Witzig muss es sein und flach II
- Ersteller Zombieball
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bmbl
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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter, wie gehts denn so?" : "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich
mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein
Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer
ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter, wie gehts denn so?" : "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich
mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein
Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer
ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
Ganji
Altgedient
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Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vrmissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Mit Zitat antworten
treffen sich zwei programmiere:
sagt der erste: und wie wird des wetter morgen?
sagt der ander: capslock
der erste: was???
derzweite: naja shift ohne ende
Kommt ein Mann in eine Kneipe.Fragt den Wirt aufgeregt:
"Hör mal Paul,hab ich hier gestern 50 € versoffen ?"
Wirt:"Ja,hast du !"
Mann (erleichtert):"Gott sei dank ! Ich dachte schon,ich hätt' die verloren...
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin ?"
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vrmissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Mit Zitat antworten
treffen sich zwei programmiere:
sagt der erste: und wie wird des wetter morgen?
sagt der ander: capslock
der erste: was???
derzweite: naja shift ohne ende
Kommt ein Mann in eine Kneipe.Fragt den Wirt aufgeregt:
"Hör mal Paul,hab ich hier gestern 50 € versoffen ?"
Wirt:"Ja,hast du !"
Mann (erleichtert):"Gott sei dank ! Ich dachte schon,ich hätt' die verloren...
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin ?"
Izmir Ladde
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Die Apple-Frau
Um sie zu bekommen, musst du viel investieren. Aber wenn du sie einmal hast, wirst du nie wieder eine andere wollen.
Izmir Ladde
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Einsamer sucht Einsame zum gemeinsamen Einsamen.
s-kud
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King Dawn
Altgedient
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Montags sitzt Achmed in seinem Klassenzimmer und erwartet gespannt, dass sein Deutschlehrer die Klassenarbeit von letzter Woche zurückgibt. Als Achmed die Arbeit zurückbekommt, klopft ihm sein Lehrer auf die Schultern und sagt: "Achmed, du hast die beste Arbeit in der Klasse geschrieben. Jetzt bist du ein richtiger Deutscher und heißt Achim."
Achim ist stolz und rennt nach Hause um seinem Vater die tolle Neuigkeit mitzuteilen:"Papa, ich bin jetzt ein richtiger Deutscher, ich habe die beste Klassenarbeit!" WAAAMS. Da knallt ihm sein Vater eine. Achim rennt weinend nach draußen und setzt sich auf die Straße. Da kommt Frau Burkhardt vorbei und fragt ihn:"Aber Achim, wieso weinst du denn?" Darauf antwortet Achim:"Da ist man mal zwei Stunden Deutscher und hat schon gleich Stress mit den Türken!"
Achim ist stolz und rennt nach Hause um seinem Vater die tolle Neuigkeit mitzuteilen:"Papa, ich bin jetzt ein richtiger Deutscher, ich habe die beste Klassenarbeit!" WAAAMS. Da knallt ihm sein Vater eine. Achim rennt weinend nach draußen und setzt sich auf die Straße. Da kommt Frau Burkhardt vorbei und fragt ihn:"Aber Achim, wieso weinst du denn?" Darauf antwortet Achim:"Da ist man mal zwei Stunden Deutscher und hat schon gleich Stress mit den Türken!"
King Dawn
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deine mudder schnallt sich n fahrrad aufn rücken und spielt transformers...
Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei Super Mario nach links läuft.
Ihr nervt
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ein türke beim arbeitsamt. er is an der reihe, geht zum angestellten. der türke: "ich würde gerne arbeiten, egal was."
der angestellte: "oh, da haben sie aber riesiges glück. wir haben grad ne super stelle freibekommen. 2 std arbeitszeit, 3 tage woche, das einzige was sie tun müssen, ist 2 stunden im internet surfen und neue sachen ausprobieren. dafür gibt es ein monatsgehalt von etwas mehr als 6000 euro!"
der türke: "sagen sie ma, wollen sie mich verarschen?"
der angestellte: "na, wer hat denn angefangen..."
der angestellte: "oh, da haben sie aber riesiges glück. wir haben grad ne super stelle freibekommen. 2 std arbeitszeit, 3 tage woche, das einzige was sie tun müssen, ist 2 stunden im internet surfen und neue sachen ausprobieren. dafür gibt es ein monatsgehalt von etwas mehr als 6000 euro!"
der türke: "sagen sie ma, wollen sie mich verarschen?"
der angestellte: "na, wer hat denn angefangen..."
M
mrhowardmarks
Gast
vielleicht kennt den der ein oder andere ja noch nicht:
was is blau und hat über einhundert titten..?
was is blau und hat über einhundert titten..?
der mülleimer inner krebsstation
!MiC-DawG 2055!
Altgedient
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