SenseMeier
auf Eis gelegt
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- 12. März 2005
- Beiträge
- 1.662
SenseMeier@mzee.com- Sense packt den VoR$chlAgHaMMa aus
Also hier werden in der nächsten Zeit immer mehr Texte von mir gepostet, ich fang mal so an:
Front in der zweiten Runde 2on2 Tournament feat. Waldi:
Wäre Rap ein Kartendeck, wären wir die Asse und ihr die Arschkarten.
Bei euch ist jeder Part bezweckt- so sinnvoll wie der Papst für ein paar Jahre.
Wir lassen eure Köpfe rollen, benutzen eure Wirbelsäulen wie ne Bowlingbahn
und unser Style puncht wie Schlagringe- zuerst ist Erzengel, tiny’s Homie dran.
Ich drück dir die Luft ab wie ne Halsschlinge, zerteil euch zu vier halben Portionen.
Ihr springt mit Red Bull von einer Brücke -gesellt euch von hier bald zu den Toden!!
Wenn ich Erz ein Schleudertrauma verpass, nennt man das Flaschendrehen.
Du bist in der Sauna verhasst, da deine Speckrollen massig Platz wegnehmen.
Ich hab genug -Gnadenschuss -es heißt Starbesuch nach Ladenschluss ,
mach 'nen Atemzug du Arschgeburt , ich schneid eure Adern durch wie Nabelschnu'n !
Da ihr immer noch grün hinter den Ohren seid, müsst ihr ins Gras beißen .
Um gegen uns zu gewinnen, müsst ihr Hosenscheißer noch seeehr viel arbeiten ,
deswegen geht tini für uns regelmäßig auf den Strich wie Bleistifte !
Erzengel der Scherzbengel hat nach dieser Runde hundert Einstiche !!
Wir brauche keine Feinschliffe ,doch eure Lines sind eine Kopie, wie Blaupausen ,
kommt mir bloß nicht in die Quere, ich schick euch arbeiten- nach Mauthausen .
Konter Erzengel:
Deine “Atemzug“-LINES PUNCHEN so hart REIN wie PLANTSCHEN im MAIN.
Ihr wirkt träge und verloren wie wenn Bär BALU in KLAUSEN GINGE
BLAUPAUSEN? meine Texte sind nicht geklaut sie HAUEN wie TAUSEND DINGE
in eure ZARTEN KARTEN-Vergleiche. Ihr SPIELT MIT KARTEN?
ich ZIEL MIT dem SPARTEN und schlag euch die Köpfe ab wie ein SHAOLIN im WAHN!
Dann SPIELE ich damit auf meiner Wirbelsäulen-BOWLING-BAHN.
Tini ist der Bleistift, denn sie hat den Strich gemalt auf dem ihr Rechnungen fürs Lutchen an PRENGELN BEGLEICHT.
Ihr klaut bei MC ELAN, und stehlt zum fünften Mal den ENGEL-BENGEL-VERGLEICH!
Ihr schaut drein WIE im WAHN und erzählt deswegen auch irgendwas vom FLASCHENDREHEN.
Von diesen Kinderspielen hab ich KEIN PLAN, das müsst ihr FLASCHEN VERSTEHEN.
Ihr hangelt euch textMÄßIG von KRÜCKE zu KRÜCKE, doch wir stehn noch immer auf der STEINIGEN BRÜCKE
Und werfen ganz LÄSSIG Texte auf euch runter, zerquetschen euch wie SCHLEIMIGE MÜCKEN
Ich bin gar nicht am SAUNEN, weil ihr beide euch da gegenseitig die ROSETTEN LECKT!
Ich muss STAUNEN, weil ihr bereits eure Schwänze in die nächsten SCHWULETTEN STECKT!
Ihr verpasst uns einen EINSTICH, aber wir kommen um euch zu ZERFETZEN und VERSTÖREN!
Kein Problem, denn ihr seid weich wie EISTICH, den wir einfach ZERSETZEN und ZERSTÖREN!
