Witzig muss es sein und flach!

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ein Afrikaner und ein Deutscher sitzen am Pool und halten ihre Schwänze ins Wasser.

Der deutsche: "Das Wasser ist 25° warm."
der Afrikaner: "Jap, und 1,80 tief."
 
"Daddy, how was I born?" asked the little boy.

Dad replied:
"Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway!
Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe. We snuck into a secluded room, where your mother agreed to download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither of us had used a firewall, and since it was too late to hit the 'Delete' botton, nine months later a blessed little 'Pop-up' appeared and said 'You've got mail!'"
 
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
 
2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"So kann das mit unseren Frauen nicht weitergehen ,meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
vergessen - Der Kegelverein".
 
Ein katholischer Pfarrer möchte gern in den Urlaub fahren und sucht nun eine Vertretung für die Messe. In der Umgebeung gibt es aber nur noch einen evangelischen Pfarrer, also fragt er den. Er erklärt ihm alles und hinterläßt ihm ein Buch mit Strafen für die Beichte.
Am darauffolgenden Sonntag hält der evangelische Pfarrer die Messe und alles klappt hervorragend. Dann kommt er zur Beichte.
Der Erste beichtet: "Ich habe immer schmutzige Träume, was soll ich tun". Der Pfarrer blättert in seinem Buch und sagt "Ach 2 Ave Maria und 3 Vater unser und dann hat sich das"
Der Zweite beichtet: "Ich hatte Sex mit einer anderen Frau was soll ich tun". Der Pfarrer blättert und entgegnet: "10 Ave Maria und 8 Vater unser, das sollte genügen".
Nun kommt der Dritte und beichtet "Ich hatte Analverkehr mit einem Mann". Der Pfarrer blättert und blättert und findet nix. Da geht er aus dem Beichtstuhl zu den Kleinen Ministranten und fragt: "Sagt mal was gibt der Pfarrer denn so für Analverkehr?"
"Ach, mal ein Mars, mal ein Snickers....."
 
Rezept für eine gute Ehe
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt einReporter und fragt das Ehepaar,
warumsie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an:Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:'Eins'. Nach einigen
Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehrweiter. Sie sagte
ganz leise: 'Zwei'. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine
Frau fast abgeworfen. MeineFrau sagte: 'Drei', hat einen Revolver
gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt,dass das ja wohl
nicht notwendig war. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
'Eins'."
 
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler
dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten
kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende
hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen
im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf,
letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte
Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht
Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch
zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs
Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das
Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen
Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis
Mittwoch!"
 
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der
angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem
Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der
Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine
LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe
von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der Käufer war
begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein
Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr
Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der
Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit
5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben
dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und
druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und
angelt!“
 
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"
 
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der
entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen
Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres
Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in
über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!"
jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und
versuchen es einmal mit den Händen!"
 
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.


Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"


Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."
 
Sitzen 2 äPFEL auf einem Baum und unterhalten sich, plötzlich kommt ne Birne angeflogen. Sagt der 1 apfel zum anderen: "Birnen können doch gar nicht fliegen!" Sagt der andere Apfel: " doch, das ist doch Birne Maja!" :-/
 
TrinexX schrieb:
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.


Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"


Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."
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kenn ich zwar schon aber ist einer der besten hier
 
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
 
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