Witzig muss es sein und flach!
- Ersteller Fabufab
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Zwei Pilze langweilen sich,....beschliessen sie nen Hasn zu schlagen.....sagt der eine : was für nenn grund nehmn wir? ganz einfach...wir schlagn ihn weil er kein hut aufhat....der hase geht an ihren vorbei....sie versperren ihm den weg.."wieso hast du keinen hut auf???"...."ömm.." schlagen wir ihn er hat kein hut auf.....schlagen ihn grün und blau....2 wochen später langweilts sie wieder und sie denken sich....schlagen wir ihn nochmal...was fürn grund nehmen wir diesmal? "wir fragen ihn ob er uns ne ziggo gibt...wenn er uns eine mit filter gibt wollen wir eine ohne filter wenn er uns eine ohne filter gibt wollen wir eine mit...geht der hase so mit krückstock und so vorbei....sie sagen: " hey gib uns mal ne zigo! sagt er: mit oder ohne filter? plötzlich schreit der eine....SCHLAGEN WIR IHN ER HAT KEIN HUT AUF!!!!!!!!!!
2Tenis spielr treffen sich und kommen ins gespräch, nach einer weile:
"wie alt sind deine kinder?"
"15beide, aber wieso ist eigentlich deine KRawatte abgeschnitten?"
"ich hatte vorhin? tibreak"
"dafür muss ich dir ein lob aussprechen, weiste eigentlich du Wechselkurse der einzelnen wärungen zur DM???"
"yoo, 5:7, 7:6, 6:7"
hohohohohoho
Welchen Vorteil hat ein PC gegenüber einer Frau???
Er führt Befehle ohne ständiges heulen, Rückfragen und vorallem RICHTIG aus...
"wie alt sind deine kinder?"
"15beide, aber wieso ist eigentlich deine KRawatte abgeschnitten?"
"ich hatte vorhin? tibreak"
"dafür muss ich dir ein lob aussprechen, weiste eigentlich du Wechselkurse der einzelnen wärungen zur DM???"
"yoo, 5:7, 7:6, 6:7"
hohohohohoho
Welchen Vorteil hat ein PC gegenüber einer Frau???
Er führt Befehle ohne ständiges heulen, Rückfragen und vorallem RICHTIG aus...
Lass mich raten, dein PC leuft nicht unter Windows???? Richtig???
Erklärt der Eine dem anderen den Weg von Bonn nach Köln...
Erst die Straße x lang, dann rechts, dritte links, dann um 6 Uhr in den Kreisverkehr rein und um 12 Uhr raus...
Moment, was soll ich denn 6 STunden im Kreisverkehr???
Ultra-Flach
PEACE
Erklärt der Eine dem anderen den Weg von Bonn nach Köln...
Erst die Straße x lang, dann rechts, dritte links, dann um 6 Uhr in den Kreisverkehr rein und um 12 Uhr raus...
Moment, was soll ich denn 6 STunden im Kreisverkehr???
Ultra-Flach
PEACE
Un d noch einer:
'n kettenraucher
'n säufer
und'n schwuler
gehen zunem heil-magier um von ihrem laster los zu kommen, nach ein paar formeln meint der magier, "so ihr müsst jetzt selbst schauen das ihr euch zwingt eurem laster nicht nachzugehen. Wer es tut wird auf der stelle tod umfallen."
Gehen die 3wieder heim. Aufeinmal sieht der Säufer'ne Halbvolle Flasche Bier auf der straße hebt sie auf setzt an, zack tod.
Nach einer weile sieht der Raucher den letzten rest eines klimmstengels. Darauf hin meint der Schwule: "wenn du dich jetzt bückst fallen wir beide tod um"
'n kettenraucher
'n säufer
und'n schwuler
gehen zunem heil-magier um von ihrem laster los zu kommen, nach ein paar formeln meint der magier, "so ihr müsst jetzt selbst schauen das ihr euch zwingt eurem laster nicht nachzugehen. Wer es tut wird auf der stelle tod umfallen."
Gehen die 3wieder heim. Aufeinmal sieht der Säufer'ne Halbvolle Flasche Bier auf der straße hebt sie auf setzt an, zack tod.
Nach einer weile sieht der Raucher den letzten rest eines klimmstengels. Darauf hin meint der Schwule: "wenn du dich jetzt bückst fallen wir beide tod um"
Eine FAmilie freut sich über ihr Neugeborenes. Gespannt warten sie auf das erste Wort. Eines Tages fällt es dann, das Kind sagt "OMA". Morgens früh kommt die Oma nicht zum Frühstück, TOD. Einige TAge später sagt das Kind dann "OPA" und peng ist der Opa TOD! Weitere 2 Wochzen später hat das Kind dann das Wort "MAMA" gelernt und am nächsten Tag hat auch sie das Zeitliche gesegnet.
Da denkt sich der VAter: "Moment, wenn der Bengel jetzt "PAPA" sagt, was dann, ich glaub ich geh nicht mehr aus dem HAus und tue nichts mehr."
Wenn man vom Teufel spricht, das nächste Wort, das das Kind sagt ist, wie sollte es auch anders sein, "PAPA".
Der Vater rennt sur Tür schliesst sie ab, schliesst alle Fenster und verkrümelt sich im Keller. Doch am nächsten TAg passiert nichts, den zweiten Tag ebenso nicht, geschweige den am dritten.
"Mmh", denkt sich der Vater, scheinbar hat mich das Schicksal verschont und geht wieder hoch.
