Witzig muss es sein und flach!

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In der Starßenbahn:
ein besoffener man kommt rein und stellt sich hin
gegen über sitzt ne frau und sagt:,,sie sind ja besoffen"
und der man darauf:,,na und!"
Frau:,,Sie sind ja stockbesoffen
schähmen sie sich nicht?"
Man:,,und sie sind stockhässlich
schähmen sie sich nicht?"
darauf die frau beleidigt
und der man sagt:,,ich bin morgen wieder nüchtern und sie sind immer noch hässlich"

:)
 
Original geschrieben von Khai Thani
In der Starßenbahn:
ein besoffener man kommt rein und stellt sich hin
gegen über sitzt ne frau und sagt:,,sie sind ja besoffen"
und der man darauf:,,na und!"
Frau:,,Sie sind ja stockbesoffen
schähmen sie sich nicht?"
Man:,,und sie sind stockhässlich
schähmen sie sich nicht?"
darauf die frau beleidigt
und der man sagt:,,ich bin morgen wieder nüchtern und sie sind immer noch hässlich"

:)


lol
 
Bei einer Menschenrechtsdebatte der UNO wird einem Deutschen, einem Amerikaner und einem Türken langwelig.
Der Deutsche schlägt eine Wette vor: "Wer als erstes eine Giraffe hierher bringt hat gewonnen - egal wie." Die anderen halten das für einen guten Zeitvertreib.

Der Amerikaner ruft in Washington an, ordert ein Hightech-Giraffen-Peilsystem, das Satelliten-unterstützt arbeitet. Innerhalb 4 Stunden hat er eine Giraffe im Tagungssaal.

Der Deutsche ruft im Frankfurter Zoo an, füllt Formulare mit 3 Durchschlägen aus, lässt die Giraffe impfen und einschiffen. Innerhalb von 6 Stunden ist die Giraffe da.

Nach 3 Tagen kommt der Türke zurück in den Tagungssaal. Dabei hat er einen Elefanten, dem die Stoßzähne abgebrochen worden sind, dessen Ohren nur noch große Fetzen sind, dem man die Nägel an den Füßen abgeschlagen hatte und der überall Brandflecken aufweist.

Da sagt der Deutsche: "Aber das ist doch keine Giraffe..."

Kreischt der Elefant: "DOCHDOCHDOCHDOCHDOCH!"
 
Original geschrieben von John Dillinger
Bei einer Menschenrechtsdebatte der UNO wird einem Deutschen, einem Amerikaner und einem Türken langwelig.
Der Deutsche schlägt eine Wette vor: "Wer als erstes eine Giraffe hierher bringt hat gewonnen - egal wie." Die anderen halten das für einen guten Zeitvertreib.

Der Amerikaner ruft in Washington an, ordert ein Hightech-Giraffen-Peilsystem, das Satelliten-unterstützt arbeitet. Innerhalb 4 Stunden hat er eine Giraffe im Tagungssaal.

Der Deutsche ruft im Frankfurter Zoo an, füllt Formulare mit 3 Durchschlägen aus, lässt die Giraffe impfen und einschiffen. Innerhalb von 6 Stunden ist die Giraffe da.

Nach 3 Tagen kommt der Türke zurück in den Tagungssaal. Dabei hat er einen Elefanten, dem die Stoßzähne abgebrochen worden sind, dessen Ohren nur noch große Fetzen sind, dem man die Nägel an den Füßen abgeschlagen hatte und der überall Brandflecken aufweist.

Da sagt der Deutsche: "Aber das ist doch keine Giraffe..."

Kreischt der Elefant: "DOCHDOCHDOCHDOCHDOCH!"


:rolleyes:
 
Original geschrieben von John Dillinger
Bei einer Menschenrechtsdebatte der UNO wird einem Deutschen, einem Amerikaner und einem Türken langwelig.
Der Deutsche schlägt eine Wette vor: "Wer als erstes eine Giraffe hierher bringt hat gewonnen - egal wie." Die anderen halten das für einen guten Zeitvertreib.

Der Amerikaner ruft in Washington an, ordert ein Hightech-Giraffen-Peilsystem, das Satelliten-unterstützt arbeitet. Innerhalb 4 Stunden hat er eine Giraffe im Tagungssaal.

Der Deutsche ruft im Frankfurter Zoo an, füllt Formulare mit 3 Durchschlägen aus, lässt die Giraffe impfen und einschiffen. Innerhalb von 6 Stunden ist die Giraffe da.

Nach 3 Tagen kommt der Türke zurück in den Tagungssaal. Dabei hat er einen Elefanten, dem die Stoßzähne abgebrochen worden sind, dessen Ohren nur noch große Fetzen sind, dem man die Nägel an den Füßen abgeschlagen hatte und der überall Brandflecken aufweist.

