Witzig muss es sein und flach!

[©riminal]

ich sag doch alles wiederholt sich ... ich hab auch keine witze mehr

 

[Mr.B.I.G.]

stehn zwei *******-n auf der straße,meint die eine:"Bah,was riecht das denn hier plötzlich so nach sperma?,darauf die andere:"ey mann wird ja wohl noch röpsen dürfen.

 

[Sesch]

der war absolut nicht lustig....

 

[optikBOOM]

Original geschrieben von Mr.B.I.G.
röpsen

von wo haste denn den scheiss kopiert?

 

[Mr.B.I.G.]

Original geschrieben von MC *K*ein*P*lan
der war absolut nicht lustig....

der aber todlustig

 

[crackdown]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.' Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra grosse Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!' und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert anstarrten....


man das könnte man perfekt in nen film einbauen

 

[G.G.Genesis]

Also,

ein BUsfahrer fährt eine Gruppe von Behinderten zu einem Ausflug. Er hat die ganze Nahct gesoffen, hat einen tierischen Kater, seine geschiedene Frau möchte mehr Geld für seine Tochter, sein Job kotzt ihn voll an, kurz: er ist ziemlich angepisst. Er hofft, so schnell wie möglich, diesen Job über die Bühne bringen zu können.

Nach ca. 50km dringt dicker, weißer Rauch aus der Motorhaube aus, der Wagen stottert und bleibt nach weiteren 100m stehen. Der Busfahrer steigt aus, flucht wie ein Rohrspatz und betrachtet den dampfenden Bus. Völlig angepisst öffnet er die Motorhaube und fuchtelt da drin rum.

Nach 10 Minuten kommt ein Behinderter zu ihm.
((stöhnend)) "Herr Busfahrer, Herr Busfahrer, ich weiß, ich weiß aaaaaaaah, wasssssss kaputt issssss"
Der Busfahrer daraufhin:
"Junge, ohne Scheiß, geh bitte wieder rein, heute ist nicht mein Tag. Ich möchte hier nur noch schnell fertig werden und dann geht es weiter. Setz dich bitte wieder hin."

Der Busfahrer versucht also weiterhin den Bus zu reparieren. Nach weiteren 10 Minuten kommt der Junge nochmals an.
((stöhnend)) "Herr Busfahrer, Herr Busfahrer, ich weiß, ich weiß aaaaaaaah. wassssssssss kaputt issssssss"
Der BUsfahrer nah dem Kollaps:
"GEH jetzt wieder auf deinem Platz, sonst.........Junge, ich bin gerade nicht in der Stimmung. Lass mich in Ruhe das Scheiß-Teil hier fertig reparieren und geh mir nicht auf'n..........."

Der Busfahrer widmet sich also wieder der Reparatur. Nach weiteren 10 Minuten kommt der behinderte Junge abermals an:
((stöhnend)) "Herr Busfahrer, Herr Busfahrer, ich weiß, ich weiß aaaaaaaah. wassssssssss kaputt issssssss"
Der Busfahrer total genervt kurz vorm Exodus, aber dennoch ruhig:
"OK, Junge. Bevor ich alles hier kurz und klein schlage, weil du mir so derbe auf'n Sack gehst, SAG mir bitte, was an diesem Scheiß-Bus kaputt ist....."
Darauf der Behinderte:




"Der Bus ist kaputt!"



MUhahauahuahauhuahuahuahua

 

[aight!]

Original geschrieben von $onido
2 angler sitzen an nem karpfenteich und angeln schön... nach 3 stunden schlägt der eine angler sein linkes bein über das andere. 4 stunden später macht er es genau andersrum, schlägt das recht übers linke. da fragt ihn sein angelder nachbar:
"sach ma, angel wir oder tanzen wir disco fox"

nochmal, weil er 2003 so schön war

 

[MansenPansen]

findn geil

 

[Sylvest]

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!

 

[Real Mighty]

Original geschrieben von Sylvest
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!

 

[Sesch]

 

[K.-C.]

Weiß nicht ob der schon da war (Blondinenwitz)


Zwei Blondinen wollen eine Fahrradtour machen.
Blondine 1 hält an und lässt die Luft aus ihren Fahrradreifen.
Blondine 2 fragt daruafhin: "was machst du da?"
Blondine 1: "mein Sattel ist zu hoch!"

daraufhin montiert die Blondine 1 ihren Sattel umgedreht an die Stelle des Sattels und den Sattel ebenfalls umgedreht an die Stelle des Lenkers.
Blondine 1 fragt: "was machst du da?"
Blondine 2: "Mir wirds hier zu blöd, ich fahr wieder zurück!"


hahahahahahahahhihihihihihihihhi, naja, so lustig isser nich, nur wenn er geil erzählt wird!

peace

 

[Mr.B.I.G.]

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die
Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis
mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer
Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto
und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht
auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso was denn?"
"Ich hab den Airbag!"

 

[optikBOOM]

 

[©riminal]

Original geschrieben von Sylvest
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!

yiah

 

[DaNiro]

Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schließ deine drei Augen und schlaf!

Kommt der Schäfer aus dem Stall, er knöpft seine Hose zu:
"Wenn ihr auch noch kochen könntet!"

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: „Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen sie den halben Preis.“ Danach: „Alle Achtung, sie können wirklich schweigen, mein Herr:“ Er: „Leicht war’s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...“

Der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter. „Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“ Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegengelassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“

 

[~JayKay~]

ein mann geht mit seiner 3-jährigen tochter an den fkk-strand...
fragt die tochter : "papa was hast du da unten?"
sagt der vater : "das ist meine ente mit ihren enteneiern und dem nest drum rum "
der man schläft ein wird nach 2 stunden wach wegen schmerzen guck an sich runter und fragt die tochter : "was hast du gemacht"...
sie antwortet: " ich hab mit der ente gespielt dann is die immer grösser geworden und hat mich angespuckt....da hab ich ihr den hals umgedreht das nest angezündet und die eier zertreten




ich find den einfach geil

 

[©riminal]

Original geschrieben von ~JayKay~
ein mann geht mit seiner 3-jährigen tochter an den fkk-strand...
fragt die tochter : "papa was hast du da unten?"
sagt der vater : "das ist meine ente mit ihren enteneiern und dem nest drum rum "
der man schläft ein wird nach 2 stunden wach wegen schmerzen guck an sich runter und fragt die tochter : "was hast du gemacht"...
sie antwortet: " ich hab mit der ente gespielt dann is die immer grösser geworden und hat mich angespuckt....da hab ich ihr den hals umgedreht das nest angezündet und die eier zertreten




ich find den einfach geil

 

[Mr.B.I.G.]

Original geschrieben von DaNiro
Kommt der Schäfer aus dem Stall, er knöpft seine Hose zu:
"Wenn ihr auch noch kochen könntet!"

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: „Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen sie den halben Preis.“ Danach: „Alle Achtung, sie können wirklich schweigen, mein Herr:“ Er: „Leicht war’s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...“

Der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter. „Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“ Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegengelassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“

die sind der Oberhammer