Witzig muss es sein und flach!

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Zwei Angler: "Ich hab jetzt geheiratet." "Isse huebsch?" "Hoer auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche." "Kueßt gut?" "Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersaeure & Amoniak mit Schwefel im Sommer." "Elegant?" "Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..." "Ist sie denn schlau?" "Dumm wie zehn Meter Feldweg." "Wieso hast Du sie dann geheiratet?" "Die scheißt die besten Wuermer..."
 
Jahrmarkt:

Ein Mann kommt an den Schießstand. Der Typ sagt zu der Frau hinterm Tresen:

Isch will schießeln...

Frau: Ey,du bist ja sturzbetrunken! Das kann ich doch nicht machen,du erschießt sonst ja einen.

Mann: Isch will auch nul einmalll

Frau: Na gut

Der Mann schießt und trifft! Die Frau gibt ihm als Gewinn eine Schildkröte.
Der Mann verschwindet ab ins Zelt und kippt sich ein paar.

Später kommt er wieder und sagt:

Isch will schießeln...

Frau: Hallo?Gehts noch?

Mann: Komm schlon... nul noch heinmall!

Frau: Na ok,ich bin ja nicht so...

Der Mann schießt und trifft wieder! Die Frau gibt ihm wieder eine Schildkröte als Gewinn. Darauf verschwindet der Mann wieder ins Zelt und kippt sich ein paar.

Kurz darauf kommt er wieder zurück!

Mann: Dasch letzte mal!

Die Frau denkt sich: Hmm den werde ich so nicht los,geb ich ihm halt die Buddel Korn,damit er endlich Ruhe gibt.

Der Mann schießt und trifft tatsächlich wieder! Die Frau gibt ihm diesmal die Flasche Korn.

Darauf der Mann ganz enttäuscht:

Habtl ihr denn garkeine belegten Bröchten mehr?


:rolleyes:
 
den kenn ich^^

in einem hotel ist ein ziemlicher krach. der portier geht rauf und erkundigt sich. ein opa hämmert mit den fäusten gegen die wand. der portier sagt ihm, er solle aufhören, er würde das ganze hotel aufwecken. der opa antwortet: was intressiert mich das hotel, ich hab seit 30 jahren meine erste erektion und dann schlafen meine hände ein...
 
quietsch schrieb:
den kenn ich^^

in einem hotel ist ein ziemlicher krach. der portier geht rauf und erkundigt sich. ein opa hämmert mit den fäusten gegen die wand. der portier sagt ihm, er solle aufhören, er würde das ganze hotel aufwecken. der opa antwortet: was intressiert mich das hotel, ich hab seit 30 jahren meine erste erektion und dann schlafen meine hände ein...
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*lach* wie geil :D
 
Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid.
"Mutti, was ist das für ein toller Stoff ?"
"Reine Seide, mein Kind." "Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!"
"Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"
 
Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
 
Zwei Neugeborene in der Säuglingsstation.
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen ?"
"Weiß ich nicht. Was bist du denn?"
"Ein Junge!" "Woher weißt du das denn ?"
"Wenn die Schwester raus ist, zeig ich es dir !"
Fünf Minuten später; die Schwester geht raus...
"Psst, schau mal!"
Er schiebt sein Deckchen zur Seite...
"Ich hab BLAUE Schühchen an!!"
 
A.n.G.e.L schrieb:
Zwei Neugeborene in der Säuglingsstation.
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen ?"
"Weiß ich nicht. Was bist du denn?"
"Ein Junge!" "Woher weißt du das denn ?"
"Wenn die Schwester raus ist, zeig ich es dir !"
Fünf Minuten später; die Schwester geht raus...
"Psst, schau mal!"
Er schiebt sein Deckchen zur Seite...
"Ich hab BLAUE Schühchen an!!"
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haha xDDDDDD
 
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
 
In der Straßenbahn. Ein Kontrolleur sieht die Fahrscheine an.
Er kommt zu einem schwerbewaffneten Cowboy und bittet ihn um den Fahrschein. Dieser dröhnt ihm nur entgegen: "Dschango zahlt nicht!". Völlig eingeschüchtert zieht sich der Kontrolleur zurück.
Am nächsten Tag trifft er wieder auf den vollbewaffneten Dschango. Dieser entgegnet ihm abermals mit tiefer, dröhnender Stimme: "Dschango zahlt nicht!". Auch dieses Mal unternimmt der Kontrolleur nichts. Dieses Spiel zieht sich immer weiter hin. Nach 2 Wochen fasst der Kontrolleur all seinen Mut zusammen und brüllt Dschango entgegen, warum er denn nicht zahle. Darauf antwortet Dschango nur: "Dschango zahlt nicht! Dschango hat Monatskarte!"
 
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte...
 
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus............
Mir war das egal.....
mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
 
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