Witzig muss es sein und flach!

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PistolPete schrieb:
Fritzchen kommt mit seinem Vater
an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch
irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch geleckt!
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:D:D:D
und wieso kann ich nicht mehr bewerten, immer fehler auf der seite. :mad:
 
Was ist gemein? -Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken!
Was ist fies? -Wenn es ein Stummfilm ist!


Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...


Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."


Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...


Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...


Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.


Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?


Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!


Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!


Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
 
Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!
 
Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der
Wüste auf ein Lebkuchenhaus.Da kommt ne total
hässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zu
essen von mir will,der muss mit mir schlafen."

Sagt der eine:"Ne ne,da hunger ich lieber
weiter." Darauf der andere:"Ok ich machs heut
abend."
Dann am Abend sagt die Frau zu ihm:"Ich erwarte
dich oben." Als der Mann sieht,wie die fast
blinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihm
eine Idee.Er holt aus der Küche einen Maiskolben
und geht damit nach oben.Dort vollführt er
angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den
Maiskolben aus dem Fenster.Darauf die Alte:"So
gut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfst
du soviel essen wie du willst."
Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat,geht
er raus wo ihn der andere lachend erwartet."Warum
lachst du denn so,ich konnte was essen." "HA HA
HA HA!!!Du musstest die Schrulle befriedigen um
Essen zu bekommen.Ich dagegen sitzt hier
draussen,ja,und dann kommt ein Maiskolben aus dem
Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!
 
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
 
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
 
PistolPete schrieb:
Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!
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ahahahah geil.... schade dass ich dir kein respekt mehr geben kann...
 
Before schrieb:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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haha sehr gut :D kann ich noch gar nich..das typische blondinen witz prinzip nochmal innovativ verpackt :D
 
3 junkies langweilen sich


der erste: "boah, hätten wir jetzt koks könnten wir grad da drüben durch die wand rennen"
der zweite: "hätten wir jetzt h könnten wir grad da drüben aus dem fenster rausfliegen"
der dritte: "hätten wir jetzt weed würden wir alles auf morgen verschieben"
 
SzienZe schrieb:
ein kiffer steht auf seinem balkon der zur südseite liegt.
mitten in der nacht. auf einmal sieht er einen riesigen blitz von links nach rechts. alles wird hell, dann wieder alles normal. kurz danach wieder das gleiche phänomen. verängstigt geht er in die wohnung und fragt seine freundin: "hey, haste auch diese krassen blitze da draußen mitbekommen?"
sie: "nö, aber du könntest mir ja mal sagen, warum du zwei tage ununterbrochen auf'm balkon bist..." :D:D:D
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das ist kein blitz sondern ein feuerball!
 
Was ist der Unterschied
zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck,
wenn der eine dem anderen hinten reinfährt


Presseerklärung von Ferrari: David
Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit
offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT


und nochn lustiger Versprecher:D


Bert Vogts (vor dem Viertelfinale)

"Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten
hat, wären wir ausgeschieden."
 
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion
des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der
Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist
leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis
überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte
mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale,
dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45
Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer
Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle
auf der Beerdigung."
 
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