Witzig muss es sein und flach!

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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie
uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!


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Eine Frau(so Anfang 40 ) ) lernt beim Tanzen gehen einen jungen Mann Anfang 20 kennen. Sie verstehen sich sehr gut und verbringen den ganzen abend miteinander. Schließlich beschließt man, auch die Nacht miteinander zu verbringen.

Auf dem weg zu ihr fragt sie ihn, ob er 69 kennen würde. Er verneinte, wäre aber sehr neugierig und experimentierfreudig und zu allen Schandtaten bereit. Kurz erklärt sie ihm, daß dabei der Mann zwischen ihren Beinen leckt und sie ihm gleichzeitig einen bläst. Das hörte sich für den Jüngling gut an.



Zu hause angekommen, geht es auch gleich zur Sache. Sie ziehen sich aus und beginnen das Spiel.

Wie sie sich da so hingibt, läßt sie ausversehen einen fahren. Völlig erschrocken, in der Hoffnung, er hätte es nicht mitbekommen, hält sie inne. Er tut höflich, als hätte er es nicht bemerkt und obwohl ihm ein wenig übel wurde, fuhr er das Spiel fort.



Aber das Schicksal schlug brutal ein zweites mal zu und das Mißgeschick wiederholte sich. Sie schämte sich abgrundtief und wäre am liebsten im Erdboden versunken. Dem Jüngling platzte schließlich der Kragen, er sprang auf und zog sich hastig an.

Ganz kleinlaut gab sie von sich: "willst du schon gehen?"

WENN DU GLAUBST, DASS ICH MIR DIE RESTLICHEN 67 AUCH NOCH REINZIEHE, DANN HAST DU DICH IN DEN FINGER GESCHNITTEN!!!
 
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"









Zwei Zwillinge Haben Geburtstag. Der eine bekommt fett die derben Sachen,
xbox, dirtbike, und nen freshen Pc. Der andere nur ein Matchboxauto in Zeitung eingewickelt. Am Abend kommt der der viel bekommen zu seinem bruder und sagt:"Kann es sein dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"
Der andere so:"Kann es sein dass du Krebs hast?










Erster Weltkrieg. Deutsche und Franzosen sitzen sich in den Schützengräben gegenüber. Monatelang passiert sogut wie nichts. Keine Seite kommt voran.
Da denken sich die deutschen: "man, so geht das nicht weiter, wir brauchen einen geheimen Geheimplan!"
Da meint einer: "Ich habs! Die Franzosen heißen doch alle Jack oder?"
"Ja, die heißen alle Jack!" erwidert ein anderer
"Dann hab ich den Plan! Ich ruf jetzt mal Jack und du zielst derweil!"
gesagt getan!
"JACK"
"OUI?"
Schuß - ein Franzose tot
"JACK"
"OUI?"
Schuß - ein Franzose tot
"JACK"
"OUI?"
Schuß - ein Franzose tot
"JACK"
"OUI?"
Schuß - ein Franzose tot
das geht tagelang so - schwere Verluste bei den Franzosen! Die rufen eine Krisensitzung ein.
"So geht das nicht weiter! Wir brauchen einen geheimen Gegenplan!"
"Ich habs!",ruft einer,"Die Deutschen heißen doch alle Fritz oder?"
"Ja, die heißen alle Fritz"
"Gut, dann ruf du doch mal FRITZ und ich ziele derweil!"
gesagt getan!
"FRITZ!"
"Bist du es Jack?"
"OUI!"
Schuß - ein Franzose tot...
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer!

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau!
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... "GEIL, was für ein Glück,ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!"

Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
 
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und
entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus
1m Stoff eine kesse Badehose.

Am nächsten Tag geht er ins Freibad,
dort spaziert er voller Stolz auf seine neue,
kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt
elegant hinunter. Er merkt nicht,
daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser
und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse.

Er meint darauf:

"Gell, da schaun´s,
und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
 
warum essen kannibalen so gerne schwangere frauen?


...wegen der kinderüberraschung und der extra portion milch.
 
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn:"?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
 
Ein Mann und ein kleiner Junge gehen nachts durch einen Wald. Der Junge sagt: "Oh,Mann,was hab ich ne Angst!". Darauf der Mann: "Was soll ich den erst sagen, ich muss alleine zurück."


:oops::oops::oops::rolleyes::rolleyes:
 
Wie wird eine Türkin schwanger ?




Der Mann wichst gegen die Wand und den Rest machen die Fliegen :eek:







Was ist bei einem toller Typ weiß ?



NA?
















Handinnenflächen, Fußsohlen















und sein Besitzer :D










Wie fängt man 100 Fliegen auf einmal ?












Man schnürt einer Türkin den Rock zu ! :D


( bitte mal wieder nich zu ernst nehmen)
 
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