Witzig muss es sein und flach!

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Wie viele Physikstudenten braucht man um die Birne auszuwechseln ?

Fünf. Einer hält dir Birne und 4 saufen bis sich der Raum dreht
 
Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts Ungewöhnliches wenn etwas verschwindet.
 
Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
 
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
 
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
 
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: 'Und was sollen wir jetzt tun?'
Sagt der Vater: 'Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.'
 
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer,
öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
 
Eines Tages kommt ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin : "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". Nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt :" A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden . Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig , und der Wirt kommt zu dem Mann rüber.
Er sagt zu ihm : "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck* Der Wirt: "Warum denn nur ? "
Er :" Also, hören's zu ! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck* Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer! *spuck* In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm :"Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen" !
 
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür mußt du nicht extra sterben!"

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Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel
von seiner Frau: „Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
PS: Bin im Schrank.“

---

Zwei Türken gehen in ein Bumslokal.
Mit offenen Augen stehen sie vor den
Stripteasetänzerinnen !
Sagt der eine:"Hast du auch Ereksion"?
Sagt der andere:
"Nein Nokia".
 
Der Koala und die Kleine Eidechse



Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine

Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?



Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch

einen.



Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den

Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.



Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie

wolle beim Fluss etwas trinken.



Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser

lehnt und in den Fluss fällt.



Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um

ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?



Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf

dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss

fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.



Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den

Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!



Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:



"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse oida...



wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
 
Zocci.Miletic schrieb:
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer,
öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
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ein schmunzeln konnte ich mir nicht verkneifen!

--zwo-elf--
 
Ich (18/m) habe, vor ca 4 Wochen eine Nachricht auf dem Handy meiner Freundin entdeckt. In dieser Nachtricht stand, dass sie sich mit einem Kevin (er hatte die SMS mit Kevilein unterschrieben) treffen werde. Ich notierte mir Datum und Uhrzeit und ging auch zu diesem Treffen. Mit meinem Peugeot 206 fuhr ich ihrem Opel Corsa hinterher und hielt am Bahnhof, wo sie Parkte. Sie stieg dort aus und ging ins Cafe, das direkt neben dem Bahnhof ist. Ich versteckte mich hinter meinem Auto und sah wie sie sich mit diesem Scheißkerl Kevin traf. Dabei bemerkte ich, dass meine Fahrertür zerkratzt war. Meine Freundin küsste diesen Kevin, als würde sie mich küssen. Ich habe diese Treffen 2 mal verfolgt, aber mich nicht getraut aus meinem Versteckt zu kommen.
Meine Frage jetzt: Soll ich den Wagen neu lackieren oder geht der Katzer mit so nem speziellen Stift weg?
 
AminaKoydum schrieb:
Ich (18/m) habe, vor ca 4 Wochen eine Nachricht auf dem Handy meiner Freundin entdeckt. In dieser Nachtricht stand, dass sie sich mit einem Kevin (er hatte die SMS mit Kevilein unterschrieben) treffen werde. Ich notierte mir Datum und Uhrzeit und ging auch zu diesem Treffen. Mit meinem Peugeot 206 fuhr ich ihrem Opel Corsa hinterher und hielt am Bahnhof, wo sie Parkte. Sie stieg dort aus und ging ins Cafe, das direkt neben dem Bahnhof ist. Ich versteckte mich hinter meinem Auto und sah wie sie sich mit diesem Scheißkerl Kevin traf. Dabei bemerkte ich, dass meine Fahrertür zerkratzt war. Meine Freundin küsste diesen Kevin, als würde sie mich küssen. Ich habe diese Treffen 2 mal verfolgt, aber mich nicht getraut aus meinem Versteckt zu kommen.
Meine Frage jetzt: Soll ich den Wagen neu lackieren oder geht der Katzer mit so nem speziellen Stift weg?
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Böööse, eins A und eiskalt :D
 
Zocci.Miletic schrieb:
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer,
öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
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Sehr gut! :D
 
AminaKoydum schrieb:
Ich (18/m) habe, vor ca 4 Wochen eine Nachricht auf dem Handy meiner Freundin entdeckt. In dieser Nachtricht stand, dass sie sich mit einem Kevin (er hatte die SMS mit Kevilein unterschrieben) treffen werde. Ich notierte mir Datum und Uhrzeit und ging auch zu diesem Treffen. Mit meinem Peugeot 206 fuhr ich ihrem Opel Corsa hinterher und hielt am Bahnhof, wo sie Parkte. Sie stieg dort aus und ging ins Cafe, das direkt neben dem Bahnhof ist. Ich versteckte mich hinter meinem Auto und sah wie sie sich mit diesem Scheißkerl Kevin traf. Dabei bemerkte ich, dass meine Fahrertür zerkratzt war. Meine Freundin küsste diesen Kevin, als würde sie mich küssen. Ich habe diese Treffen 2 mal verfolgt, aber mich nicht getraut aus meinem Versteckt zu kommen.
Meine Frage jetzt: Soll ich den Wagen neu lackieren oder geht der Katzer mit so nem speziellen Stift weg?
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:D damit hab ich echt nicht gerehnet
 
Infared83 schrieb:
Kann mir den jemand erklären???
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Na, der Witz ist, dass es nicht witzig ist, weil Humorlose keine Witze brauchen. oder so. es geht darum, dass das kein humor ist und der Wotz von Humorlosen handelt, also diese Antithese macht das witzig
 
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