Witzig muss es sein und flach!

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Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:

"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"

"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"
 
Rinc schrieb:
Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin
pervers ?"
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:D:D:D:D:D
 
Seb!83 schrieb:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:

"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"

"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"
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:D :D
 
Seb!83 schrieb:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:

"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"

"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"
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:D

(sind wir nicht alle vereint im hass auf schalke und bayern? :cool: )
 
Seb!83 schrieb:
Kommt ne frau in eine überfüllte bar.
sie geht zum letzten freien barhocker und fragt den mann daneben:
haben sie was dagegen wenn ich mich hier hinsetze ?
der mann sagt: können sie gerne machen, aber ich muss sie warnen wenn ich mehr als 3 bier getrunken habe werde ich agressiv.
die frau fragt: wie viele haben sie denn schon getrunken?
Na 5 du FOZZE !!!
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Zitat von MurderInc Beitrag anzeigen
Was ist blau und hat 30 Titten?






Ein Müllsack hinter einer Brustkrebsklinik!
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:D :D :D
 
3headed Monkey schrieb:
:D

(sind wir nicht alle vereint im hass auf schalke und bayern? :cool: )
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auf jeden :cool:
einen hab ich noch:

Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?"

"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."


un nen kurzen:
Was ist der Unterschied zwischen nem Schalker und einer Banane?

Die Banane hat ne Schale!
 
kingmoik schrieb:
@ rinc: vaseline-witz und "5 du fótze" sind geil :D
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Dankeschön

3headed Monkey schrieb:
:D

(sind wir nicht alle vereint im hass auf schalke? :cool: )
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Da fällt mir folgender ein:

Gelsenkirchen,
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter
auchaus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: "Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!" Schreit der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!" Der Amerikaner schreit: "fack the children!" Darauf der Belgier: "Was, dafür haben wir noch Zeit?"

Mama! Ich bin jetzt 14 darf ich mir endlich einen BH kaufen?"
Nein, Uwe!!

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge,
das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis
essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder
am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für
20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in
die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt
die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse
in dieses glas aus 1meter entfernung und es geht kein tropfen daneben!
er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der
barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200€
und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten
dahinten um 500€ gewettet das ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.
 
Rinc schrieb:
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge,
das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis
essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder
am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für
20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in
die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt
die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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nicht schlecht nicht schlecht!

--zwo-elf--
 
Ich hab mir gestern neues Gras gekauft - Emo gras - das schneidet sich selber!!

Was ist das Lieblingsessen eines Emos?..................Schnittlauch

Und wo geht der Emo abends sich besaufen?............Na ins Ritz

Ein Emo ist endlich glücklich mit seiner Freundin...........deswegen hat er sie verlassen!!

Haha!! :) Sorry aber mag keine Emo`s
 
Rinc schrieb:
geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse
in dieses glas aus 1meter entfernung und es geht kein tropfen daneben!
er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der
barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200€
und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten
dahinten um 500€ gewettet das ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.
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Der "Desperado" Witz, aber sehr nice trotzdem! ;):D
 
Tidus69 schrieb:
Ich hab mir gestern neues Gras gekauft - Emo gras - das schneidet sich selber!!

Was ist das Lieblingsessen eines Emos?..................Schnittlauch

Und wo geht der Emo abends sich besaufen?............Na ins Ritz

Ein Emo ist endlich glücklich mit seiner Freundin...........deswegen hat er sie verlassen!!

Haha!! :) Sorry aber mag keine Emo`s
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Nicht schon wieder....die ham so nen Bart:rolleyes:

ich mag sie aber trotzdem :D
 
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