Witzig muss es sein und flach!

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Wie fühlt sich ein Türke auf der Müllhalde?

Wie Alice im Wunderland :D

Woran erkennt man eine Sado-türkin?

Am Lederkopftuch :D

Wo bezahlt ein Deutscher 100 Euro mit Gummi und ein Türke 50 Euro ohne?

Beim Bungee-Jumping! :D

Wie bumst man eine Türkin?

Ganz einfach!
Rock hoch, Jogginghose runter! :D

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:
'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind?'
'Naja, ich habe einen Türken überfahren'
'Na, hörnse mal, von sonem Türken wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!'
'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'
 
Warum sind viele DDR-Bürger so außer Atem?

Weil es seit 18 Jahren bergauf geht! :D

Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen?

EXPO :D

Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?

Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare :D

Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."
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Wowereit geht zum Tätowiershop, er möchte einen Porsche auf seinen Penis tätowiert haben.
"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Wowereits Glied. Der ist sehr zufrieden.
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Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Euro."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot."
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"
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Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt ´ne Oma vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf der Schwule:"Nein, das ist Super."
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Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei.
Der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal vernaschen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist läßt er die Blondine wieder frei und sagt: "Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!"
Nimmt die Blondine die Perücke ab und meint: "Ja wir Schwulen aber auch!"
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Zwei Schwule unterhalten sich:
"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."
 
Geht ein Schwuler zu Arzt:
"Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut."
Der Arzt checkt ihn durch und sagt:
"Jaaa, sie haben ein bisschen Fieber und leichten Husten aber, ... was ich schon immer wissen wollte:
Wie sind sie überhaupt so geworden?"
Drauf der Schwule:
"Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt."
"Warum sind sie nicht davongelaufen?"
"Pahh, mit Stöckelschuhen???
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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei...
Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon.
Eines Tages fragt er den Penner:
"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?".
Darauf der Penner:
"Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps - vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch!"
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"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"

Nein!!
Wollen wir zusammen in den Urlaub fahren???
 
Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"
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Ein schwuler Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Schwule ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem er sich vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst er sich, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seinen neuen Lover mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seines Lovers steht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Sein Lover ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das noch mal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.
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Fährt ein LKW-Fahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm das Benzin aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir ... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "Okay, aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn..."
-------------------------------------------------------------------------------------Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: "Hey, das habe ich auch geträumt!". Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
 
Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. Sie, schusselig wie sie ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid. "Guck mal, Hein, ich seh ja aus wie ein Schwein", sagt sie. "Ja", sagt er, "und außerdem hast du auch noch die ganze Suppe verschüttet."
 
gummipuppenlova schrieb:
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Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.
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-------------------------------------------------------------------------------------Schlafen .
Zum Vergrößern anklicken....


brüllend lach!:D
 
RoyalJP schrieb:
versteh den absolut nicht
Zum Vergrößern anklicken....


Sorry beim kopieren und einfügen ist der halbe witz abhanden gekommen, hier nochmal mit dem fehlenden rest!

Wowereit geht zum Tätowiershop, er möchte einen Porsche auf seinen Penis tätowiert haben.
"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Wowereits Glied. Der ist sehr zufrieden.
Da empfiehlt ihm der Chef: "Lassen Sie sich einen Traktor auf die Hoden tätowieren."
Wowereit: "Wieso den das?"
"Nun, wenn der Porsche in der Scheisse steckt, können Sie ihn leicht mit dem Traktor wieder rausziehen."
 
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?"

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Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng!

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Meter Entfernung eine Bananenschale liegen sieht?
"Mist, jetzt flieg ich gleich auf die Schnauze.!"

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt. :D:D:D

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat.

Was macht eine Blondine mit einer Banane?
Sie dreht die Banane rum und schaut wo die Batterien reinkommen!

Was macht eine Blondine mit einer Banane?
Sie dreht die Banane rum und schaut wo die Batterien reinkommen!

Wer hat eigentlich den Triathlon erfunden? Natürlich die Polen:
Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit einem Fahrrad wieder heimradeln.
 
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann :D

Chuck Norris verbiegt Uri Geller

Chuck Norris schläft mit dem Kopfkissen unter der Waffe :D
 
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