Witzig muss es sein und flach!

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."

Toll denk sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

'Na gut', denkt sich der Biker , 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf, und ruft:
" O.k. ich mache ja den Abwasch..."
 
Sylvest schrieb:
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."

Toll denk sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

'Na gut', denkt sich der Biker , 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf, und ruft:
" O.k. ich mache ja den Abwasch..."
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:D :D :D :D :D
 
hier sind iommer wieder brüller am start

jedes mal ne heiterer feierabend
 
SENF!! gib mal den link zu dem audiofile wo ihr den einen da am telefon verarscht. von wegen "in einer 7 gigabyte monsterwolke" oder son scheiss:D
 
Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
 
Unterschied zwischen Sex und kotzen ?

nachm Kotzen kann man in der Regel aufhören die alte Schüssel zu umarmen.

Gemeinsamkeit laut Metz: Besoffen is dir beides scheiss egal :eek:
 
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
 
Lüdenshider schrieb:
und wie nennt man das Fettgewebe um der Vagina!
Frau!
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Zehn Dinge, die Männer an Frauen kennen:
1. Sie haben eine Muschi





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3.




4.




5.




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7.




8.



9.




10. Ach ja, und Titten

:D :D
 
Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und eine Scheckkarte auf den Tresen. Was will er ? - Sein Konto überziehen
 
Herr Doktor, was ist das, immer wenn ich in den Spiegel sehe, bekomme ich eine Errektion !?" Arzt: "Kein Wunder, sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume !"


Was tut der Arsch einer Frau beim Orgasmus ?
Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf !


Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei."Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen!"


Zwei Frauen fahren im Fahrstuhl. Plötzlich sagt die eine: "Mensch, das riecht hier vielleicht penetrant nach Sperma !" - sagt die andere: "Man wird doch nochmal aufstoßen dürfen ?!"


Woran erkennt man eine 80-jährige Frau ?
Wenn sie einen Spagat macht, saugt sie sich fest


das reicht
...was Senf kann, kann ich auch:D
 
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam ?
Beide haben eine beschissene Stange



Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? - Hattest Du schon einmal Bumsen an den Füßen ?


Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"


Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ..."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !
 
ein hund, ein hase und ein bär sind bei der musterung. sie wollen alle nicht zum bund und überlgen wie sie ausgemustern werden können.
hund: ja leute, wie schaffen wir es das ich ausgemustert werde?
hase: wir schneiden dir den schwanz ab, ein hund ohne schwanz ist kein hund.
hund: naja nützt ja alles nix, hack mir den schwanz ab!
gesagt, getan und der hund wird ausgemustert.
hase: und was machen wir mit mir?
bär: mmhh, am besten schneiden wir dir die ohen ab, ein hase ohne lange ohren ist kein hase, das muss klappen.
der hase wird auch ausgemustert.
bär: und wasmachen wir mit mir?
hund: wir schlagen dir die zähne aus.
bär: ja aber ich brauch die.
hund: wenn du ausgemustert bist holst du dir ein gebiss.
bär: na gut, nützt ja alles nix.
dem bären werdne die zähne rausgeschlagen, er muss ins untersuchungszimmer und kommt kurze zeit später wieder raus.
und? fragen der hase und hund
bär: ich wurd ausgemustert, ich hab übergewicht!

ich hoffe das ich den richti erzählt habe.
 
metz schrieb:
Zwei Frauen fahren im Fahrstuhl. Plötzlich sagt die eine: "Mensch, das riecht hier vielleicht penetrant nach Sperma !" - sagt die andere: "Man wird doch nochmal aufstoßen dürfen ?!"
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der is gut
 
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