Witzig muss es sein und flach II

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Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... nein, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"


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Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: «Komm, wir fechten!»
Nach einer Weile dreht sich der andere um,
bückt sich und sagt: «Töte mich!»
 
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.
 
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen, und gerade in diesem Moment sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden!"
Ich sagte: "Was?!?!"
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinem emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau 3 Kleider die ihr gefielen.
Während sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle 3 mitzunehmen!
Dann sagte sie, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe brauche.
Ich antwortete ihr, dass das eine gute Idde sei. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, aus der wir mit einem Paar Diamantenohrringen wieder heraus kamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt. Sie musste denken, ich sei total verrückt.
Aber das schien sie besonders zu beunruhigen!
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen,als sie nach einem Tennisschläger fragte. Sie spielt nämlich kein Tennis!
Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung!
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen!"
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein, mein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, dies alles zu kaufen."
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich!
Ich setzte nach: "ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment, in dem sie mich anblickte, als sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder im Jahr 2008 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber Ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.
 
Das Wandern ist des Müllers Lust

Drei Ehemänner unternehmen eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend gemütlich zusammen an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Ehefrauen eine Postkarte mit jeweils dem gleichen Inhalt zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär', flöge ich zu dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Frauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste war sauer und schrieb zurück:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
sogar beim Wandern bleibst du ein Schwein!

Die zweite war etwas humorvoller und antwortete:
Von deinem Schreiben glaub' ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein anderer!



Wie alt kann man in Japan werden?

Mitsubishi Glück Honda


Wer hat den triathlon erfunden??
Die Polen
Zu Fuß ins Schwimmbad und mit nem Fahrrad zurück.


wer hat den kreisverkehr erfunden ?

auch die polen. wenn se fahren is des lenkradschloss noch drin.


Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie. "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend und nachdem sie
wieder genug Luft bekommen hatte, schrie sie:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken, ob Bienen!"
 
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feinde des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verbliebenen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken , mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whiskey, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
 
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?




Da Luke und da Kare fahn mim radl sagt da Luka zum Kare:
''Dei Schudsblech schäbert a so"
"Was hast gsagt?"
"Dei Schudsblech schäbert a so"
"Was hast gsagt?"
"Dei Schudsblech schäbert a so"
"Du I vasteh di ned weil mei Schudsblech schäbert a so"
 
Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:
"Ey, ich möcht' gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen" - "Gern... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!
 
Fragt ein Priester den anderen: "Meinst du, wir erleben noch das Ende des Zölibats?"
"Nein, aber vielleicht unsere Kinder!"





Kinderbücher, die es nie geben wird:

1. Du bist anders und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
3. Papas neue Frau Robert
4. Der Anhalterführer für Kinder
5. Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
6. Das petzende Weichei
7. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
8. Opa bekommt eine Urne
9. Fremde haben die besten Süßigkeiten
10. Du warst ein Unfall
11. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
12. Manchmal sind deine Alpträume wahr
13. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
14. Eier, Toilettenpapier und deine Schule
15. Papa säuft, weil du weinst
16. Emily hat die falsche Hautfarbe
17. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
18. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
19. Alle Haustiere kommen in die Hölle
20. Manche Kätzchen können fliegen
21. Die magische Welt der Müllhalde
22. Garfield und die Katzenleukämie
23. Mama liebt jetzt das neue Baby
24. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
25. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
26. Rabauken verdienen den Tod
27. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
28. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
29. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
30. Die Überraschung am Grunde des Teichs
31. So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
32. 101 lustige Straßenspiele
33. Wer dumm ist, wird nie was
34. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
35. Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
36. Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
37. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
38. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
39. Die besten Schimpfwörter für Kids
40. Wie verklagt man seine Eltern?
41. Pilze, die Eltern nie essen würden
42. Tierversuche für Kinder
43. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
44. Die besten Kinderanwälte Deutschlands
45. Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
46. Aufräumen? - Nein, danke!
47. Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
48. Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
49. Lügen ohne erwischt zu werden
50. Mama, wie macht man Selbstmord?







In der afrikanischen Savanne steht ein einsamer Violinist unter einem Baum und spielt Geige. Ein hungriger Löwe kommt brüllend angerannt, hört die wunderbare Musik und legt sich schnurrend zu Füßen des Geigers. Ebenso ein zweiter Löwe. Schließlich kommt ein dritter Löwe angerannt und frisst den Violinisten mitsamt der Geige. Auf einem hohen Ast des Baumes sagt ein Affe zum anderen: "Siehst du? Genauso, wie ich es gesagt hab. Wenn der Taube kommt, ist Ruhe."


Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiß auch nicht genau", sagt der Ossi, "irgendwas von nem Job..."


Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für behinderte Kinder.
"Wer mir ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk und wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk."
Da kommt ein kleiner Junge auf ihn zu und sagt: "OIHSONABUDÄÄAÄJÄP"
Weihnachtsmann: "Und wer mich verarschen will, bekommt gar nichts!"


Wo ist der Unterschied zwischen einer Zigarre und der Schwiegermutter ?
Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten. Bei der Schwiegermutter sind die letzten Züge die besten.


Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!!!


Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn Frauenarzt. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"
 
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