Witzig muss es sein und flach!

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fällt nen keks die treppe runter, bricht sich nen krümel. überlebt hat ers nicht, hat im krankenwagen zuviel schokolade verloren.

:(
 
Original geschrieben von Optimäl
Kommt eine Blondine mit nem Walkman auf dem Kopf zum Friseur. Sagt sie zum Friseur: "Einmal waschen, schneiden und fönen". Sagt der Friseur: "Gerne, aber nehmen Sie bitte den Kopfhörer vom Kopf!". Die Blondine: "nein, nein, bloß nicht, der ist lebensnotwendig für mich". Also gut, denkt sich der Friseur, dann halt mit Kopfhörer. Während des Schneidens bemerkt der Friseur, daß die Blondine eingeschlafen ist. So, denkt er sich, jetzt kann ich ihr den Kopfhörer wegnehmen, ohne daß sie es merkt. Gesagt, getan, er legt den Kopfhörer auf den Frisiertisch, schaut in den Spiegel und erschreckt: Die Blondine läuft ganz blau an und verdreht die Augen. Na, was war denn so lebenswichtiges auf dem Bandgerät, fragt er sich und hält sich den Kopfhörer ans Ohr. Er hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."

:D
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Mann Optimael, zum Glueck bringst du uns immer die frischesten Witze
 
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25
Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.

Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr
geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat
mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald.
Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."
 
Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Türken überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Türken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
 
Original geschrieben von optikBOOM
Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Türken überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Türken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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:cool:
 
Original geschrieben von optikBOOM
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25
Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.

Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr
geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat
mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald.
Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."
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der 1. ist mal geil, aber der türken witz ist scheisse
 
Ein mann geht in eine Bar, und bestellt dich drei Bier auf einmal.
Trinkt immer abwechselnd aus jedem Glas bis alle leer sind, zahlt und geht.
Das wiederholt er 3 Wochen so.
Dann fragt ihn der Barkeeper irgendwann:
"Sag mal, wieso bestellst du dir eigentlich immer drei bier auf einmal und trinkst, sie abwechselnd leer?"
"Tja", sagt der Mann, "ich habe Zwei gute freunde einen in Hamburg den andern in München. Und wir haben uns geschworen, dass wir jedes Mal, wenn wir uns ein Bier trinken für die beiden anderen mittrinken, als wären sie selbst anwesend."
"hmm" ,denkt sich de Barkeeper,"ist was dran, warum nicht."
nach weiteren 2 Wochen mit der gleichen Prozedur kommt der mann wieder in die Bar und bestellt nur 2 Bier.
"Was ist los?", fragt der Barkeeper besorgt."Ist einem deiner Freunde was passiert?"


"Ne aber der Arzt meinte, ich darf auf keinen fall weiter trinken......."



HAHAHAHAHA!!!!!

HAHAHA!!!

:D
:D

Mensch war der gut......;)
 
ruhrpott:
unterhalten sich ein deutscher und ein türke
d: "komm wir gehen nach karstadt"
t: "zu karstadt!"
d: "was, die haben zu?"


Glückliche Beziehung
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber 4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden 37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

- nicht die Geburtstage,
- Jahrestage,
- Hochzeitstage,
- Namenstage,
- ihre Tage,
- Datum des ersten Kusses,
- Geburtstag ihrer Lieblingstante,
- ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille.
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich total überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurück schrauben müssen!
 
yayo und hartz
für neo und arzt
prügel und schwanz
für theo und franz
strapse und zoten
für billige quoten
tv und krieg
für frau und sieg
ehre und macht
für wohlstand und pracht
tod und manier
fürs kind und fürs tier
bush im irak
für schmutz und verrat
death row und falle
für uns und für alle

peace!! -shao
 
Original geschrieben von shaomaniac
yayo und hartz
für neo und arzt
prügel und schwanz
für theo und franz
strapse und zoten
für billige quoten
tv und krieg
für frau und sieg
ehre und macht
für wohlstand und pracht
tod und manier
fürs kind und fürs tier
bush im irak
für schmutz und verrat
death row und falle
für uns und für alle

peace!! -shao
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sollte das ein witz werden/sein?:confused:
 
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