Front Weißbier Pimp:
Hört auf zu battlen, gebt mir das Mic in die Hand
bin wie BSE, ich bringe euch um euern Verstand
Verbreite mich in euren Köpfen, so wie Aids in Afrika
Eure Musik ist nur von und für gays und spastikern
Ich mach euch allein platt, gehe ab wie ein Schnitzel
Ihr seid biologisch sinnlos wie ein Affe beim wixen
Euch Clowns hab ich im Sack, so wie Parboiled rice
Eure Frauen haben allerhöchstens Gargoyles Style
Wir können uns frühstens an der Spitze wiedersehn
Denn ich klappe euch zusammen wie Eschede den ICE
Wer denkt das wars schon hat sich geschnitten wie brot
Ich vergleiche euch "rapper" mit Weakness, minititten und obst
Jetz wirds aber zeit, für echte hammer rhymes
Ihr seid höchstens so hart wie ein lesbentanzverein
Ihr weiss ihr wixt auf meinen Part wie beim porno auf nen Dreier****
Doch schämt euch lieber, dass ich euch grade alleine ****
Konter BWS (Sense & Waldi)
Wir fikken euere Front, doch er verdient keinen einzigen Wichsfleck,
denn er ist löchrig und wird untergehen wie bei einem Schiffsleck.
Ihr macht auf Lebensmittelverkäufer und beißt jetzt in den sauren Apfel,
wir schwingen das Tanzbein- treten bis wir euch blaue Augen verpassen.
Jetzt ist es wie Frauenknast, wa’? Da bringen’s auch keine Hammerrhymes.
Ihr redet von Weakness, wie ich sehe, muss die bei euch Standart sein.
‚Mein lieber Gesangsverein’, eure Stimmen klingen wie ICE beim Bremsen.
Da wir euch von der Spitze schubsen, gibt’s kein Wiedersehen du Hänfling.
Wir werden euch wie Kellner einschenken- hier nach wärt ihr lieber tot,
denn Schnitzel ist unser Lieblingsessen, ihr seid auf Messers Schneide wie Brot.
Wir sollen dir das Mic geben? Oh, jetzt kommt der Bahngleis-style.
Euer Rap macht Kopfschmerzen, geht uns aufn Sack, nicht rein wie Parboiled rice.
Unsere Frauen haben Gargyole-Styles, eure „Fatest Woman of the World“,
die Wampen eurer Freundinnen haben die Hungersnot zerstört.
Yeah, ihr seid wie BSE und hüpft auf der Weide rum auf Rinderwahn.
Aidskranke Afrikaner fahren Weißbiers flows im Kinderwag’n.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Front in der ersten 2on2 Tournament:
Für euren Front gibt’s nicht mal Flaschenpfand, dieser ist mehr wert wie Rolex.
Wir schleifen eure *****n in den kalten Wald- nennt uns „Blair Witch Project“.
Dort legen wir kräftig Hand an und erspießen sie an einem Nadelbaum.
Dann legen wir mächtig’n Waldbrand- der Tod dieser Bitches schadet kaum.
Unser Style ist wie Brandrodung, Atemraub, Gegenteil: jeder will sich burnen lassen!
Ihr wart Teil einer Dokureihe: Wie lebt es sich mit gestörten Affen?
Bei mir lagen eure ***** drunter, denn sie waren leicht wie nix zu haben.
Ich rutsch euch den Buckel runter- die Sense bremst wie Schlittschuhhaken.
Wir besitzen Bissigkeit die Pitbulls haben- dieser Front ist das Lied des Todes,
denn ihr werdet ans Kreuz genagelt, wie einst Jesus von Herr Rhodes.
Da ihr schon beim Tournament Anpfiff hadert, mach ich euch kalt wie Gefriertruhen.
Schon der Name „We kill Suckers“ war nicht nur ein Eigentor, sondern ein Irrtum...
Ich kenne Leute vom Orchester- eure Freundinnen waren Standgebläse.
Jetzt gibt’s ne Standpauke, denn ihr produziert mehr Müll wie ne Spannlaubsäge!!
Darum komm ich mit nem Handsauger- unsere Texte bleiben wie Feinstaub.
