Witzig muss es sein und flach II

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Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Darauf der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Nach einer Viertelstunde kommt der Steward wieder und fragt: "Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"
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Wie viele Babys braucht man um ein Haus zu streichen?

....Kommt drauf an wie hart man wirft.
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt".
"Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
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Sagt der eine Schaffner zum Anderen: "Neulich lag da so ne geile nackte Braut direkt neben den Schienen... da hab ich angehalten und es Ihr so richtig besorgt."
darauf der 2. :"Wow wie geil! Und hat sie dir auch ein geblasen?"
der 1.:"Ging leider nicht.... hab den Kopf nicht gefunden.
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Kind: "Mama Mama! Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt"
Mutter: "WAS?"
Kind: "April April, er hängt im Keller
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" HILFE ! Ich werde Vergewaltigt ! "
" Ach, halt`s maul ich brauch keine Hilfe ."
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Wie merkst du dir die 11880?


11. September
88 Stockwerke
0 Chance
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Was haben Blondinen und Sonnenblumen gemeinsam??

Samen im Gesicht.
 
Wie viele Babys braucht man um ein Haus zu streichen?

....Kommt drauf an wie hart man wirft.
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Was haben Blondinen und Sonnenblumen gemeinsam??

Samen im Gesicht.
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Kind: "Mama Mama! Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt"
Mutter: "WAS?"
Kind: "April April, er hängt im Keller


hahahaha akryl alter :D :D :thumbsup:
 
Grad bei Otto :cool:

"Kennst du nen Satz mit 'Wahnsinn' und 'Unsinn'?" - "Wahnsinn schon ma bei Unsinn Garten?"
 
Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den dunklen Wald. Das Mädchen: Ich hab Angst!... Darauf der Mann: Du hast gut reden, ich muss nacher noch allein zurück...
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Was ist höflich? - Wenn man sich bei einer Schwangeren nach ihrem Befinden erkundigt.
Was ist pervers? -Wenn man beiden die Hand gibt...

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Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: "Nehmen Sie Ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"

Harry: "Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"
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Die Fleisch-Fachverkäufer Hans und Emil unterhalten sich.
Hans: "Was hast du mit deinen 70 KG Gammelfleisch gemacht?"
Emil: "Ich hab mich scheiden lassen..."


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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie ne ganze Familie ausgerottet."




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Sie: "Flüster mir was Schmutziges ins Ohr!"
Er: "Küche"

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was passiert wenn man eine handgrante in die küche wirft?
die unordnug bleibt, aber das dumme gelaber hört auf!

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Sitzen zwei Pädophile auf einer Bank und beobachten einen Spielplatz.
Sagt der erste:

Siehst du die 6 jährige blonde da vorne, ohh man die Haare, die Augen, die ist der Hammer.
Sagt der zweite:

Ahh, du hast doch keine Ahnung, die hättes du vor 3 Jahren sehen sollten!
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Ein Chinese ruft beim Notdienst an.
"Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
 
Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der
erklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen sie
wer der Vater ist ?" will er wissen.
Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das ist
nicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sie
auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !"
 
oldie but goldie

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker?
Honecker hat die Mauer überlebt.

jaaa ich weiß.. asozial...

Warum wurde Haider nicht von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

Welches Wort hätte Haiders Leben retten können?
Taxi.

Was ist der Unterschied zwischen Haider und Elvis?
Elvis lebt!

Was ist der Unterschied zwischen Haider und 39 Pf?
Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?
Haider aus den Polstern!

hab mal bisschen kreativität eingesetzt :p
 
ein rechtspopulist aus österreich, den dank eines autounfalls das zeitliche segnete
 
Assazeen schrieb:
:oops: naja naja...
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ja, ich weiß.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
 
Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"
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Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen Frauenabend. Um 5h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: "Du, ich muss unbedingt pissen gehen!"
Darauf Susi: "Ja, ich auch aber wo?"
"Komm, lass uns auf den Friedhof gehen!"
Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: "Scheiße! Nichts zum trockentupfen!"
Berta lächelt und sagt: "Nimm doch einfach wie ich mein Höschen." und schmeißt ihre Unterhose weg.
Antwortet Susi: "Nein, ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz."
An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an: "Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?"
"Ja das ist richtig," sagte der Mann von Susi.
"Meine Frau ist um 6h morgens sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen."
Sagt der Mann von Susi traurig: "Hey, was soll ich denn sagen, ich habe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo draufstand Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub!"
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Ein Deutscher kommt am Nachmittag zu früh nach Hause und trifft im Wohnzimmer nur drei Türken an, nicht aber seine Frau. Wütend schreit er: "Was geht hier vor?"
Einer antwortet: "Du hier nicht vorgehen! Zuerst machen Öztürk fertig, dann Ibrahim, dann ich und dann du!
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"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot."
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...............
 
Was ist blau und treibt am Beckenboden eines Schwimmbads?

N baby mit geplatzten schwimmflügeln

Was ist rot und treibt an der Wasseroberfläche eines Schwimmbads?

N geplatztes baby mit ganzen schwimmflügeln
 
Assazeen schrieb:
Was ist blau und treibt am Beckenboden eines Schwimmbads?

N baby mit geplatzten schwimmflügeln

Was ist rot und treibt an der Wasseroberfläche eines Schwimmbads?

N geplatztes baby mit ganzen schwimmflügeln
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Glaubst du ein ertrunkenes Baby treibt am Beckenboden und jeder andere menschliche Körper treibt an der Oberfläche? Warum ist das so?
 
Steve_Rhoades schrieb:
Glaubst du ein ertrunkenes Baby treibt am Beckenboden und jeder andere menschliche Körper treibt an der Oberfläche? Warum ist das so?
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Nachdem ein Baby das ins Wasser fällt mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit am Ertrinkungstod stirbt, wird es erst Wasser schlucken und dann einatmen.
Durch die mit Wasser gefüllte Lunge sinkt es ziemlich sicher ab und steigt erst wieder nach oben wenn sich der Körper beim Verwesungsprozess mit Gasen füllt. Für zusätzlichen Auftrieb könnten höchstens Kleidungsstücke sorgen, die sich mit Luft füllen....

Von Anfang an auf der Wasseroberfläche treiben meist Leichen, die nicht ertrunken sind sondern eine andere Todesursache vorliegt (Herzinfarkt etc..).
 
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