Witzig muss es sein und flach!

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n kumpel hat mir gestern den flachesten witz erzählt den ich je gehört hab!

ein deutscher ein Franzose und ein ami fliegen im Flugzeug!
irgendwan wirft der Franzose ein Brötchen ausm Fenster, dann der ami ein Burger und der Deutsche eine Bombe! Als sie landen geht der Franzose zu einem weinenden Kind und frägt was los ist! Kind : "ich hab gerade ein Brötchen auf den Kopf bekommen"! Auch der Ami sieht ein weinendes Kind! Kind "ich hab gerade einen Burger auf den Kopf bekommen"! Der deutsche geht auch zu einem weinenden Kind das jedoch sagt: "ich hab gerade gefurzt und dann ist das Haus da zusammengefallen"
 
Bauer Egon ist zu gast bei WETTEN DAS:
Er wettet das er es schafft, mit seinem Traktor über 9 Türken zu springen...
Kurz gesagt, er hat es nicht geschaft!!!

Aber Wettkönig ist er trotzdem geworden :D
 
bannmichdoch schrieb:
n kumpel hat mir gestern den flachesten witz erzählt den ich je gehört hab!

ein deutscher ein Franzose und ein ami fliegen im Flugzeug!
irgendwan wirft der Franzose ein Brötchen ausm Fenster, dann der ami ein Burger und der Deutsche eine Bombe! Als sie landen geht der Franzose zu einem weinenden Kind und frägt was los ist! Kind : "ich hab gerade ein Brötchen auf den Kopf bekommen"! Auch der Ami sieht ein weinendes Kind! Kind "ich hab gerade einen Burger auf den Kopf bekommen"! Der deutsche geht auch zu einem weinenden Kind das jedoch sagt: "ich hab gerade gefurzt und dann ist das Haus da zusammengefallen"
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der is schon so alt, dass er schon wieder neu ist. den kenn ich noch aus der volks(=grund)schule. aber definitiv all time classic :D :thumbsup:
 
Bball grad deine Fragen gelesen, die sind alle easy zu beantworten.. oder anders formuliert:
17.) Wenn die Fragen so leicht zu beantworten sind, warum sind sie dann hier im Thread? :)
 
weil das mal ein flachwitzthread war :)

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
 
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."










Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
 
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"




In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenns bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."


Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger. "Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"



Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"


Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
 
Juppe noch 4 posts und du bist bei 10 :D hör mal einfach nach dem 9.999sten auf :D das wäre fresh :cool:
 
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