Ich ritz meine Initialen in eure Rücken, da ich beim Bremsen die Sense reinhau.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Front im Finale des „kleinen Bruder“ 1on1 Tournament:
Die verkehrte Welt des aSo
oder einfach Front im Finale
aSo fällt mit katastrophalen Gehfehler im Finale, wie die Alliierten über Stolperstein.
Es nannte ein Hellseher meinen Namen, jetzt rapst du wie Kastrierte lieber Stotterstyle.
Nenn dich Hirnamputierten, trüben Spottverleih- bleibst im Endeffekt auf Missachtung sitzen,
denn du gehst ins Brettergymnasium* -lernst dort Ersatzholzpenis in Sachkunde schnitzen.
Bei dir bildet sich schon ne fettige Blase im Mund, du kollabierst, stellst die Bude auf den Kopf,
denn aSo lebt in seiner verkehrten Welt- der Hinterwäldler denkt sogar confused lautet Probz.
Er sagt, das ihm „nicht Geschlechtsverkehr gefällt“, denn dort besitzen die Vorfahrt die Frauen.
Jetzt gibt’s Denkzettel- wolltest mit Klarsichtsfolie überm Kopf ne Oma im Walmart beklauen!!
Es wird sichtbar das ich gegen ein Insekt battle –wenn ich komm machst du ne Biege wie Fliege,
doch ich bin unaufhaltbar und komm mit Insektgas- ich kill dich Luftlochschläger müde im liegen,
denn ich bin für dich Endmaß, dein Werdegang wird wegen deinen wack’n Zeilen kurz sein.
Deine geklonte Freundin nenn ich Senfglas, denn jeder fette Psychopath steckt seine Wurst rein.
Du konntest erst in die der Neunten die Subtraktion und verzweifeltest beim Ende der Mark.
Ich klatsch mit Fliegenklatsche und meiner Meute dich *****sohn- wirst geschändet im Sarg,
denn King Sense ist hart- schickt einen Kinderschänder vorbei um deinen Holzpenis zu testen...
danach komm ich mit Kreissäge und stutz ihn, bis du zugibst ich schaff es mit Wenig zum Besten.
verurteilt mich jetzt nicht wegen der zeilenlänge.
ich bin gerade auf entzug
Also hier werden in der nächsten Zeit immer mehr Texte von mir gepostet, ich fang mal so an:
Front in der zweiten Runde 2on2 Tournament feat. Waldi:
Wäre Rap ein Kartendeck, wären wir die Asse und ihr die Arschkarten.
Bei euch ist jeder Part bezweckt- so sinnvoll wie der Papst für ein paar Jahre.
Wir lassen eure Köpfe rollen, benutzen eure Wirbelsäulen wie ne Bowlingbahn
und unser Style puncht wie Schlagringe- zuerst ist Erzengel, tiny’s Homie dran.
Ich drück dir die Luft ab wie ne Halsschlinge, zerteil euch zu vier halben Portionen.
Ihr springt mit Red Bull von einer Brücke -gesellt euch von hier bald zu den Toden!!
Wenn ich Erz ein Schleudertrauma verpass, nennt man das Flaschendrehen.
Du bist in der Sauna verhasst, da deine Speckrollen massig Platz wegnehmen.
Ich hab genug -Gnadenschuss -es heißt Starbesuch nach Ladenschluss ,
mach 'nen Atemzug du Arschgeburt , ich schneid eure Adern durch wie Nabelschnu'n !
Da ihr immer noch grün hinter den Ohren seid, müsst ihr ins Gras beißen .
Um gegen uns zu gewinnen, müsst ihr Hosenscheißer noch seeehr viel arbeiten ,
deswegen geht tini für uns regelmäßig auf den Strich wie Bleistifte !
Erzengel der Scherzbengel hat nach dieser Runde hundert Einstiche !!
Wir brauche keine Feinschliffe ,doch eure Lines sind eine Kopie, wie Blaupausen ,
kommt mir bloß nicht in die Quere, ich schick euch arbeiten- nach Mauthausen .
Konter Erzengel:
Deine “Atemzug“-LINES PUNCHEN so hart REIN wie PLANTSCHEN im MAIN.
