Witzig muss es sein und flach!

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Original geschrieben von Sylvest


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

:D
 
Original geschrieben von Sylvest




Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

:D :D :D
 
Lesen kann ich selber, ihr spacken...

SCHREIBEN SOLLT IHR... und zwar neue Witze und nicht einfach Zoix hochholen!
 
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
 
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht."
 
Gehen 2 polizisten und mit einem Hund an einer schule vorbei , als sie vorbei sind geht der eine polizist hinter den hund , hebt den schwanz und guckt , zuckt die schultern und geht weiter , ein paar meter weiter wieder dasselbe der polizist geht hinter den hund , hebt den schwanz und guckt , dann fragt der andere "Sag mal was machst du da ?? " "Da eben an der schule meinte eine junge GUCK MAL DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN 2 ARSCHLÖCHERN! "



Eine Frau wird während des Abiturs schwanger und wird der schule verwiesen , der Vater fragt interessiert warum bist du von der Schule geflogen ??
Tja wahrscheinlich von zuviel Schwänzen :rolleyes:

Rainer Callmund und Boris Becker treffen sich sagt Rainer Callmund "Meine Frau hat einen Fulltime job!"
boris Becker" Was denn?"
Calli : Sie Kocht für mich

Woran erkennt man das ein Liliputaner Monopoly gespielt hat ? In der Turmstraße brennt noch Licht.


Englischer Witz : Ein Junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht , die Ehefrau merkt dass der Mann ein Holzbein hat und ruft ihre mutter an : "MUM MY HUSBAND HAS ONLY ONE FOOT ! "
Die Mutter: "Don't worry , your father has only 3 inches" :rolleyes:

Wir waren letztes Jahr auf so einem Haitanischen Feriencamp , die sind da sehr streng mit Familien und Familienbesitz , da ist zum Beispiel die Kuh der Campbesitzer gestorben , dann gabs eine Woche lang nur Kuh ! Und später ist dann das Kalb gestorben eine woche lang NUR Kalb! Ja und dann ?
Ja dann ist die Oma gestorben....

Gehen Thomas, Robin und Karl durch die Wüste sind total ausgehungert und ausgetrocknet , nach einer weile entdecken sie eine Oase , doch da steht dran "ESSEN UND TRINKEN VERBOTEN!!!!!" das ist den 3en jedoch scheißegal und sie essen alles und trinken alles , dann kommt der besitzer sieht sie und sagt " Das müsst ihr jetzt mit einer strafe abbüsen, bringt mir 10 früchte einer sorte"
Kommt Thomas mit Kirschen "So die musst du dir jetzt alle in den Arsch steckehn ohne zu lachen !" er fängt an und meistert die aufgabe. Darauf kommt Robin mit 10 Äpfeln "die musst du dir alle in den Arsch schieben ohne zulachen" gesagt getan doch beim 7. Apfel fängt er tierisch an zulachen. "Was ist los ?? Warum lachst du denn jetzt auf einmal" "ja... der Karl kommt mit melonen."
(der witz kommt am besten wenn ihr Namen euerer Freunde benutzt :D
 
Sitzt ein Ossi am Tresen, vor sich ein Bier. Da öffnet sich die Tür und ein Schwuler kommt in die Bar. Der Schwule setzt sich direkt neben den Ossi hinund fragt ihn: "Na, wie wärs mit einem Blowjob?" Plötzlich steht der Ossi auf packt den Schwulen am Kragen und wirft ihn aus der Bar. Vor der Bar verprügelt er ihn noch mal aufs heftigste. Wieder in der Bar sagt der Wirt zum Ossi: "Ich hab noch nie erlebt, dass einer dermaßen ausrastet. Was hat der Typ denn zu dir gesagt?", darauf der Ossi: "Ich weiß nicht genau, aber irgendetwas mit einem Job..."

:D
 
Original geschrieben von Sylvest
Sitzt ein Ossi am Tresen, vor sich ein Bier. Da öffnet sich die Tür und ein Schwuler kommt in die Bar. Der Schwule setzt sich direkt neben den Ossi hinund fragt ihn: "Na, wie wärs mit einem Blowjob?" Plötzlich steht der Ossi auf packt den Schwulen am Kragen und wirft ihn aus der Bar. Vor der Bar verprügelt er ihn noch mal aufs heftigste. Wieder in der Bar sagt der Wirt zum Ossi: "Ich hab noch nie erlebt, dass einer dermaßen ausrastet. Was hat der Typ denn zu dir gesagt?", darauf der Ossi: "Ich weiß nicht genau, aber irgendetwas mit einem Job..."

:D


Gabs zwar schon, aber der ist wirklich verdammt gut :D
 
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum. Aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress
ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir
haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht,
ist UNS Fischen so was von scheißegal...."
 
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine
Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in
sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie
schon einen Verdacht...?"

-------------------------------------------------------------------------

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner
Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam
und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
:p
 
Wer ht gelacht ?
Ich nicht..

Typische Witze adie auf den letzten seiten
der frauenzeitschriften stehen..
 
Original geschrieben von optikBOOM
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
:D :D :D
 
Original geschrieben von Mr.B.I.G.
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine
Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in
sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie
schon einen Verdacht...?"

-------------------------------------------------------------------------

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner
Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam
und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
:p


:D DIE SIND auch Klasse!!!!

hoffe hier gibts kein copyright
 
Kommt der Mann einer Blondine nach Hause.

Er sieht seine Frau nackt auf der Heizung sitzen und fragt sie überrascht was sie denn dort mache.

Sie daraufhin: "Der Klemptner war da und hat gemeint die Heizung leckt!"

:D
 
Original geschrieben von Mr.B.I.G.
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum. Aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress
ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir
haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht,
ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

:D
 
Original geschrieben von Sylvest
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht."
muah!




aber irgendwie kommt nix neues ... die witze wiederholen sich doch alle nur :(
 
Original geschrieben von ©riminal
muah!




aber irgendwie kommt nix neues ... die witze wiederholen sich doch alle nur :(
:(





Eines Tages räumt die Mutter das Zimmer des 12jährigen Sohnes auf und findet eine Sadomaso-Zeitschrift. Sie ist darüber sehr schockiert und versteckt sie bis der Vater nach Hause kommt. Am Abend zeigt sie das Magazin ihrem Mann, welcher es begutachtet und es ihr wortlos zurückgibt. Schließlich fragt sie ihn: 'Was meinst du sollen wir jetzt tun?'
Er antwortet: 'Nun, ich denke, wir sollten ihn deshalb nicht schlagen!'
 
Original geschrieben von Mr.B.I.G.
:(





Eines Tages räumt die Mutter das Zimmer des 12jährigen Sohnes auf und findet eine Sadomaso-Zeitschrift. Sie ist darüber sehr schockiert und versteckt sie bis der Vater nach Hause kommt. Am Abend zeigt sie das Magazin ihrem Mann, welcher es begutachtet und es ihr wortlos zurückgibt. Schließlich fragt sie ihn: 'Was meinst du sollen wir jetzt tun?'
Er antwortet: 'Nun, ich denke, wir sollten ihn deshalb nicht schlagen!'

Der Brüller! :D :D :D
 
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