Witzig muss es sein und flach!

[Fiftynine]

fußball em verstanden hab ich heute erzählt bekommen, is schlecht

 

[s-kud]

alter sind ja sooo geile witze dabei... kann leider net jedem respekt geben...

 

[südchilla]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde in der Naehe von Amsterdam hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß hingekommen". Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

wie gayl

 

[Ceza]

ich erzähl ihn nur in stichworten

Schweizer - EM - Playstation aus

nuff said...

 

[WeitWeitWeg]

Der junge Turnusarzt geht das erste mal im Krankenhaus mit dem Chefarzt auf Visite.

Sie kommen an einem Krankenzimmer vorbei, plötzlich bleibt der junge Arzt völlig verdattert stehen als er im Zimmer einen Patienten sieht der völlig hemmungslos onaniert.
Was ist denn hier los, schreit der junge Arzt.
Beruhigt ihn der Chefarzt: Dieser Patient hat eine Samenüberproduktion, und wenn er nicht regelmässig alle zwei Stunden onaniert, dann platzen ihm die Hoden.

Beruhigt maschieren die beiden weiter als der junge Arzt in einem Zimmer einen Patienten sieht der stöhnt, auf ihm eine junge sexy Krankenschwester die mit Ihm französisch spricht.
Was ist denn hier los brüllt der junge Arzt, der Chefazt beruhigt ihn abermals und sagt, Selbe Krankheit, jedoch privat Patient.

 

[Gander]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er einen Plan.Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges> Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt ....... !"

 

[Fistomat]

ich erzähl ihn nur in stichworten

Schweizer - EM - Playstation aus

nuff said...

DU bist vllt ne Gurke alter...Genau deswegen seid ihr so verhasst
kaum gewinnt ihr mal nen Spiel,schon reißt ihr die Fresse auf.Wir machen das zwar auch,aber absolut zurecht,da wir Leistug bringen.Aber das gehört hier nicht hin,ich hoffe Tschechien plättet euch,wenn nicht,tun wir das spätestens im Viertelfinale

 

[adolf spitter]

Slaven Bilic macht vor dem Deutschlandspiel mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

 

[Jaive]

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist
der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie
das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,-
Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu.

 

[Ceza]

DU bist vllt ne Gurke alter...Genau deswegen seid ihr so verhasst
kaum gewinnt ihr mal nen Spiel,schon reißt ihr die Fresse auf.Wir machen das zwar auch,aber absolut zurecht,da wir Leistug bringen.Aber das gehört hier nicht hin,ich hoffe Tschechien plättet euch,wenn nicht,tun wir das spätestens im Viertelfinale

hmm... stimmt... muss mich zurücknehmen... Deutschland hat ja gegen den Fußballriesen Polen gewonnen und kann deshalb schon vom Viertelfinale gar Titel träumen...

 

[Fistomat]

hmm... stimmt... muss mich zurücknehmen... Deutschland hat ja gegen den Fußballriesen Polen gewonnen und kann deshalb schon vom Viertelfinale gar Titel träumen...

Ich rede von der Quali(als wir als 1. Team qualifiziert waren) und den NAHEN Erfolgen der letzten 2 Jahre

 

[Ceza]

ihr seid im Halbfinale gegen Italien rausgeflogen (wo es nebenbei schon im Viertelfinale hieß, dass ihr Weltmeister sein würdet) - nebenbei will ich jetzt nicht nochmal auf die Teams verweisen gegen die ihr gespielt habt... also n bisschen kleinere Brötchen backen

 

[Fistomat]

ihr seid im Halbfinale gegen Italien rausgeflogen (wo es nebenbei schon im Viertelfinale hieß, dass ihr Weltmeister sein würdet) - nebenbei will ich jetzt nicht nochmal auf die Teams verweisen gegen die ihr gespielt habt... also n bisschen kleinere Brötchen backen

Schweden war ziemlich stark.Argentinien Topfavirt auf den Titel...>______>
Gegen welche Riesen habt ihr denn 06 gespielt?.....ups

 

[Ceza]

Argentinien war der einzige kracher und das dann im Elfmeter... Frankreich oder Brasilien wäre dann wieder ein andere Kaliber gewesen..

und Schweden hat noch lange nicht so gut gespielt wie dieses Jahr in der EM
und ich bitte dich Gruppenphase Ecuador / Costa Rica und wieder Polen... tzz...

und wie gesagt die Erfolge zählen nicht die einzelnen Siege... wir haben 2006 nicht mitgemacht... ihr habt mitgemacht und was gewonnen?... sorry.. ihr seid Weltmeister der Herzen aber dabei sein ist ja bekanntlich alles

 

[--Cha\/ezz--]

so schluß damit

 

[Fiftynine]

Ein Autofahrer hört im Radio die Meldung: Achtung auf der A (universell einsetzbar) fährt ein Geisterfahrer."

Denkt sich der Autofahrer: Einer? Das sind doch viel mehr Geisterfahrer.

 

[Bloodline]

1)
Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000,- Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt: "Der ist doch besonders schön, oder?

2)
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

3)
„Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "Zimmer 7 bis 24."

 

[WeitWeitWeg]

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"
"Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.
"Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen."

 

[AshtonMcFish]

Bei den Knickmanns stimmt irgendwas mit der Stromleitung nicht, herr Knickmann ist gerade im Keller bei der Reparatur und ruft seine Frau her.
"Du Schatz, komm mal her und fass mal diesen Draht hier an"
Frau Knickmann fasst den Draht an.
Herr Knickmann: "Und? spürst du nichts?"
Frau Knickmann: "nein, gar nicht"
Daraufhin Herr Knickmann "Ok, dann weiß ich jetzt dass der Strom durch den anderen Draht fliessen muss"

 

[Ko_Grillmeister]

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"
"Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.
"Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen."

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