Ihr wirkt träge und verloren wie wenn Bär BALU in KLAUSEN GINGE
BLAUPAUSEN? meine Texte sind nicht geklaut sie HAUEN wie TAUSEND DINGE
in eure ZARTEN KARTEN-Vergleiche. Ihr SPIELT MIT KARTEN?
ich ZIEL MIT dem SPARTEN und schlag euch die Köpfe ab wie ein SHAOLIN im WAHN!
Dann SPIELE ich damit auf meiner Wirbelsäulen-BOWLING-BAHN.
Tini ist der Bleistift, denn sie hat den Strich gemalt auf dem ihr Rechnungen fürs Lutchen an PRENGELN BEGLEICHT.
Ihr klaut bei MC ELAN, und stehlt zum fünften Mal den ENGEL-BENGEL-VERGLEICH!
Ihr schaut drein WIE im WAHN und erzählt deswegen auch irgendwas vom FLASCHENDREHEN.
Von diesen Kinderspielen hab ich KEIN PLAN, das müsst ihr FLASCHEN VERSTEHEN.
Ihr hangelt euch textMÄßIG von KRÜCKE zu KRÜCKE, doch wir stehn noch immer auf der STEINIGEN BRÜCKE
Und werfen ganz LÄSSIG Texte auf euch runter, zerquetschen euch wie SCHLEIMIGE MÜCKEN
Ich bin gar nicht am SAUNEN, weil ihr beide euch da gegenseitig die ROSETTEN LECKT!
Ich muss STAUNEN, weil ihr bereits eure Schwänze in die nächsten SCHWULETTEN STECKT!
Ihr verpasst uns einen EINSTICH, aber wir kommen um euch zu ZERFETZEN und VERSTÖREN!
Kein Problem, denn ihr seid weich wie EISTICH, den wir einfach ZERSETZEN und ZERSTÖREN!
Front Weißbier Pimp:
Hört auf zu battlen, gebt mir das Mic in die Hand
bin wie BSE, ich bringe euch um euern Verstand
Verbreite mich in euren Köpfen, so wie Aids in Afrika
Eure Musik ist nur von und für gays und spastikern
Ich mach euch allein platt, gehe ab wie ein Schnitzel
Ihr seid biologisch sinnlos wie ein Affe beim wixen
Euch Clowns hab ich im Sack, so wie Parboiled rice
Eure Frauen haben allerhöchstens Gargoyles Style
Wir können uns frühstens an der Spitze wiedersehn
Denn ich klappe euch zusammen wie Eschede den ICE
Wer denkt das wars schon hat sich geschnitten wie brot
Ich vergleiche euch "rapper" mit Weakness, minititten und obst
Jetz wirds aber zeit, für echte hammer rhymes
Ihr seid höchstens so hart wie ein lesbentanzverein
Ihr weiss ihr wixt auf meinen Part wie beim porno auf nen Dreier****
Doch schämt euch lieber, dass ich euch grade alleine ****
Konter BWS (Sense & Waldi)
Wir fikken euere Front, doch er verdient keinen einzigen Wichsfleck,
denn er ist löchrig und wird untergehen wie bei einem Schiffsleck.
Ihr macht auf Lebensmittelverkäufer und beißt jetzt in den sauren Apfel,
wir schwingen das Tanzbein- treten bis wir euch blaue Augen verpassen.
Jetzt ist es wie Frauenknast, wa’? Da bringen’s auch keine Hammerrhymes.
Ihr redet von Weakness, wie ich sehe, muss die bei euch Standart sein.
‚Mein lieber Gesangsverein’, eure Stimmen klingen wie ICE beim Bremsen.
Da wir euch von der Spitze schubsen, gibt’s kein Wiedersehen du Hänfling.
Wir werden euch wie Kellner einschenken- hier nach wärt ihr lieber tot,
denn Schnitzel ist unser Lieblingsessen, ihr seid auf Messers Schneide wie Brot.
Wir sollen dir das Mic geben? Oh, jetzt kommt der Bahngleis-style.
Euer Rap macht Kopfschmerzen, geht uns aufn Sack, nicht rein wie Parboiled rice.
