Witzig muss es sein und flach!

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okay, kennt Ihr den wo zwei nackte Weiber zum Arzt kommen?























ich auch nich, aber hört sich schon ma gut an!
 
Original geschrieben von Smo-Kee
okay, kennt Ihr den wo zwei nackte Weiber zum Arzt kommen?























ich auch nich, aber hört sich schon ma gut an!
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na ja..mittel...kann man bringen,muss man aber nicht!!
 
kein plan ob er schon dran war, aber:

was is grün und wenn man auf'n knopf drückt wird es rot?


























ein frosch im mixer:p
 
eine rothaarige eine brünette und eine blondine wollen als blinde passagiere auf einem schiff mitfahren. also verstecken sie sich in säcken. ein matrose soll checken ob sich im frachtraum (wo die drei sich versteckt haben) blinde passagiere verstecken. also guckt er in alle kisten und tritt gegen die säcke. als er den sack der rothaarigen tritt sagt die: "wuff wuff wuff" "aha nur n hund drin" denkt sich der matrose. die brünette antwortet auf den tritt mit: "miau miau" "aha nur ne katze drin" denkt sich der matrose. dann kommt er zum sack mit der blondine. er tritt dagegen und aus dem sack kommt: "Kartoffel, Kartoffel"

BJ
 
Original geschrieben von Battlejuice
eine rothaarige eine brünette und eine blondine wollen als blinde passagiere auf einem schiff mitfahren. also verstecken sie sich in säcken. ein matrose soll checken ob sich im frachtraum (wo die drei sich versteckt haben) blinde passagiere verstecken. also guckt er in alle kisten und tritt gegen die säcke. als er den sack der rothaarigen tritt sagt die: "wuff wuff wuff" "aha nur n hund drin" denkt sich der matrose. die brünette antwortet auf den tritt mit: "miau miau" "aha nur ne katze drin" denkt sich der matrose. dann kommt er zum sack mit der blondine. er tritt dagegen und aus dem sack kommt: "Kartoffel, Kartoffel"

BJ
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:D
 
Original geschrieben von Battlejuice
eine rothaarige eine brünette und eine blondine wollen als blinde passagiere auf einem schiff mitfahren. also verstecken sie sich in säcken. ein matrose soll checken ob sich im frachtraum (wo die drei sich versteckt haben) blinde passagiere verstecken. also guckt er in alle kisten und tritt gegen die säcke. als er den sack der rothaarigen tritt sagt die: "wuff wuff wuff" "aha nur n hund drin" denkt sich der matrose. die brünette antwortet auf den tritt mit: "miau miau" "aha nur ne katze drin" denkt sich der matrose. dann kommt er zum sack mit der blondine. er tritt dagegen und aus dem sack kommt: "Kartoffel, Kartoffel"

BJ
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ohhhhhhhh man:D
 
gebt euch mal den film 'steinzeit junior', der is an flachen gags nicht zu überbieten.
 
ALi witz part 2.


Hallo Kinder, das is Ali, der kommt aus der Türkei.
Heute darf er beim Buchstabierwettbewerb mitmachen.


Heinz buchstabier Mama! M-A-M-A

Richtig!

Gabi! Papa! P-A-P-A!

Ali, du buchstabierst bitte Diskriminierung... !
 
Original geschrieben von Staubklopfa MC
ALi witz part 2.


Hallo Kinder, das is Ali, der kommt aus der Türkei.
Heute darf er beim Buchstabierwettbewerb mitmachen.


Heinz buchstabier Mama! M-A-M-A

Richtig!

Gabi! Papa! P-A-P-A!

Ali, du buchstabierst bitte Diskriminierung... !
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alt,aber immer wieder gut:D
 
Naja...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und
verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er
sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also
zog er
einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der
Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie
weit
draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er
später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein
Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er
ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die
Wirkung
der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in
das
Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem
Heimweg
furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte
er
sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte
ziemlich
aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann
führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich
spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in
seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das
Telefon
und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen
war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke
Bein
und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie
verfaulte
Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine
zweite
Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte
er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als
sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil
heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen,
feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster
wackelten, das
Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen
tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der
Hörer
aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den
Tisch
und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für
die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es
so
lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt
hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte,
entfernte sie
die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er
feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
 
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