Da sagt der Deutsche: "Aber das ist doch keine Giraffe..."

Kreischt der Elefant: "DOCHDOCHDOCHDOCHDOCH!"

:p
 
Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia.

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:

'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk.'
 
so leutz hier habt hier ein paar tipps wenn euch im fahrstuhl ma wieda langweilig wird.

1.wenn ausser dir noch eine andere person im aufzug ist,tippe ihm/ihr auf die schulter und tu so als wäre nichts gewesen.

2.drück auf einen knopf und lasse es aussehen als ob er dir einen elektrischen verpasst,dann lächle,und mach es noch ein paarma.

3.biete anderen leuten an die knöpfe zu drücken,aber die drücke die falschen.

4.halte die türen offen und erkläre,dass du auf einen freund wartest.nach einer weile lässt du die türen sich schliessen,und sagst hallo thomas wie war dein tag.

5.lass einen stift fallen,und warte bis ihn einer für dich aufhebt,dann brüll ihn an:das ist meiner.

6.nimm eine kamera mit,und mach fotos von allen leuten im aufzug.

7.stell einen schreibtisch in einem aufzug,und frage alle leute ob sie ein termin haben.

8.lege ein twister spielplan auf den boden,und frag die anderen ob sie mitspielen wollen.

9.tu so,als wärst du eine stewardess und übe das verhalten im notfall,und den sicheren ausstieg mit den fahrgästen.

10.frage die fahrgäste.haben si das auch gerad gespürt.

11.stell dich ganz nah an jemanden heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

12.wenn die türen sich schliessen,erkläre den fahrgästen,es ist alles ok,die türen werden sich bald wieder öffnen.

13.schlage nach nicht existierenden fliegen.

14.erkläre den fahrgästen das du ihre aura sehen kannst.

15.rufe gruppenumarmung:und fange damit an.

16.mach ein schmerzferzerrtes gesicht während du auf deine stirn haust und murmel:seid doch still,seid doch endlich alle still.

17.öffne dein geldbeutel,schaue hinein,und frage:kriegt ihr auch genug luft.

18.starre ein fahrgast eine weile an,dann schrei auf,du bist einer von ihnen!weiche langsam zurück,ohne ihn aus den augen zu verlieren.

19.starre eine weile lang einen anderen passagier an,und erkläre nach einer weile,also ich trage frische socken.

20.male mit kreide ein kleinen kreis auf den boden,und erkläre das dies deine zone sei.



einige von den genannten punkten hab ich auch schon ausprobiert,mit den richtigen leuten,macht das echt ne menge spass.;)
obwohl viele leute ziemlich aggressiv darauf reagieren:eek:
 
Sommer 1941. Eine Frau steht auf dem Marktplatz und schreit: "Heut´ gäbbt´s Hering so fett wie de Göring!"
Sie wird verhaftet und kommt ins Zuchthaus.

Nach 3 Wochen ist sie wieder frei und steht wieder auf dem Markt:

"Heut´ gäbbt´s Hering so fett wie vor 3 Wochen."
 
In einer evangelischen Kirche in der DDR. Ein Volkspolizist spricht einen Gläubigen an.

"Genosse, du hast soeben zu Jesus gebetet."

- "Ja, das habe ich."

"Gibst du auch zu, dass du seine Füsse geküsst hast?"

- "Ja, auch das hab ich getan."

"Würdest du auch die Füsse von Genosse Honecker küssen?"

- "Sicher, wenn er dort hängen würde."
 
A camel and an elephant met, and the elephant asked: "Why do you
have your tits on your back?" The camel responded: "What a silly
question from someone who has a dick on his face!"
 
Ein Ehepaar liegt im Bett und ist dabei Sex zu haben.
Auf einmal sagt die Frau zum Mann: "Flüster mir was dreckiges ins Ohr!"
Da sagt der Mann: " Küche!"
 
gefangene werden in ein anderes gefängnis transportiert.sie halten aber in einer stadt für 20 minuten an um mit verwandten und freunden zu reden(natürlich sind sie angekettet).
doch der zug verspätet sich,so haben die gefangenen nur noch 1 minute zeit um mit den verwandten zu reden.alle bleiben im zug(lohnt sich ja nicht),außer ein mann.er rennt raus zu seinem vater und kommt nach einer minute wieder.fragen die anderen:was hast du ihn den gefragt in einer minute???hast du was erfahren???
er:ja natürlich.
ich hab ihn gefragt ob er geschissen hat
denn wenn er geschissen hat,
hat er gegessen,wenn er gegessen hat,
hat er geld für essen,wenn er geld hat,
hat er arbeit und wenn er arbeit hat
gehts ihm gut!!!




glaub der ging so,hat mir nämlich meine omi erzählt
 
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