Witzig muss es sein und flach!

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen von deinen alten Eiern!
 
Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe ein neues Hörgerät, das ist spitze! Ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ach, was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"

:rolleyes::rolleyes::oops:
 
Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Ostfriesen-Witz? Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also - ich bin der ostfriesische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Leer, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landrat und der Polizeichef! Wollen Sie immer noch einen Ostfriesen-Witz erzählen?"

Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann: "Eigentlich ist mir die Lust vergangen. Fünfmal denselben Witz erklären ist fad."
 
Drei Manager, einer von Intel, einer von Microsoft und einer von Linux treffen sich bei einem Meeting auf der Toilette.
Als alle ihr Geschäft erledigt haben, wäscht sich der Manager von Intel die Hände und achtet beib Abtrocknen mit Papierhandtüchern peinlichst genau darauf, dass ja kein Tropfen Wasser auf den Boden tropft. Zu den beiden anderen sagt er: "Wir von Intel achten bei der Arbeit auf Produktivität!"
Der Manager von Microsoft achtet auch genau darauf, dass kein einziger Tropfen Wasser auf den Boden gelangt. Außerdem nimmt er nur so viel Papier, dass jeder Quadratzentimeter mit Wasser vollgesaugt ist. "Wir von Microsoft achten bei unserer Arbeit auf Produktivität und Rentablität!"
Darauf läuft der Manager von Linux an den beider anderen vorbei, ohne die Hände zu waschen und sagt: "Wir von Linux pissen uns nicht auf die Finger!"....
 
3 Piloten ein russischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unterhalten sich auf dem Flughafen.
Der Ami fängt an anzugeben.
"Unsere Flugzeuge sind so groß das 3 Footballteam reinpassen."
Der Russe will nicht zurückstecken und kontert.
"Bei uns passen 5 Eishockeyteams rein."
Der deutsch überlegt kurz und sagt: "ich kenne jetzt die Abmessungen nicht aber ich erzähle mal ne Geschichte.
Wir fliegen so über dem Atlantik als ich ein merkwürdiges Geräusch höre. Darum schicke ich meinen Co-Piloten nach hinten um nachzusehen.
Als er wiederkommt meint er: Toll Chef ihr Gehör ist prima, der Koch war mit dem U-Boot in der Erbsensuppe unterwegs.
Ne das kann es nicht gewesen sein, sieh nochmal nach.
Nach einer ganzen Weile kommt er wieder und erklärt: Chef ich weiß was ist! Irgendein Idiot hat das Klofenster aufgelassen. Der Sog hat uns ne amerikanische Maschine reingezogen, die kreist jetzt um die Lampe und findet nicht mehr raus."
 
den hatte ich schonmal hier gepostet ..

aber der ist genial


Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er
endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett
an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch
eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest
überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die
kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon
seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das
Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
 
Kommen zwei Österreicher in eine Bar und bestellen Martini.
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
Sagt einer der beiden: "Na, zwei."
 
vor dem kindergarten wurden ein paar handschuhe gefunden.die kindergärtnerin zeigt sie ihren schutzbefohlenen."wem gehöhren diese handschuhe?"
"sie sehen aus wie meine",sagt die kleine barbara,"aber meine können es ja nicht sein,die sind ja weg!"

:cool:
 
Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20.5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59.5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3.5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im Militär / Zivildienst.
1.7 Millionen sind im Krankenstand / Krankenhaus, 1.4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich.
Und was tust Du ?
Sitzt da und liest dieses dumme Posting.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!
 
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
 
Ein Mann sitzt neben einer Frau im Zug und fragt diese: "Hallo Miss, ich fände es voll geil, wenn sie mich mal in ihre brüste beissen lassen!"
Darauf antwortet die Frau verstört: " Was denken sie eigentlich? Natürlich nicht!"
darauf der Mann: " ach kommen sie schon! ich gebe ihnen auch 5 Euro!"
die Frau wieder: "Nein! Nie im Leben!"
der mann: "und wenn ich sie zum Essen einlade?"
die frau: "Auch nicht!"
darauf nochmal der Mann: "Nagut, ich habe da jetzt so Lust drauf..., lassen sie mich in ihre Brüste beissen und ich gebe ihnen 500Euro!"
da denkt sich die Frau:...hm 500 euro für einmal beissen lassen!...
Und weil das Abteil leer war, sagte sie ihm zu und packte aus.
Der Mann ließ sich das nicht zweimal sagen und leckte, knutschte, knuddelte und saugte an den Brüsten der Frau 10 Minuten lang. Dann fragte aber die Frau verwundert: " Wann beissen sie eigentlich endlich rein?"
Darauf der Mann: "Hätte ich Geld dabei, dann hätte ich das schon lange getan....!"
 
Arv1n schrieb:
Ein Mann sitzt neben einer Frau im Zug und fragt diese: "Hallo Miss, ich fände es voll geil, wenn sie mich mal in ihre brüste beissen lassen!"
Darauf antwortet die Frau verstört: " Was denken sie eigentlich? Natürlich nicht!"
darauf der Mann: " ach kommen sie schon! ich gebe ihnen auch 5 Euro!"
die Frau wieder: "Nein! Nie im Leben!"
der mann: "und wenn ich sie zum Essen einlade?"
die frau: "Auch nicht!"
darauf nochmal der Mann: "Nagut, ich habe da jetzt so Lust drauf..., lassen sie mich in ihre Brüste beissen und ich gebe ihnen 500Euro!"
da denkt sich die Frau:...hm 500 euro für einmal beissen lassen!...
Und weil das Abteil leer war, sagte sie ihm zu und packte aus.
Der Mann ließ sich das nicht zweimal sagen und leckte, knutschte, knuddelte und saugte an den Brüsten der Frau 10 Minuten lang. Dann fragte aber die Frau verwundert: " Wann beissen sie eigentlich endlich rein?"
Darauf der Mann: "Hätte ich Geld dabei, dann hätte ich das schon lange getan....!"
Zum Vergrößern anklicken....

geil endlich einer den ich noch net kenn
 
gestern hatte ich eine auseinandersetzung mit meiner freundin.
sie erzählte mir, dass wir uns kein kein bier mir leisten können.
und gestern erwischte ich sie dann, wie sie sich für 67,50 euro (!) schminke kaufte!
ich fragte sie, warum ich auf sachen verzichten muss und sie nicht.
sie meinte, die schminke brauche sie, damit ich sie schön finde.
ich sagte darufhin, dafür hatte ich das bier.
ich denke sie kommt nicht mehr zu mir zurück.
 
Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...


Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"


"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?"
"Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder..."
 
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