Witzig muss es sein und flach!

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Neulich im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zuklären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus. "Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den dieVermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
- Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!



Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di?
- Di erwischt nur den Pfosten



Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam?
- Einen Aufschlag von 280 km/h!


Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
- Beide geben im Tunnel den Geist auf!

Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di?
- Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken.


Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde?
- Am Sargdeckel kratzen.


Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
- Erich hat die Mauer überlebt!


Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam?
- Beide werden in einer Holzkiste exportiert!

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sorry für diese unterste schublade..aber die musste ich öffnen damit ich die witze von meiner platte schmeissen kann
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Ko*Grillmeister schrieb:
Neulich im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zuklären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus. "Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den dieVermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
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:D:D großes kino wie stirb langsam 4.0 :D:D

Kann dich leider imo nicht bewerten.
 
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben
Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
 
:(

Zwei Männer sind auf Sauftour.Einer ist schon ziemlich voll undkotzt sich auf die Jacke.Als er das bemerkt,sagt er:"Scheisse!Was sag denn nun zuhause?".Da sagt sein Saufkumpan:"An deiner Stelle würde ich sagen,das dir ein völlig Betrunkener entgegenkam und dir deine Jacke vollgekotzt hat,aber er hat dir für die Reinigung 20 Euro gegeben,diese steckst du dir in die äußere Jackentasche!"Als er zuhause ist,erzählt er es seiner Frau,die das auch so glaubt.2 Tage später,als er von der Arbeit nach Hause kommt,sagt seine Frau zu ihm:"Der hätte dir besser 50 Euro geben sollen,denn in die Hose geschissen hat er dir auch noch"!
 
KanKick schrieb:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie ge****t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, *zensiert* sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
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sehr schön :)
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben
Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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:D :D :D :D :D
 
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor
ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine
Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in
einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und
rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "was machst du denn hier
draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?
Antwortet das Mädchen: "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt um welche zu holen.“
Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange
und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei
vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig.
“wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn???“
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug
sie aus."
 
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich:
'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an der Laterne.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe
ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine junge Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:

'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein!
Es brennt doch Licht!'
 
Einer der beiden Männer fragt den anderen: "Wart ihr vor kurzem mal in einem schönen Restaurant?" Darauf der andere nach einem kurzen Zögern: "Das sage ich dir gleich ... warte mal ... oh .... hm ... sag mal, wie heißt denn nur gleich die Blume, die so schön duftet, die mit diesen Dornen, die man zu besonderen Anlässen verschenkt?"
"Du meinst eine Rose?",
Der Mann dreht sich nach hinten um und fragt seine Frau: "Du, Rosie, wie hieß denn noch mal gleich das Restaurant, wo wir neulich waren?"
 
" Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: " Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: " Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
 
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
 
warum hat ne Frau genau 4 Gehirnzellen?

für jede Herdplatte eine



Lebensende mit 3 Buchstaben?

EHE



Wann verliert ne Frau 90 Prozent ihrer Intellegenz?

Wen ihr Mann stirbt
 
Warum ist in Polen Viagra verboten


weil alles was da länger als 2 Stunden steht wird geklaut
 
4 Dinge muss man beachten um die perfekte Frau zu finden

-sie muss gut kochen können

-sie muss gut im bett sein

-sie muss schlau sein






















aber das wichtigste ist: Diese 3 Frauen dürfen nichts voneinander wissen
 
Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"

Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."

Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben
Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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:D genau den wollzt ich auch grad posten


die anderen sind auch gut! kann dir gerade aber keinen respekt geben :oops:
 
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