Witzig muss es sein und flach!

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TS89 schrieb:
sry gefallen mir nicht so

wen chuck norris Liegestützen macht drückt er sich nicht nach oben sondern die welt nach unten

die amis wollte chuck norris über Hiroschima abschmeißen-das war ihnen dann doch ein bischen zu unhuman

chuck norris ließt keine Bücher-er schaut sie solange böse an bis sie ihm sagen was er wissen will

chuck norris ging mal zu Burgerking hat einen Bigmäc bestellt-und er hat ihn bekommen (na wer versteht den)

chuck norris bekommt bei edika 20% auch auf Tierprodukte

chuck norris ist eigentlich schon lange tod-der Tod hat nur angst es ihm zu sagen

gott sagte es werde licht-chuck norris sagte: "sag bitte!"
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die sind noch schlechter...
 
In den fernsehnachrichten vor nicht allzu langer zeit:
"Buddhistisches Standesamt" gemeint war: "Statistisches Bundesamt"

naajaaaaa...
 
zur not kann man ja auch mehrere witze in einen post packen ... dann muss man nicht für jeden witz einen neuen machen.
 
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Ein Mann hört auf der Autobahn im Radio die Durchsage: "Fahren Sie bitte vorsichtig, es kommt Ihnen ein Auto auf Ihrer Fahrbahn entgegen."
Darauf empört sich der Mann: "Was heisst da eines? Hunderte!"


Und noch ein ganz platter: Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."

Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?"

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
Einen Big Mac bitte!

Wie heisst Vibrator auf türkisch?
Fützgerüttel.

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater".Peter:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."
 
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."
 
Hier mal ein Witz aus der Badischen Zeitung:

Vater: Für dein Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!
Sohn: Kein Problem, ich kann dir die Adresse vom Lehrer geben!
 
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig
vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann
es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu,
reißt ihn in den Käfig und ****t ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über
das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus
gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
Und du fragst ob ich verletzt bin...???"

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann ****st Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann ****st Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann **** ich Dich!"


Zwei Blondinen treffen sich am Busbahnhof. Fragt die eine:Auf welche Linie wartest Du?" Antwotet die andere: Auf die Linie 1,ich will ins Schwimmbad!Und DU?" "Ich warte auf die Linie 3 und will zum Standesamt!" In dem Augenblick kommt der Bus mit der Linie 13 um die Ecke. Sagt die eine:"Kuck mal mit der können wir sogar zusammen fahren!"

Berufsberatung beim Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt, was er werden möchte. Er antwortet: "Am liebsten Krankenwagenfahrer! Da kriegt man hinten einen reingeschoben und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt!".

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
" Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Zwei Schwule spielen Tennis.
Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
" Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacher-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!
 
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