Witzig muss es sein und flach!
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MäFF
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Ein Mann reitet mit seinem Kamel durch die Wüste, als er feststellt, dass es viel zu langsam ist. Er entscheidet sich mit seinem Kamel in die Werkstatt zu reiten. Dort angekommen fragt ihn der MEchaniker: "Was kann ich für sie tun" "Mein Kamel ist zu langsam". Mechaniker: "Reiten sie mal bitte rückwärts auf die Hebebühne.." Der Mann tut dies, der Mechaniker holt 2 Backsteine raus und zimmert dem Kamel richtig derbe auf die Nüsse...nur noch ein Luftzug und das Kamel ist weg...der Mann: "Super sie Ochse, wie bekomm ich jetzt mein Kamel wieder?" "Gehen sie mal bitte rückwärts auf die Hebebühne"
Original geschrieben von MäFF
Ein Mann reitet mit seinem Kamel durch die Wüste, als er feststellt, dass es viel zu langsam ist. Er entscheidet sich mit seinem Kamel in die Werkstatt zu reiten. Dort angekommen fragt ihn der MEchaniker: "Was kann ich für sie tun" "Mein Kamel ist zu langsam". Mechaniker: "Reiten sie mal bitte rückwärts auf die Hebebühne.." Der Mann tut dies, der Mechaniker holt 2 Backsteine raus und zimmert dem Kamel richtig derbe auf die Nüsse...nur noch ein Luftzug und das Kamel ist weg...der Mann: "Super sie Ochse, wie bekomm ich jetzt mein Kamel wieder?" "Gehen sie mal bitte rückwärts auf die Hebebühne"
Paul gibt an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."
MäFF
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der is schon fast zu schlecht...
Ein Mann reitet durch die Wüste, plötzlich kommt ein Dackel im Affenzahn vorbeigeschossen...der Mann denkt sich nix und reitet weiter...2 Minuten Später kommt derselbe Dackel vorbei, wieder in einem irren Tempo..der Mann beschließt ihn beim nächsten Mal anzuhalten und zu fragen, was er macht. SWOOOOOSH der Dackel kommt angeschossen und der Mann hält ihn wie geplant an.
"Sag mal bist du bescheuert, was rennst du bei soner miesen Hitze denn so rum?" Meint der Dackel: "Alter, wenn ich nich bald nen Kaktus finde, dann schütt ich in die Wüste"
Ein Mann reitet durch die Wüste, plötzlich kommt ein Dackel im Affenzahn vorbeigeschossen...der Mann denkt sich nix und reitet weiter...2 Minuten Später kommt derselbe Dackel vorbei, wieder in einem irren Tempo..der Mann beschließt ihn beim nächsten Mal anzuhalten und zu fragen, was er macht. SWOOOOOSH der Dackel kommt angeschossen und der Mann hält ihn wie geplant an.
"Sag mal bist du bescheuert, was rennst du bei soner miesen Hitze denn so rum?" Meint der Dackel: "Alter, wenn ich nich bald nen Kaktus finde, dann schütt ich in die Wüste"
Original geschrieben von MäFF
der is schon fast zu schlecht...
Ein Mann reitet durch die Wüste, plötzlich kommt ein Dackel im Affenzahn vorbeigeschossen...der Mann denkt sich nix und reitet weiter...2 Minuten Später kommt derselbe Dackel vorbei, wieder in einem irren Tempo..der Mann beschließt ihn beim nächsten Mal anzuhalten und zu fragen, was er macht. SWOOOOOSH der Dackel kommt angeschossen und der Mann hält ihn wie geplant an.
"Sag mal bist du bescheuert, was rennst du bei soner miesen Hitze denn so rum?" Meint der Dackel: "Alter, wenn ich nich bald nen Kaktus finde, dann schütt ich in die Wüste"
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Mr.B.I.G.
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
MäFF
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Ein kleiner Junge geht über den Friedhof..plötzlich sieht er einen Mann, der ein junges Mädchen richtig durchnimmt. Er geht zum Pennr und fragt: "Kollege wie isses, darf ich auch mal drüber?" Meint der Penner "Hau ab und buddel dir selber eine aus"
MäFF
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Abgetriebene Kinder bekommen demnächst auch einen PLatz im Stammbuch..unter der Rubrik "Entfernte Verwandte"
Zwei Lokführer sitzen im Aufenthaltsraum. Meint der eine: "Gestern Nach hatte ich den geilsten Sex meines Lebens. An den Schienen lag ein nacktes Mädchen und die war endsscharf, da bin ich rausgegangen und hab mir die richtig vorgenommen"..Der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" "Nee, den Kopf hab ich nich mehr gefunden"
Zwei Lokführer sitzen im Aufenthaltsraum. Meint der eine: "Gestern Nach hatte ich den geilsten Sex meines Lebens. An den Schienen lag ein nacktes Mädchen und die war endsscharf, da bin ich rausgegangen und hab mir die richtig vorgenommen"..Der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" "Nee, den Kopf hab ich nich mehr gefunden"
Bankr
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Original geschrieben von MäFF
Abgetriebene Kinder bekommen demnächst auch einen PLatz im Stammbuch..unter der Rubrik "Entfernte Verwandte"
Zwei Lokführer sitzen im Aufenthaltsraum. Meint der eine: "Gestern Nach hatte ich den geilsten Sex meines Lebens. An den Schienen lag ein nacktes Mädchen und die war endsscharf, da bin ich rausgegangen und hab mir die richtig vorgenommen"..Der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" "Nee, den Kopf hab ich nich mehr gefunden"
den kenn ich mit soldaten im vietnam-krieg, kommt dann noch makabrer....
^^
Gruber will ein paar Tage Sonderurlaub. Da er aber schon alle Urlaubstage verbraucht hat, beschließt er, verrückt zu spielen, damit ihn der Chef zur Erholung heimschickt. Er weiht eine Kollegin ein und hängt sich im Büro mit ihrer Hilfe an die Decke. Als der Chef ihn kurz darauf so hängend sieht und darauf anspricht, meint Gruber: "Ich bin eine Glühbirne!"
Darauf der Chef: "Sie sind verrückt, Mann, gehen Sie nach Hause und kurieren sie ihren Stress aus. Nächste Woche sehen wir weiter."
Als Gruber daraufhin geht, folgt ihm die Kollegin. Der Chef fragt sie, was das denn solle.
Darauf sie: "Ich kann im Dunkeln nicht arbeiten."
Darauf der Chef: "Sie sind verrückt, Mann, gehen Sie nach Hause und kurieren sie ihren Stress aus. Nächste Woche sehen wir weiter."
Als Gruber daraufhin geht, folgt ihm die Kollegin. Der Chef fragt sie, was das denn solle.
Darauf sie: "Ich kann im Dunkeln nicht arbeiten."
Oralapostel
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Pinguine können nicht fliegen, darum können sie auch nicht abstürzen!
Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr.Welch persönlich ) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abstellen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car98" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß - Größe haben.
9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neustem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den " START " - Knopf drücken, um den Motor abzustellen."
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