Witzig muss es sein und flach II

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Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
 
Der große Tag ist da.

Heute nehmen Sie Ihren Sohn zum ersten Mal mit ins Fußballstadion. Sie haben ihn auf dieses spezielle Ereignis vorbereitet und ihm alles Wichtige erzählt, was ihn erwartet: das schöne Stadion, den Geschmack des frisch geschnittenen Rasens, die Hot-Dog's die nirgends besser schmecken und den Jubel der Fans, wenn die Heimmannschaft ein Tor schießt.


Aber das Einzige, an was er sich an diesem schönen Tag erinnern

wird, ist.....


http://www.lustigestories.de/stories/stadion.jpg
 
Warum Windows kein Virus ist

1. Einen Virus kriegt man umsonst.
2. Ein Virus tut etwas.
3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden
4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5. Ein Virus installiert sich selbst.
6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser
8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM
 
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen - und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau - "woher wissen Sie das??"

"Nun", sagt der Ballonfahrer - "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer - "aber woher wissen Sie das??"

"Nun", sagt die Frau - "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
 
Ein Einbrecher steigt ein, der
Wohnungsinhaber wacht auf. „Keinen Laut!“ sagt der Einbrecher. „Ich suche nur nach Geld!“ - „Gute Idee!“ meint der Hausherr. „Ich suche mit!“



Darf ein Mann Gott 3
Fragen stellen.
1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde
2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
Gott: 1Cent
3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde
 
Ein Einbrecher steigt ein, der
Wohnungsinhaber wacht auf. „Keinen Laut!“ sagt der Einbrecher. „Ich suche nur nach Geld!“ - „Gute Idee!“ meint der Hausherr. „Ich suche mit!“



Darf ein Mann Gott 3
Fragen stellen.
1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde
2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
Gott: 1Cent
3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

der obere ist gut der untere ist nen kinderwitz von grundschülern :thumbsdown:
 
Ein Einbrecher steigt ein, der
Wohnungsinhaber wacht auf. „Keinen Laut!“ sagt der Einbrecher. „Ich suche nur nach Geld!“ - „Gute Idee!“ meint der Hausherr. „Ich suche mit!“



Darf ein Mann Gott 3
Fragen stellen.
1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde
2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
Gott: 1Cent
3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

hihihi:thumbsup:
 
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es
zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt
nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?"fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
Er:"Kalt, es regnet..."Sie:"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die
Jagd gegangen."

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Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt,
hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schieltüber die Friedhofsmauer
und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das
Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die
Arschbacken und sagt: ?He Kollege, los laßmich auch einmal ein paar
Stößchen machen.? Sagt der Angesprochene keuchend: ?Bist Du wahnsinnig ! Da
hinten stehen Pickel und Schaufel, grab Dir selber Eine aus.?
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A:"Weibliches Geschlechtsorgan?"
B:"Senkrecht oder waagrecht?"A:"Waagrecht"B:"Dann mußes der Mund
sein..."

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste:"Letzte Woche
haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure
Gurke."Der Zweite:"Wie? So dick und krumm?"
Der Erste:"Nein, so salzig..."

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren !!!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt es ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???" "Nein..." meint der Professor. "Na dann..." sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

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Eine gute Fee kommt zu einen Mann und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, aber deine Frau bekommt das doppelte!"
Sagt der Mann: "Ok, dann hätte ich gerne eine Villa!"
Die Fee erwidert: "Meinetwegen, aber denk daran, das deine Frau das doppelte davon kriegt, also 2 Villen!!"
Der Mann meint, das das schon ok sei.

Dann will der Mann 100 Millionen €uro haben, die nie weniger werden.
Meint die Fee: "Denk daran, deine Frau beekommt dann 200 Millionen €uro die nie weniger werden.
Auch das findet der Mann wieder ok!

Dann überlegt der Mann.
Die Fee sagt noch mal: "Denk daran, deine Frau kriegt das doppelte, also überleg dir genau deinen letzten Wunsch!"
Der Mann entscheidet sich und wünscht sich: "Ok, mein letzer Wunsch ist: Schlag mich bitte HALB TOT!"

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Kommt n`Mann in die Fleischerei.

Er: "Guten Tach, ich hätte gern etwas von der Groben, Fetten."

Verkäuferin: " Das tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule!"

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Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

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Der Angeklagte sitzt kurz vor der Urteilsverkündung vor dem Richter. Meint der Richter:" Und, wie fühlen sie sich?"
Sagt der Angeklagte: "Ach, wissen sie eigentlich wie ein Bräutigam!" Frägt der Richer: "Aber wieso denn wie ein Bräutigam?"
Darauf der angeklagte:" Ich weiß was kommt, aber nicht wie lange!"

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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!
 
• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
• Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
• Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
• Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
• Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
• In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
• Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Genau mein Humor! :thumbsup: Herrlich.
 
Wer hat den Triathlon erfunden?


















































Die Polen: zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück! :D :p
 
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