Witzig muss es sein und flach!

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Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden
die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen saß
der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran,
ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohungen,
schafften sie es tatsächlich. Sie brachten ihn zu einem Priester, der ihn mit gesegnetem Wasser besprenkelte und sprach: "....geboren
als Jude ....aufgewachsen als Jude ....jetzt ein Katholik." Die
Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am
Freitag. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch
die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden,
um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill
stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh ....aufgewachsen als Kuh....jetzt ein Fisch."
 
DeezNutz schrieb:
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden
die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen saß
der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran,
ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohungen,
schafften sie es tatsächlich. Sie brachten ihn zu einem Priester, der ihn mit gesegnetem Wasser besprenkelte und sprach: "....geboren
als Jude ....aufgewachsen als Jude ....jetzt ein Katholik." Die
Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am
Freitag. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch
die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden,
um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill
stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh ....aufgewachsen als Kuh....jetzt ein Fisch."
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hehe lol. das ist ja mal ein witz, der mit "ein jude" beginnt und nicht mit tod leid verderben endet... :D
 
In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"

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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt !"

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Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine : "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Sokrates und Zeus waren."
Darauf meint der andere : "Kennst du auch Herikloes ?"
"Nein, wer ist denn das ?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."
 
ein buckliger kommt zum bäcker und hätte gern ein brot.
auf einmal sagt der bäcker: "schlucken sie doch erstmal das andere komplett runter..."
 
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
 
"Diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast du denn bloß das Rezept?" - "Aus einem Kriminalroman!"
 
Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schtroß gfonda..."
 
Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"
 
Heinz sitzt vor der Glotze: "Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen." Seine Freundin schüttelt den Kopf: "Bist du blind? Da sind doch zwei."
 
Der Stammgast kommt wieder in die Kneipe. Fragt ihn der Kellner: "Ich glaube, ich habe Ihnen gestern ein Glas Bier zu wenig berechnet!" "Na ja, kann schon sein! Der Polizist, der mich auf dem Heimweg anhielt, meinte auch, ich haette eines zuviel getrunken!"
 
Ansichtssache

Der Meister schimpft mit dem Azubi auf dem bau: "Der Micha trägt immer zwei Bretter auf einmal, du nur eins. Warum?" "Der ist ja nur zu faul, zweimal zu laufen!"
 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike
an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: 'Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?'
Antwortet das Mädchen: 'Ja, hab ich!'
Sagt der Polizist: 'Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?'
Fragt das Mädchen: 'Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?
'Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: 'Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstesJahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!'
 
Ko*Grillmeister schrieb:
Der Meister schimpft mit dem Azubi auf dem bau: "Der Micha trägt immer zwei Bretter auf einmal, du nur eins. Warum?" "Der ist ja nur zu faul, zweimal zu laufen!"
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:D:D:D

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
 
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