SmilingBandit
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- 24. September 2003
- Beiträge
- 53
Ich bin mal vor kurzen auf einen interesannten Text gestoßen,
der zwar an sich furchtbar zynisch(und auch witzig ) geschrieben
ist, aber auch wenn man mal vergleicht garnicht sooo abwegig ist.
Hierzu möcht ich einfach mal eure Meinung hören :
Hallo Mädchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu
einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß? Waren
es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginaren Hochzeitsplane mit Nick Carter & Co hast du abrupt
fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin
und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. La? mich raten .... du bist
Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR uber Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kuhchen sooo leid tun.
Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fahrst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit langerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht
magst, sie was blodes uber deine Frisur gesagt hat oder einem ahnlich gutem Grund um sich zu streiten. Naturlich bist du aber auf sie
angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist
allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du naturlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als
mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du
gleich eifersuchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Madchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine
Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewahlt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon langst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut
so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab,
dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublode Schlampe bist. Fur diejenigen die das aber noch immer nicht
gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der
freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverstandlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der
zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe
aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stuck höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken konnte,
fur den sich ubrigens genau wie fur dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat
musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefahr so wie die Baume im
Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetranke bekommt. Dort
tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffallst, denn genau das brauchst du fur dein kaputtes Ego. Du kannst
nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz uber Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast
und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer
raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in
den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe
auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, tragt ganz stolz ein Haarband und eine
Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhaltst dich den Rest des
Abends mit ihm wahrend du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt
hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lasst dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett
kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld
fur ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist fur ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer
und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz
noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10
Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lasst. Nach ein paar mal treffen lädt
er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst
sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um
Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ****en. Das
ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchge****t worden und der Alkohol ist ein gutes
Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du
hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
der zwar an sich furchtbar zynisch(und auch witzig ) geschrieben
ist, aber auch wenn man mal vergleicht garnicht sooo abwegig ist.
Hierzu möcht ich einfach mal eure Meinung hören :
Hallo Mädchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu
einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß? Waren
es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginaren Hochzeitsplane mit Nick Carter & Co hast du abrupt
fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin
und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. La? mich raten .... du bist
Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR uber Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kuhchen sooo leid tun.
Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fahrst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit langerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht
magst, sie was blodes uber deine Frisur gesagt hat oder einem ahnlich gutem Grund um sich zu streiten. Naturlich bist du aber auf sie
angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist
allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du naturlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als
mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du
gleich eifersuchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Madchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine
Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewahlt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon langst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut
so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab,
dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublode Schlampe bist. Fur diejenigen die das aber noch immer nicht
gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der
freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverstandlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der
zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe
aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stuck höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken konnte,
fur den sich ubrigens genau wie fur dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat
musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefahr so wie die Baume im
Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetranke bekommt. Dort
tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffallst, denn genau das brauchst du fur dein kaputtes Ego. Du kannst
nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz uber Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast
und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer
raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in
den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe
auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, tragt ganz stolz ein Haarband und eine
Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhaltst dich den Rest des
Abends mit ihm wahrend du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt
hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lasst dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett
kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld
fur ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist fur ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer
und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz
noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10
Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lasst. Nach ein paar mal treffen lädt
er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst
sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um
Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ****en. Das
ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchge****t worden und der Alkohol ist ein gutes
Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du
hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
