Witzig muss es sein und flach!
- Ersteller Fabufab
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Ich kenn immer ein
ACHTUNG ACHTUNG!!!!
glei fällter mir ein......
achja jetz:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
ACHTUNG ACHTUNG!!!!
glei fällter mir ein......
achja jetz:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
©riminal
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AshtonMcFish
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Re: Ein Aufruf
ein igel tanzt mit einem einäugigen affen. kommt eine leberkässemmelvorbei und stiehlt ihm sein fahrrad.
ein mann fällt ins meer. kommt ein wal vorbei und rettet ihn. der wal sagt: pass auf, bald wird es regnen!. antwortet der mann: egal, ich hab noch einen butterkeks.
Original geschrieben von Sylvest
Mehr Antiwitze
ein igel tanzt mit einem einäugigen affen. kommt eine leberkässemmelvorbei und stiehlt ihm sein fahrrad.
ein mann fällt ins meer. kommt ein wal vorbei und rettet ihn. der wal sagt: pass auf, bald wird es regnen!. antwortet der mann: egal, ich hab noch einen butterkeks.
©riminal
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schapp
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Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern. Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück.
„Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,di****iano‘ ...“
Der Feuerwehrmann klärt seine Angetraute in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles auf Pfiff." Er beginnt: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Zwiff - ab ins Bett! Dritter Pfiff - los geht's!" Kurze Zeit später stößt die Gattin einen Pfiff aus. "Was heißt das?", fragt er. "Mehr Schlauch, bitte!"
„Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,di****iano‘ ...“
Der Feuerwehrmann klärt seine Angetraute in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles auf Pfiff." Er beginnt: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Zwiff - ab ins Bett! Dritter Pfiff - los geht's!" Kurze Zeit später stößt die Gattin einen Pfiff aus. "Was heißt das?", fragt er. "Mehr Schlauch, bitte!"
MettSkillz#3
Altgedient
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Original geschrieben von Konfuzius
"di **** i a no" --> "die **** ich auch noch"
KillahOnThaRoad
auf Eis gelegt
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