Witzig muss es sein und flach!

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33 wege jmd zu nerven

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23. Hüpfe anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
 
zur pizza sache:
gespräch anfangen mit "ich hätte gerne alles außer ..."
dann fangt mal an ;)

--zwo-elf--
 
Was ist grün hängt an der Wand und wenn beim Busfahrer die Tür zugeht fällt es runter?
 
Sitzen 2 Tomaten auf ner Mauer,kommt ne Kartoffel vorbei und fragt:"Was macht ihr da?",antworten diese:"Wir stricken ne Atombombe".Die Kartoffel geht weiter und hört einen Kanll,rennt zurück und sieht nur noch eine Tomate und fragt:"Was ist passiert?",Tomate:"Der andern isn Strick runtergefallen!"!

Bär,Fuchs,Elch und HAse saufen im Wald und gehn spät nachts heim.Nächsten tag geht der Bär mitm ziemlichen Kater durch den Wald seine Freunde besuchen.Der elch hat keine Stimme und kann nich brüllen,der Fuchs kann nur mit Sonnenbrille vor die tür und der Hase hat nen Brummschädel.Da sagt der Bär:"Wir Tiere im Wald beschleißen ab jetzt nicht mehr zu saufen"!,all sind enverstanden.Nächsten Tag gehts dem Bär nicht mehr ganz so schlecht,der Elch brüllt wieder einigermaßen und der Fuchs sieht auch wieder was,nur der Hase fehlt in seinem Bau.Der Bär sucht ihn und findet ihn total besoffen.Der Bär:"Hase,wir Tiere im Wald haben beschlossen nicht mehr zu saufen",darauf der HAse:"Ich hadde nur noch ne leste Pulle Wein",der Bär:"Ok aber kein Alk mehr".Nächsten TAg gehts dem Bär soweit wieder richtig gut,der Elch brüllt auch super ,der Fuchs sieht alles,nur der Hase is wieder nich da,der Bär sucht und findet ihn,natürlich,besoffen.Der Bär:"HAse wir Tiere im Wald haben beschlossen nicht mehr zu trinken",der Hase antwortet:"Ich hadde nur noch ne Flasche Schnaps",Bär:"Ok das war des letzte mal"!Der Bär geht am morgen spazieren,elch und Fuchs wieder topfit nur der Hase is weg!Der Bär sucht ihn geht zur Wiese,durch die Lichtungen und kommt zum Teich wo er 2 Löffel ausm wasser gucken sieht!Er zieht den HAsen raus:" Hase wir Tiere im Wald...","Was ihr Tiere im Wald beschließt is den Fischen im Teich völlig egal"!!!
 
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti", jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."



Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
 
Treffen sich 3 mann iner Kneipe und reden darüber, was sie ihrer Frau zu Weinachten schenken.
Sagt der erste: Ich schenke meiner Frau etwas, das geht von 0 auf 100 in genau 5 sekunden
Sagt der zweite:Ich schenke meiner Frau etwas, das geht von 0 auf 100 in
genau 3 sekunden
Sagt der dritte: Ich schenke meiner Frau etwas, das geht von 0 auf 100 in
genau EINER sekunde.
Die anderen beiden kucken sich an und fragen ganz verdutzt:
Ja, welches Auto geht denn bitte in einer Sekunde von 0 auf 100?
der dritte kuckt die anderen an und antwortet:
Auto? neee, ich schenk meiner Frau eine Waage!
 
Basimic schrieb:
Sitzen 2 Tomaten auf ner Mauer,kommt ne Kartoffel vorbei und fragt:"Was macht ihr da?",antworten diese:"Wir stricken ne Atombombe".Die Kartoffel geht weiter und hört einen Kanll,rennt zurück und sieht nur noch eine Tomate und fragt:"Was ist passiert?",Tomate:"Der andern isn Strick runtergefallen!"!

Bär,Fuchs,Elch und HAse saufen im Wald und gehn spät nachts heim.Nächsten tag geht der Bär mitm ziemlichen Kater durch den Wald seine Freunde besuchen.Der elch hat keine Stimme und kann nich brüllen,der Fuchs kann nur mit Sonnenbrille vor die tür und der Hase hat nen Brummschädel.Da sagt der Bär:"Wir Tiere im Wald beschleißen ab jetzt nicht mehr zu saufen"!,all sind enverstanden.Nächsten Tag gehts dem Bär nicht mehr ganz so schlecht,der Elch brüllt wieder einigermaßen und der Fuchs sieht auch wieder was,nur der Hase fehlt in seinem Bau.Der Bär sucht ihn und findet ihn total besoffen.Der Bär:"Hase,wir Tiere im Wald haben beschlossen nicht mehr zu saufen",darauf der HAse:"Ich hadde nur noch ne leste Pulle Wein",der Bär:"Ok aber kein Alk mehr".Nächsten TAg gehts dem Bär soweit wieder richtig gut,der Elch brüllt auch super ,der Fuchs sieht alles,nur der Hase is wieder nich da,der Bär sucht und findet ihn,natürlich,besoffen.Der Bär:"HAse wir Tiere im Wald haben beschlossen nicht mehr zu trinken",der Hase antwortet:"Ich hadde nur noch ne Flasche Schnaps",Bär:"Ok das war des letzte mal"!Der Bär geht am morgen spazieren,elch und Fuchs wieder topfit nur der Hase is weg!Der Bär sucht ihn geht zur Wiese,durch die Lichtungen und kommt zum Teich wo er 2 Löffel ausm wasser gucken sieht!Er zieht den HAsen raus:" Hase wir Tiere im Wald...","Was ihr Tiere im Wald beschließt is den Fischen im Teich völlig egal"!!!
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entweder ich verstehe die wieder nicht, oder sie sind nicht lustig...
 
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