Witzig muss es sein und flach II

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Ein Hund denkt: „Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich. Sie sind Götter!“ Eine Katze denkt: „Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich.
Ich bin ein Gott!“
 
wenn ne frau mit nem mann redet will sie nicht seine meinung wissen,sondern sie will ihre meinung in einer tieferen stimme hören ....true story !
 
Was is lustiger als ein totes Kind?





















Totes Kind im Clownskostüm :D :(




Was ist derber als drei Kinder in einer Mülltonne?



























1 Kind in 3 Mülltonnen



Hart ich weis
 
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"
 
-Dir ist langweilig ?
Schicke jetzt "FEUER" an die 112 und hol dir den Spass zu dir nach Hause !
Oder suchst du neue Freunde ?
Dann schicke "ARSCHLOCH" an die 110 und triff ein Haufen cooler Leute !

-Was ist rosa und behindert? Ein Flamongo!

-Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
 
Ghostwriter schrieb:
-Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
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will er die 5 aufeinmal erschießen oder was, vielleicht kann er noch 2 erwischen, danach ist er aber niedergestochen, die türken haben ganz klar gewonnen
 
ripuli schrieb:
ich will den sehen, der mit messer auf jemandem zurennt, wenn der andere ne schusswaffe in der hand hat...tz...
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im echten leben läuft eine schlägerei nämlich nicht ala bud spencer oder steven seagal ab. da kommt nicht einer nach dem anderen und du kannst mit einer knarre schlecht nach hinten und vorne schiessen;)
 
ripuli schrieb:
ich will den sehen, der mit messer auf jemandem zurennt, wenn der andere ne schusswaffe in der hand hat...tz...
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also entweder rennen alle türken auf einmal weg. oder er erschießt erst einen, woraufhin ein anderer die gelegenheit nutzen würde um ihn abzustechen.

sizilianer sollte also einfach einmal im kreis mit der waffe rumgehen und warten bis die türken rennen, solange er nämlich nicht schießt, würde ihn keiner angreifen.



problem gelöst:thumbsup:

witz war nicht lustig:thumbsdown:
 
Jeder mittelmäßige Witz wird richtig schlecht wenn man anfängt ihn dermaßen auszudiskutieren...:rolleyes:
Also postet lieber mal nen Witz:cool:
 
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den raum, mit dem zerbrochenen fenster und sehen eine kaputte vase, daneben einen mann mit einem turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"mensch," sagt der ehemann, "dann will ich ein jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres essen!" "Okay," sagt der geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen wunsch äußern. ich habe 1000 Jahre keine frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner frau?"

Das ehepaar willigt nach kurzer beratung ein. wenig später sind die frau und der geist ordentlich am pimpern, während der ehemann wieder golf spielt. "Wie alt ist dein mann?", fragt der geist. "31", antwortet die frau. 31, und er glaubt immer noch an flaschengeister.
 
internatinaler hausfrauenkongress:

als erstes geht eine deutsche auf die bühne:
ich sagte zu meinem mann er soll sein essen selber kochen.
am ersten tag nichts, am zweiten tag nichts und siehe da am dritten tag:
er kocht sein essen selbst.

-tosender beifall-

die nächste, eine französische hausfrau, fängt an:
isch sage su meine maan: putz doch auch mal das 'aus.
an erste tag passiert nieschts, sweite tag passiert nieschts, aber an driete tag: er niemt mob und wiescht den boden

-tosender applaus-

die letzte hausfrau, eine türkin, sagt:
habbisch gesagt zu mein mann: wasch dir deine wäsche alleine!
isch sehe erste tag nichts, zweite tag seh isch nichts, aber an dritte tag wieder ein bisschen auf linke auge.
 
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!"
 
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