Witzig muss es sein und flach!
- Ersteller Fabufab
- Erstellt am
- Status
Raloz
Altgedient
- Registriert
- 2. Juni 2003
- Beiträge
- 2.870
Klein Fritzchen läuft mit der Großmutter durch die Straßen. Plötzlich entdeckt Fritzchen eine Münze und will sie aufheben. Die Oma aber verbietet es ihm: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Wenige Schritte weiter sieht Fritzchen einen Geldschein. Wieder ermahnt die Oma: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Kurz danach rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: “Willst Du mir nicht aufhelfen?”
Sagt das Fritzchen: “Das kommt davon, wenn man unverschleiert rumläuft, Respektsperson”, rennt zurück, hebt das Geld auf und kauft davon Zündmechanismen.
Wenige Schritte weiter sieht Fritzchen einen Geldschein. Wieder ermahnt die Oma: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Kurz danach rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: “Willst Du mir nicht aufhelfen?”
Sagt das Fritzchen: “Das kommt davon, wenn man unverschleiert rumläuft, Respektsperson”, rennt zurück, hebt das Geld auf und kauft davon Zündmechanismen.
Was sagt man,
wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
________________________________________________
Zwei *****n vor
Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir
erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im
Bauch."
________________________________________________
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch
offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne
vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
________________________________________________
Zwei Kumpels lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muß es der Mund sein..."
wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
________________________________________________
Zwei *****n vor
Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir
erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im
Bauch."
________________________________________________
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch
offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne
vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
________________________________________________
Zwei Kumpels lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muß es der Mund sein..."
Hiphop Barde
Altgedient
- Registriert
- 22. September 2005
- Beiträge
- 2.854
Klein Fritzchen läuft mit der Großmutter durch die Straßen. Plötzlich entdeckt Fritzchen eine Münze und will sie aufheben. Die Oma aber verbietet es ihm: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Wenige Schritte weiter sieht Fritzchen einen Geldschein. Wieder ermahnt die Oma: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Kurz danach rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: “Willst Du mir nicht aufhelfen?”
Sagt das Fritzchen: “Das kommt davon, wenn man unverschleiert rumläuft, Respektsperson”, rennt zurück, hebt das Geld auf und kauft davon Zündmechanismen.
looolder text ist zu kurz, blabla
- Registriert
- 3. Januar 2006
- Beiträge
- 20.415
Wer bin ich
ich bin ca 20 cm lang.
meine funktion würd von
beiden geschlechtern genossen.
normalerweise findt man mich
hängend,oder lose baumelnd
immer bereit füt sofortige aktionen.
ich schmücke mich mit einem büschel
kleiner haare an einem ende
und einem kleinem loch am anderen.
bei gebrauch,werd ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme,fleischiege und feuchte
öffnung geschoben.
dort werd ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in folge,
oft schnell und begleitent von windenden
körperbewegungen.
jeder der zuhört wird sicher
die rhythmischen pulsierenden,
geräusche erkennen,die durch die
gut geschmierten bewegungen
entstehen.
wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,schaumige,
klebrige weiße,substanz von der
etwas von der außenseite der
öffnung und etwas von meinem
langen glänzenden schaft abgewischt
werden muss.
nachdem alles erledigt ist und
meine reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende
ruhelage zurück,bereit für
eine sofortige neue aktion.
ich hoffe,am tag zwei oder dreimal
in aktion treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast,die antwort
des rätsels ist
nichts anderes
als deine
eigene .....
Zahnbürste!!!
was hast du denn gedacht?du perverser!
ich bin ca 20 cm lang.
meine funktion würd von
beiden geschlechtern genossen.
normalerweise findt man mich
hängend,oder lose baumelnd
immer bereit füt sofortige aktionen.
ich schmücke mich mit einem büschel
kleiner haare an einem ende
und einem kleinem loch am anderen.
bei gebrauch,werd ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme,fleischiege und feuchte
öffnung geschoben.
dort werd ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in folge,
oft schnell und begleitent von windenden
körperbewegungen.
jeder der zuhört wird sicher
die rhythmischen pulsierenden,
geräusche erkennen,die durch die
gut geschmierten bewegungen
entstehen.
wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,schaumige,
klebrige weiße,substanz von der
etwas von der außenseite der
öffnung und etwas von meinem
langen glänzenden schaft abgewischt
werden muss.
nachdem alles erledigt ist und
meine reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende
ruhelage zurück,bereit für
eine sofortige neue aktion.
ich hoffe,am tag zwei oder dreimal
in aktion treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast,die antwort
des rätsels ist
nichts anderes
als deine
eigene .....
Zahnbürste!!!
was hast du denn gedacht?du perverser!
Klein Fritzchen läuft mit der Großmutter durch die Straßen. Plötzlich entdeckt Fritzchen eine Münze und will sie aufheben. Die Oma aber verbietet es ihm: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Wenige Schritte weiter sieht Fritzchen einen Geldschein. Wieder ermahnt die Oma: “Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!”
Kurz danach rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: “Willst Du mir nicht aufhelfen?”
Sagt das Fritzchen: “Das kommt davon, wenn man unverschleiert rumläuft, Respektsperson”, rennt zurück, hebt das Geld auf und kauft davon Zündmechanismen.
HAHAHAHAH, der ist ja super!!!!
und am anfang dacht "och neeeeeee"
MettSkillz#3
Altgedient
- Registriert
- 29. November 2005
- Beiträge
- 2.153
Fahrradladen. Tür geht auf. Es klingelt. Der Fahrradhändler kommt aus seinem Kabuff. Tritt hinter den Tresen. Guckt. Guckt nochmal. Schüttelt verwundert den Kopf. Reibt sich die Augen. Denkt "Das kann doch nicht wahr sein". Setzt seine Brille auf. Sagt "Sagen Sie mal, Sie sind doch Saddam Hussein?". Der Kunde nickt, bestätigt die Frage. Schaut sich verschiedene Fahrräder an. Mountainbikes. Trekkingräder. Rennräde. Der Händler immernoch total verduzt. "Aber Herr Hussein, was machen Sie denn hier?". Hussein weiter seelenruhig. "Nunja, ich möchte mir ein Fahrrad zulegen". Wieder schüttelt der Verkäufer ungläubig den Kopf. "Aber Herr Hussein, was wollen Sie denn mit 'nem Fahrrad?". Saddam, dreht sich langsam Richtung tresen und sagt "Wissen Sie, ich glaub nicht, dass ich 'n Golf krieg."
TeeZ
Altgedient
- Registriert
- 26. September 2003
- Beiträge
- 4.083
hier der war lang nichtmehr..
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "anregende" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "anregende" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
schapp
Gold Status
- Registriert
- 26. Juli 2003
- Beiträge
- 4.265
Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die drei Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff"; der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel..."
quietsch
Senior Member
- Registriert
- 10. Juni 2006
- Beiträge
- 712
die-mel
ist hier aktiv
- Registriert
- 26. Dezember 2004
- Beiträge
- 592
metz
Platin Status
- Registriert
- 9. Dezember 2002
- Beiträge
- 54.786
- Status