entscheidet sich einen arzt auf zu suchen. dieser sagt:"ach das ist ganz einfach..wenn das kleine grüne männchen wieder am fenster erscheint, sagen sie, bevor das männchen etwas sagen kann: ich möchte nicht pissen, ich will nicht pissen und ich piss jetzt auch nicht! ich garantiere ihnen sie müssen nicht pissen." der mann geht nach hause und nimmt sich vor so zu handeln. am abend, als er wieder kurz vorm einschlafen ist, erscheint das kleine, grüne männchen wieder am fenster. "oooh nein! ich möchte nicht pissen, ich will nicht pissen und ich piss jetzt auch nicht!" da sagt das kleine, grüne männchen:"ist mir latte, heute bist du eh mit scheissen dran!" :D
 
Glyzerin One schrieb:
Der Wirt steht hinter der Bar und poliert die Gläßer als auf einmal ein Negger mit einem Weißen ohr rein Stellt sich an die Bar und sagt:
Ich bin der Kongo Negger aus Uganda und will ne Cola und ne Fanta er bekommt die Cola und die Fanta und nach fünf Minuten geht er.
10Minuten Später komt ein Negger mit einer Weißen Nase rein Stellt sich an die Bar und sagt:
Ich bin der Kongo Negger aus Uganda und will ne Cola und ne Fanta.
Er bekommt die Cola und die Fanta und geht nach fünf Minuten.
Wieder 10Minuten später kommt wieder ein Negger rein diesmal mit einem weißen Finger.
Da denkt sich der Wirt ha! den Verarsch ich jetzt.
Der Negger stellt sich an die Bar da sagt der Wirt: Lass mich raten du bist der Kongo Negger aus Uganda und willst ne Cola und ne Fanta
Daraufhin der Negger: Nee ich bin der Schornsteinfeger und war gerade bei deiner Frau

:D:D:D aber wenn man ihn erzählt bekommt kommts noch viel geiler
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haha genial...respect
 
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"
 
Der Lehrer zu seinen Schülern:: "Und morgen erklärt Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum überlegen" Im Bus sieht Peter eine schwangere Frau und ueberlässt ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman" In der Schule antwortet Peter dann: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdene Mutter sitzen lässt"
 
Before schrieb:
Der Lehrer zu seinen Schülern:: "Und morgen erklärt Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum überlegen" Im Bus sieht Peter eine schwangere Frau und ueberlässt ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman" In der Schule antwortet Peter dann: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdene Mutter sitzen lässt"
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geil. und so unversaut...
 
Mann zu seiner blonden Frau: "Hey, Sweety, mach doch mal den Ofen an!" Blondine: "Hi, du süßer Ofen." Mann: "Nein, du sollst ihn anfeuern!" Blondine: "O-FEN!, O-FEN!"
 
hier mal wie die Engländer über deutsche denken... (wurde ja nach deutschen witzen gefragt):

Q: How does a German eat mussels
A: *KNOCK* *KNOCK* *KNOCK* ... AUFMACHEN !!!

Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France?
Germans like to march in the shade.

Belgium's national motto:
Belgium: Gateway to France!

Q: How many people fron Dresden can you fit in a mini ?
A: About 25000 if you've got a shovel

Heard about the new German-Chinese restaurant? The food is great, but an hour later, you're hungry for power.

Q: Have you heard about the new German microwave ?
A: It's got ten seats inside.

Q: Why don't Jewish cannibals like eating Germans?
A: They give them gas.

"Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!

EDIT:

LOL gerade in einem englischen forum gefunden

Why do German men wear moustaches?
So they can look like their mothers.

:D den kenn ich doch irgendwoher ^^

EDIT II:

und einer hinterher

Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Benedikt einen Empfang.

Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus.

Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu:
"Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke."

Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der grosse Star des Volkes.

Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh. Das gesamte britische Volk jubelt und englische Plastikfahnen werden geschwenkt.

Der Papst ist nur verärgert und schlägt seinerseits eine Wette vor:
"Wenn ich mit dem Kopf nicke, werden alle Schotten unter dem Publikum ausrasten und mich noch monatelang feiern."

Elisabeth glaubt natürlich kein Wort.

Der Papst holt aus und gibt ihr eine Kopfnuss...
 
Flaaaach:

Eine Blondine kommt zur Telefonvermittlung. Dort tobt der Bär, der Laden ist rappelvoll. Sagt sie zu dem Typen hinterm Tresen:
"Ich muss unbedingt mit meiner Mutter sprechen, es ist superwichtig, mein Telefon ist kaputt und mein Handy geht auch nicht!"
Sagt der Typ: "Ey, Kleine, schau dich um, für solche Sachen hab ich jetzt echt keine Zeit!"
"Aber ich würde alles dafür tun!"
"Alles?"
"Alles!"
"Na, dann komm mal mit!" Der Typ führt die Blondine in ein hinteres Büro, schließt die Tür ab, setzt sich breitbeinig auf den Stuhl und sagt: "Los, knie dich hin und hol ihn raus!"
Sie kniet sich hin, öffnet seine Hose und holt ihn raus.
Der Typ: "Na los, worauf wartest Du? Mach weiter!"
Darauf hält die Blondine ihn mit der Hand, kommt mit ihrem Mund ganz nah ran, öffnet den Mund und sagt:
"Mami, kannst Du mich hören?"
 
Lehrerin zum Schüler: „Nenne mir mal drei berühmte Deutsche, die mit B beginnen.“ Schüler: „Ballack, Basler, Beckenbauer!“ Sie: „Hast du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?“ – „Ersatzspieler interessieren mich nicht!“


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Der englische Mannschaftsarzt hat während der EM viel Zeit und hält einen Vortrag zum Thema „Doping im Fußball“: „Doping IM Fußball bringt nix – das Zeug muss IN die Spieler!“


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Zwei Jäger im Wald. Plötzlich fällt einer um. Der andere ruft panisch den Notruf an: „Mein Kumpel ist tot umgefallen. Was soll ich tun?“ „Nur die Ruhe. Überprüfen Sie als Erstes, ob er auch wirklich tot ist.“ Pause, dann ein Schuss. Der Jäger kommt zurück ans Handy: „Okay – und was jetzt?“

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Ein Mann kommt heim, findet seine blonde Frau weinend an der Küchenspüle. „Was ist los, Schatz?“ Sie schluchzend: „Mir sind die Eiswürfel auf den Boden gefallen. Da habe ich sie mit heißem Wasser abgewaschen – und jetzt kann ich sie nicht mehr finden.“

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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: „Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund ...“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.“
 
Was ist schwarz, trägt ein Kopftuch und ist im Cockpit von einem Flugzeug?

Ein Pilot du Rassist
 
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