Unsere Frauen haben Gargyole-Styles, eure „Fatest Woman of the World“,
die Wampen eurer Freundinnen haben die Hungersnot zerstört.
Yeah, ihr seid wie BSE und hüpft auf der Weide rum auf Rinderwahn.
Aidskranke Afrikaner fahren Weißbiers flows im Kinderwag’n.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Front in der ersten 2on2 Tournament:
Für euren Front gibt’s nicht mal Flaschenpfand, dieser ist mehr wert wie Rolex.
Wir schleifen eure *****n in den kalten Wald- nennt uns „Blair Witch Project“.
Dort legen wir kräftig Hand an und erspießen sie an einem Nadelbaum.
Dann legen wir mächtig’n Waldbrand- der Tod dieser Bitches schadet kaum.
Unser Style ist wie Brandrodung, Atemraub, Gegenteil: jeder will sich burnen lassen!
Ihr wart Teil einer Dokureihe: Wie lebt es sich mit gestörten Affen?
Bei mir lagen eure ***** drunter, denn sie waren leicht wie nix zu haben.
Ich rutsch euch den Buckel runter- die Sense bremst wie Schlittschuhhaken.
Wir besitzen Bissigkeit die Pitbulls haben- dieser Front ist das Lied des Todes,
denn ihr werdet ans Kreuz genagelt, wie einst Jesus von Herr Rhodes.
Da ihr schon beim Tournament Anpfiff hadert, mach ich euch kalt wie Gefriertruhen.
Schon der Name „We kill Suckers“ war nicht nur ein Eigentor, sondern ein Irrtum...
Ich kenne Leute vom Orchester- eure Freundinnen waren Standgebläse.
Jetzt gibt’s ne Standpauke, denn ihr produziert mehr Müll wie ne Spannlaubsäge!!
Darum komm ich mit nem Handsauger- unsere Texte bleiben wie Feinstaub.
Ich ritz meine Initialen in eure Rücken, da ich beim Bremsen die Sense reinhau.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Front im Finale des „kleinen Bruder“ 1on1 Tournament:
Die verkehrte Welt des aSo
oder einfach Front im Finale
aSo fällt mit katastrophalen Gehfehler im Finale, wie die Alliierten über Stolperstein.
Es nannte ein Hellseher meinen Namen, jetzt rapst du wie Kastrierte lieber Stotterstyle.
Nenn dich Hirnamputierten, trüben Spottverleih- bleibst im Endeffekt auf Missachtung sitzen,
denn du gehst ins Brettergymnasium* -lernst dort Ersatzholzpenis in Sachkunde schnitzen.
Bei dir bildet sich schon ne fettige Blase im Mund, du kollabierst, stellst die Bude auf den Kopf,
denn aSo lebt in seiner verkehrten Welt- der Hinterwäldler denkt sogar confused lautet Probz.
Er sagt, das ihm „nicht Geschlechtsverkehr gefällt“, denn dort besitzen die Vorfahrt die Frauen.
Jetzt gibt’s Denkzettel- wolltest mit Klarsichtsfolie überm Kopf ne Oma im Walmart beklauen!!
Es wird sichtbar das ich gegen ein Insekt battle –wenn ich komm machst du ne Biege wie Fliege,
doch ich bin unaufhaltbar und komm mit Insektgas- ich kill dich Luftlochschläger müde im liegen,
denn ich bin für dich Endmaß, dein Werdegang wird wegen deinen wack’n Zeilen kurz sein.
Deine geklonte Freundin nenn ich Senfglas, denn jeder fette Psychopath steckt seine Wurst rein.
Du konntest erst in die der Neunten die Subtraktion und verzweifeltest beim Ende der Mark.
Ich klatsch mit Fliegenklatsche und meiner Meute dich *****sohn- wirst geschändet im Sarg,
denn King Sense ist hart- schickt einen Kinderschänder vorbei um deinen Holzpenis zu testen...
danach komm ich mit Kreissäge und stutz ihn, bis du zugibst ich schaff es mit Wenig zum Besten.
verurteilt mich jetzt nicht wegen der zeilenlänge.
ich bin gerade auf entzug
