Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"
Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"
"Nein, zur Orientierung!"
Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
"Ja,ist das nicht schrecklich? Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.
Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."
Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"
Frau:"Na,wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er:"Warum suchst du schon wieder Streit?..."
was ist der unterschied zwischen einem schwulen und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt nicht,wenn man die wurst rauszieht..!!
Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine : "Du,ich hab ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht
weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse.
Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf
doch wohl noch furzen dürfen..."
Geht ein Schwuler zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf den Schwanz tätowieren. Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll es sein?" - "Egal, der geht eh in' Arsch!"
Fast wäre der Besucherrekord auf der Loveparade 2010 gebrochen worden.....Es fehlten 21 Personen!!!
Wie viele Personen waren auf der Love-Parade 2010??? 1,5 Millionen und paar zerquetschte!!!
11880?
11 millionen griechen bekommen 88 mrd. € und zahlen 0 zurück
Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten "Wie hoch kannst du springen?" 1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"
Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
Abtreibungen werden neuerdings ins Familienstammbuch eingetragen....
... unter entfernte Verwandte
Was ist gemein?
Eine Oma die Treppe runter schuppsen und fragen :"was rennen sie so?"
Was ist n Hardcore Emo???
Ganz klar ne Todgeburt
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Was bekommt ein taubstummes blindes Mädchen zu Weihnachten?
Krebs ...
Warum graben die Ostfriesen die toten mit dem Arsch nach draußen ein? Damit sie ein Fahrradständer haben!!!
Was ist die härteste Droge???
Der Bahnübergang.du nimmst einen Zug und du bist weg
Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein
Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen
uns 'nen Schuss, und fliegen über die
Gefängnismauer!
sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns
'ne Strasse rein und rennen durch die
Mauer!
sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns
'ne Tüte rein und verschieben das ganze
auf morgen.
Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: Das war ein BMW!
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: Nee, ein Mercedes!
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig.
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?Weil er sonst vor lauter Frust die Seitenlinie weggezogen hätte!