textversuch

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EiNkIe

gehört zum Inventar
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25. Januar 2004
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1.447
hi,
hier ist mein erster text den ich bis jetzt geschrieben habe,habe mir gedacht ich könnte den auch mal hier reinstellen damit ich weiß was ich falsch mache oder anders machen sollte oder vielleicht auch was gut daran ist. also gebt mal feedback!!!
(könnt ihr mir bei nem namen helfen?)
hier ist er:



Part1:
Bitte sei da du Brief der unbeschwerten Flüge
Ich hoffe deine Worte waren nicht nur eine einfache lüge
Ich traue meinen Augen kaum wenn er im Briefschlitz steckt
Denn ich saß schon in der Ecke, halb verreckt
Meine Gedanken nur auf das eine ziel gerichtet
Und die Welt um mich einfach abgelichtet
Doch ich zerriss den Brief
Denn ich war voller hass und rief:
Verdammt, wo sind die Zeilen und die Lettern
Muss ich wirklich erst zu dir klettern???
Bitte bring mir deine Worte in mein Ohr
Sie saß droben und sagte, hier sind meine Worte in deinem Ohr.

Hook:
Was geschieht sollte besser nicht an die Öffentlichkeit
Es zerstört mich diese verdammte Einsamkeit
ich bin hier am verrecken, im Zug und an den Ecken,
überall kannst du dich verstecken, doch nur du kannst mich retten

Part2:
Ich weiß mir fehlt der zweite Part
Aber mir fällt nichts mehr ein
Wo ist deine schöne simple art
Immer wieder fall ich auf dich rein
Das Blatt hat sich gewendet, ich verspüre hass
Ich gebe dir ein Geldschein
Und du hängst dich echt voll rein
Komm geh lass mich alleine
Ich bin nicht mehr so klein
Denn ich versuchte alles wie ein Clown
Kinder zum lachen zu bringen
Doch wegen dir bin ich jetzt down
Ich fessel mich in einfache schlingen
Einmal hier einmal da mit meinen Gedanken
Sie klettern hoch wie grüne weinranken

Hook:
Was geschieht sollte besser nicht an die Öffentlichkeit
Es zerstört mich diese verdammte Einsamkeit
ich bin hier am verrecken, im Zug und an den Ecken,
überall kannst du dich verstecken, doch nur du kannst mich retten

Part3:
Es reicht mir ich habe das ewige warten satt
Irgendwann sind meine Gefühle auch mal schachmatt
Du kannst mich mal
Ob wohl ich immer an dich denken werde
Ist der Pfad schmal
Der Brief kam nie an
Und ich kam nie an sie rann
Sie hat mir nie ihre ernste und offene art gezeigt
Sich bloß gestellt
Und sich allen Emails geneigt
Ich versuchte es immer und immer wieder
Alles auch wirklich alles machte mich nur weiter nieder
ich hab gedacht du interessierst dich,
für mich für mein Gesicht,
doch in deinen Augen spiegelte sich nicht die Enthaltsamkeit
verlogen in jeder Kleinigkeit,
durchzogen von Reinlichkeit,
schminke verdeckte deine Peinlichkeit,
bist versetzt mit Kleinlichkeit,
Oberflächlichkeit, Gemeinheit
und zum Schluss bleibt dir wie mir,
die verdammte Einsamkeit.
 
naja, für deinen ersten definitiv korrekt. Du hast von anfang an ne gute struktur, das ist wichtig. Thema gefällt mir ganz gut, deine Reime sind noch ziemlich simpel, ist aber nicht weiter schlimm, das entwickelt sich schon. also, schön weitermachen und du wirst schnell besser

peacen aus Berlin
 
jo danke,reime fallen mir oft nicht so die "ausgefallendsten" ein muss halt noch weiter üben ich hoffe das kommt mit der zeit.

see ya
 
Kommt wirklich ziemlich gedichtmässig rüber wg. den simplen reimen und auch z.B. wg. "...Lettern, muss ich zu dir klettern..."
Das sind wörter die keiner mehr benutzt, und vor allem läuft/fährt man zu jemandem aber ich hab noch nie jemand zu mir klettern sehn.
Was mir gefallen hat war, dass du nich so wie die meisten ersten texte dieses Standard-ich-bin-tight-thema benutzt, sondern dir was eigenes einfallen lässt.
Den Beginn von part 2 solltest du ändern, das passt einfach nich in ein ernsthaftes thema...
 
Den Beginn von part 2 solltest du ändern, das passt einfach nich in ein ernsthaftes thema...
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ich weiß mir ist halt nichts mehr eingefallen zu zweiten da habe ich improvisiert.muss mal schauern wie ich das ändern kann das das nicht so gedicht mäsig rüberkommt.
das mit dem zu dir klettern sollte so gemeint sein das sie ziemlich hoch steht und ich es nie schaffen werde dahin zu gelangen.

Gebt mal weiter Feedback!!!! (zu meinem gedicht-rap,wie auch immer);)
 
auf jeden fall potential ... du solltest nur die zeilen länger machen war als erstes auch noch mein problem aber ansonsten von der story und so okay
 
Original geschrieben von Kamekazee
Kommt wirklich ziemlich gedichtmässig rüber wg. den simplen reimen und auch z.B. wg. "...Lettern, muss ich zu dir klettern..."
Das sind wörter die keiner mehr benutzt, und vor allem läuft/fährt man zu jemandem aber ich hab noch nie jemand zu mir klettern sehn.
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genau das hat mir gefallen , vieleicht weil ich gedichte mag , aber ich finds korrekt.
 
genau das hat mir gefallen , vieleicht weil ich gedichte mag , aber ich finds korrekt.
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danke,aber vielleicht nochn bissl kritik damit ich weiß was ich noch ganz ändern sollte oder weglassen sollte einmal weiß ich nun gleichmäßigere teilenlängen bzw länger und andere reime bzw bessere,ausgefallenere.
also ich hoffe es kommt nochn bisschen feedback!
 
wenn es denn auch wirklich der erste ist dann gefällt er mir.
als ich angefangen hab hab ich nur gebitet und battlekacke geschrieben du bist direkt tiefsinnig also doch propz!
Trotzdem arbeite daran denn in nem halben Jahr wär das von dir nicht mehr gut obwohl er nicht schlecht ist immer immer immer üben..."sprach der Großmeister" :D

Dreist
 
ja ist wirklich mein erster richtiger text,ich hab zwar schon so kurze 16-battle-zeiler geschrieben aber ich wollte mal ein "thema" nehmen so oder über was schreiben, weil auf die dauer nur so billig battle dinger schreiben macht auch kein spaß.
 
FEEDBACK

naja ich hau mal ab kein bock mehr,ich schau morgen hier nochmal vorbei also ich hoffe ihr habt bis morgen noch ordentlich geFEEDBÄCKT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
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