Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Das unterschiedliche Verhalten an einem Geldautomat:

Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt Frau kann vorwärts einparken )
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
 
ja, der elefant is geil :D

aber die englischarbeit ist ja auch völlig frei von vorurteilen ;) :D
 
"Du, Papa", bettelt der kleine Dieter, "geh doch mit mir in den Zirkus!" "Keine Zeit!" knurrt der Vater. "Aber da soll doch eine nackte Frau auf einem Tiger reiten, Papa!" "Na gut, ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen!"
 
Der Verteidiger hält ein überzeugendes Plädoyer: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose vergitterte Zelle muß - oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 46879, zurückkehren kann."...
 
Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"
 
ich packs nicht :D

hab echt lang gebraucht :D :D

What do you say when you see an empty parrot cage?
Polygon
 
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
 
Ne Politesse ist gerade dabei, den Verkehr zu regeln, als sie merkt dass sie ihre Tage bekommt... Sie funkt in die Zentrale, bittet um Ersatz und nach 2 Stunden kommt endlich ein Kollege hackedicht angetorkelt... Sie faucht ihn an wo er so lange gewesen sei und er: "Weisst du, als dein Funkspruch kam, da hat Bernd eine Runde geschmissen, dann hat Horst eine Runde..."
 
Sie:"Du Schatz jetzt sind wir schon so lange verheiratet.Sag mir doch mal bitte mit wie vielen Frauen due schon geschlafen hast!?"
Er:Nein!Das würde nur wieder einen unötigen Streit verursachen!"
Sie:"Nein,ich versprech dir nixht sauer zu sein..."
Er:Ok,1,2,3,4-das warst Du,5,6...
 
Die Ehefraun am Sterbebett, er steht daneben...

Sie: Du Schatz, wenn ich tot bin, wirst du eine andere Frau finden?
Er: Ich denke schon...

Sie: Wirst du die lieben können wie du mich geliebt hast?
Er: Ich denke schon...

Sie: Aber du wirst mich nicht vergessen?
Er: Nein!

Sie: Wird diese Frau auch meinen Ehering bekommen?
Er: Ich denke nicht...

Sie: Und meine Golfschläger?
Er: Nein, Sie ist linkshänder...
 
N Typ fährt mitm Auto normal die Strasse entlang, als er im Rückspiegel ein Polizeiauto sieht das ihn anweist rechts ranzufahren... Da durchtritt der Typ fast das Bodenblech mitm Gaspedal... Erst nach einer laaangen verfolgungsjagd gelingt es dem Polizeiauto den Typen anzuhalten... Natürlich wird die Karre komplett durchsucht, Alkoholtest, das volle Programm... Aber alles ist in Ordnung, da fragen sie den Typen warum er so gerast sei... "Meine Olle is vor zwei Wochen mit nem Bullen durchgebrannt und ich dachte, er wolle sie zurückgeben..."
 
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normal Höhe erreicht hat meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine lieben Damen und Herren. Wie haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Und wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Was ist wohl passiert. Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen.

Bevor die Panik im FLugzeug ausbricht meldet sich der Pilot wieder: "Meine lieben Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:" Sie A****loch. Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten