KaraKudret
Gold Status
- Registriert
- 26. September 2003
- Beiträge
- 5.491
willst du jetzt ernsthaft jedes mal mindenstens 800 seiten durchgehen, um zu überürüfen ob ein witz schon gepostet wurde?
Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Anmerkung: This feature may not be available in some browsers.
willst du jetzt ernsthaft jedes mal mindenstens 800 seiten durchgehen, um zu überürüfen ob ein witz schon gepostet wurde?
Jürgen wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Jürgen.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagt der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Jürgen.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Jürgen.
"Ich hol´ mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich
bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf Jürgen: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Jürgen wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Jürgen.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagt der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Jürgen.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Jürgen.
"Ich hol´ mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich
bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf Jürgen: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Breitmaulfrosch: "Saaaag maaal waaas bistn du füar ainaaar?"
Storch: "Ich bin ein Storch und suche Breitmaulfrösche zu essen."
Breitmaulfrosch: "Dü gübt's hür nücht."
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine ...
... wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Blondine: "Ich hätte gern den Schokoriegel mit dem Löwen drauf!" Verkäufer: "Lion?" Blondine: "Nein, kaufen."
We use essential cookies to make this site work, and optional cookies to enhance your experience.