Fakten über Filmszenen und Schauspieler
Es ist schon seltsam, was in Spielfilmen und Fernsehserien so geschieht.
Wie aus dem Leben gegriffen, so tierisch ´realistisch´!
Schauspieler müssen niemals aufs Klo!
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Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto!
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Darsteller schließen nie ihr Auto ab und trotzdem wird es,
obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen!
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Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer,
bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen!
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Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen
und verschießen unendlich viele Patronen!
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Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist!
Die sogenannte ´Heldenschmarre´!
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Die ´guten´ Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere
´böse´ Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen!
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Rennt jemand vor einem Auto weg, so bleibt er dabei immer auf der Straße,
statt sich ins unwegsame Gelände oder zwischen Häuser zu schlagen,
wohin ihn der Wagen nicht folgen kann!
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Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion,
als wenn beide Wagen Nitroglyzerin getankt hätten!
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Darsteller haben IMMER passend Geld zur Hand, um ein Taxi zu bezahlen!
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Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden,
der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann!
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Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey
und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister!
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Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen,
wird der Flüchtende getroffen... NIE das Pferd, dass ein viel größeres Ziel ist!
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Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus!
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Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte,
hört man Explosionen im Weltall!
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Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug!
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Gangster brechen immer unter Verhören zusammen
und packen im geeigneten Moment aus!
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Hunde, Katzen, Delphine sind in Filmen immer intelligenter,
als der Regisseur, der den Film drehte!
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Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind!
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Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv!
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. Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch!
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Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER
für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw.
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Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist!
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Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!
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Helden würden beim ´Russischen Roulett´ gewinnen, selbst wenn
fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wär
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Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club
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Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
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Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken,
eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon,
welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
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Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen,
aber nur bis zur Taille bei Männern.
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Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
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Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt
und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
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Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
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Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf
den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden
beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
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Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben.
Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
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Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg.
Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
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Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen.
Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
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Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird,
gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den
Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
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Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
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Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge,
Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken,
sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
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Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
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Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und
ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
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Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
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Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus,
um alles genauestens zu beleuchten.
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In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der
Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
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Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges,
unabhängig davon, ob´s irgendwer jemals isst.
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Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter
oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
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Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe
der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die
eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
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Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
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Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann,
wird diese Technologie bis zum 23. Jhd.
auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
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Jeder, der aus einem Alptraum erwacht,
wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
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Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
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Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter
und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang´s noch dauert.
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Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
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Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
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Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen,
wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
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Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören
oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
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Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist,
sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
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Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht hat er nie ernsthafte Verletzungen.
Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
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Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen,
die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
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Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache,
auch wenn sie´s bestenfalls radebrechend sprechen.
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Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
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Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer
Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude
und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
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Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen,
wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
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Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag der Dich persönlich betrifft.
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Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
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Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken,
wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
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Die bösen Jungs verlieren immer.
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Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
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Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere,
stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtest möglichen Moment.
(Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen,
hatte sie zuvor Sex, war´s das).
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Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
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Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
.. es sei denn, sie wollen mehr Geld.
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Autos passen in Garagen.
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Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
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Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
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Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
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Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat,
z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
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Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
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In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die
Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
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Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
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Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will,
scheitert zunächst an einem dickbäuchigen,
Donut fressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
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Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und
vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen.
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