Witzig muss es sein und flach!

[OneAndOnly]

oh Mann..

man könnte noch ne andere Moral ziehen..aber so....ist es wohl amüsanter

 

[yahudi]

was ist der unterschied zwischen nem schwulen und nen hamburger?!

Spoiler

der hamburger furzt nicht wenn man die gurke rauszieht

ick find den jut

 

[Du nervst]

wieso wurde mein beitrag gelöscht? hier gibts echt schlimmere sachen.

ich bin selbst nich richtig deutsch, hab auch türkische freunde. ihr seid die nazis

 

[aequinox]

Und da meint die Frau so: Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

 

[SzienZe]

An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.



Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne 10

cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen´



Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne

10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu

fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen.´



Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: ´Wenn die Spinne

10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach

dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären

erschießen.´



Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: ´Wenn die Spinne

runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,

der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir

den Käse schnappen.´



Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: ´Wenn die Spinne

runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,

der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich

schnapp mir die Maus.´



Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch

springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger

erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse.



Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.



Und die Moral von der Geschicht....



bei langem Vorspiel wird die Muschi feucht..........

der ist gut!
muss ihn mir aber noch 2 mal durchlesen, bis ich ihn drin hab

 

[K-risma]

was ist der unterschied zwischen nem schwulen und nen hamburger?!

Spoiler

der hamburger furzt nicht wenn man die gurke rauszieht

ick find den jut

Ich habe zuerst an die Bewohner der Stadt Hamburg gedacht und den Witz nicht verstanden

 

[Raloz]

Ich habe zuerst an die Bewohner der Stadt Hamburg gedacht und den Witz nicht verstanden

ich dachte das wäre der Witz

ach kp ich check ich dann auch nich wirklich

 

[BBall4Life]

Auf dem Standesamt.

Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Mann: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Mann: "Fritz ****er."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Mann: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie den heißen in Zukunft, mein Herr?"

Mann: "Paul ****er."

 

[yahudi]

Ich habe zuerst an die Bewohner der Stadt Hamburg gedacht und den Witz nicht verstanden

ich dachte das wäre der Witz

ach kp ich check ich dann auch nich wirklich

nein, es geht um den vergleich eines hamburgers (sowas mit brot und fleisch und salat etc.) und dem schwulen...

 

[SzienZe]

Auf dem Standesamt.

Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Mann: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Mann: "Fritz ****er."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Mann: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie den heißen in Zukunft, mein Herr?"

Mann: "Paul ****er."

das geht ja noch. ich arbeite im call center/kundenbetreuung eines großen mobilfunkanbieters und hatte schon mit 2 herr f.ickers zu sprechen
und man soll beim service die kunden ja auch öfter mit namen ansprechen, das konnte ich aber nicht

 

[Gronka Lonka]

wieso wurde mein beitrag gelöscht? hier gibts echt schlimmere sachen.

ich bin selbst nich richtig deutsch, hab auch türkische freunde. ihr seid die nazis

schick doch mal ne pm

ne, wer auch immer das gelöscht hat, sollte das in zukunft lassen. dieser thread lebt davon, dass hier eben nix gelöscht wird. war bisher immer so und sollte doch bitte auch so bleiben

 

[Jayar]

Und da meint die Frau so: Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Herrlich! Wie ich gerade lachen musste!

 

[bannmichdoch]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

 

[altbekannt]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

tricky
geiler witz hehe

 

[Corny Kuba]

Geht Gott zu Adam und sagt:
"Wo ist denn die Eva schon wieder???"
"Ja mein Gott" sagt Adam, "die wäscht sich im Bach die Muschi!"
sagt Gott:
"Ich hab doch gesagt die soll das lassen- den Geruch krieg ich
doch aus den Fischen nie wieder raus!"

 

[BBall4Life]

1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
9) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
10) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
11) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
12) Warum ist einsilbig dreisilbig?
13) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
14) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
15) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
16) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Berechtigte Fragen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?

Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten herum.


Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

 

[Krentzman]

1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Isolierende Materialien halten generell die Temperaturen, die beim Einfüllen darin sind. Eigentlich schützt sie vor Außentemperatur anstatt eine zu generieren.

2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?

Och so lang isses nun auch wieder nicht. Autowerkstatt ist länger.

3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?

Warentrennstab, Warentrennhölzchen, in der Schweiz wird auch gern Kassentoblerone gesagt

5) Lässt sich Wasser verdünnen?

Rein theopraktisch ja, mit einem dünneren Stoff....gibt's einen?

6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas
erreicht?

Rein theopraktisch schon.

7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?

Weil sie dann zu schwer wären.

8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

Sinnverwandtes Wort

 

[BBall4Life]

Isolierende Materialien halten generell die Temperaturen, die beim Einfüllen darin sind. Eigentlich schützt sie vor Außentemperatur anstatt eine zu generieren.



Och so lang isses nun auch wieder nicht. Autowerkstatt ist länger.



Warentrennstab, Warentrennhölzchen, in der Schweiz wird auch gern Kassentoblerone gesagt



Rein theopraktisch ja, mit einem dünneren Stoff....gibt's einen?



Rein theopraktisch schon.



Weil sie dann zu schwer wären.



Sinnverwandtes Wort

Wenigstens hast du jetzt 60Sekunden totgetippt, Klugscheißer

 

[Krentzman]

Joa, jetzt geht's meinem Ego auch viel besser

 

[Next Selection]

Die Fragen sind eh so unlustig, weil sie mit kurzem Nachdenken schon beantwortet werden können. Neunmalkluges Getue.