Als er raus geht, um einzukaufen erschreckt er sich. DER BRIEFTRÄGER LIEGT TOT VOR DER TÜR.
Na, verstanden??
PEACE
Da denkt sich der VAter: "Moment, wenn der Bengel jetzt "PAPA" sagt, was dann, ich glaub ich geh nicht mehr aus dem HAus und tue nichts mehr."
Wenn man vom Teufel spricht, das nächste Wort, das das Kind sagt ist, wie sollte es auch anders sein, "PAPA".
Der Vater rennt sur Tür schliesst sie ab, schliesst alle Fenster und verkrümelt sich im Keller. Doch am nächsten TAg passiert nichts, den zweiten Tag ebenso nicht, geschweige den am dritten.
"Mmh", denkt sich der Vater, scheinbar hat mich das Schicksal verschont und geht wieder hoch.
Als er raus geht, um einzukaufen erschreckt er sich. DER BRIEFTRÄGER LIEGT TOT VOR DER TÜR.
Na, verstanden??
PEACE
muhahahahahhaha GEIL
ÄHM...jetzt mal richtig flach,,,
kommt fritzchen heim und sieht wie seine eltern poppen....total sauer greift er sich die oma und fängt an sie ordentlich her zurammeln...
kommt der vater und fragt: was machst du???
ey..allde...F'ckste meine mutter...f'ck ich deine.....
muha wer kennt den nich?
prince...
ÄHM...jetzt mal richtig flach,,,
kommt fritzchen heim und sieht wie seine eltern poppen....total sauer greift er sich die oma und fängt an sie ordentlich her zurammeln...
kommt der vater und fragt: was machst du???
ey..allde...F'ckste meine mutter...f'ck ich deine.....
muha wer kennt den nich?
prince...
An einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall fo auftreten!" sagt er. Da meint einer der dabei anwesenden Gäste "Warten Sie mal einen Augenblick, ich arbeite hier im Hause, ich kann Ihr Problem lösen..." Nach ein paar Minuten ist er zurück mit einer Tasche voller Zahnprothesen, er lässt den Mann einige ausprobieren, bis er tatsächlich eine findet die perfekt passt. Nach dem Auftritt bedankt sich der Gastredner bei seinem "Retter". "Sagen sie mal, könnten Sie mich als Patient aufnehmen, ich suche schon lange nach einem richtig guten Zahnarzt." Meint dieser: "Wieso Zahnarzt? Ich bin Bestatter..."
Richtig Böse:
Ein Obdachloser trifft einen alten Freund. Dieser bietet ihm an bei sich zu übernachten. Gerne nimmt der Obdachlose das Angebot an, und als sie dann in der Wohnung stehen meint der Freund: "Du hast doch sicher schon lange nicht mehr in einem Bett geschlafen. Wie wär`s du schläfst heut Nacht bei meiner Frau!" Der Obdachlose ist schwer zu überzeugen, nimmt dann aber doch an. Als er dann abends neben der Frau liegt überkommt ihn sein Trieb. Erst berührt er sanft den Arm der Frau. Als diese sich nicht wehrt macht er weiter. Die beiden haben die ganze Nacht Sex. Am nächsten morgen bekommt er ein schlechtes Gewissen und beichtet seinem Freund den Vorfall. Dieser meint nur: "Ach ist nicht so schlimm, die ist schon seit 3 Tagen tot."
Auch ganz nett:
Der Vater tobt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen". Der junge Mann meint schüchtern: "Ich tu es bestimmt nicht wieder".
UHUHUHUH:
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?' Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.' Fragt sie:' Was hat er gesagt?' Sie kann nämlich kein Wort Englisch... Er: 'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.' Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:'And where do you live in Switzerland?' 'We live in Basel.' Sie wieder: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel.' Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!' Sie: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er kennt Dich.'
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? Es gibt keinen: Beides kostet 50 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn das Gummi reißt hat man ein Problem.
Richtig Böse:
Ein Obdachloser trifft einen alten Freund. Dieser bietet ihm an bei sich zu übernachten. Gerne nimmt der Obdachlose das Angebot an, und als sie dann in der Wohnung stehen meint der Freund: "Du hast doch sicher schon lange nicht mehr in einem Bett geschlafen. Wie wär`s du schläfst heut Nacht bei meiner Frau!" Der Obdachlose ist schwer zu überzeugen, nimmt dann aber doch an. Als er dann abends neben der Frau liegt überkommt ihn sein Trieb. Erst berührt er sanft den Arm der Frau. Als diese sich nicht wehrt macht er weiter. Die beiden haben die ganze Nacht Sex. Am nächsten morgen bekommt er ein schlechtes Gewissen und beichtet seinem Freund den Vorfall. Dieser meint nur: "Ach ist nicht so schlimm, die ist schon seit 3 Tagen tot."
Auch ganz nett:
Der Vater tobt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen". Der junge Mann meint schüchtern: "Ich tu es bestimmt nicht wieder".
UHUHUHUH:
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?' Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.' Fragt sie:' Was hat er gesagt?' Sie kann nämlich kein Wort Englisch... Er: 'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.' Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:'And where do you live in Switzerland?' 'We live in Basel.' Sie wieder: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel.' Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!' Sie: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er kennt Dich.'
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? Es gibt keinen: Beides kostet 50 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn das Gummi reißt hat man ein Problem.
Zeitverschiebung:
Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an. Darauf fragt sie ihn: 'Sind Sie versetzt worden?' Darauf er: 'Nein, aber ich habe eine neue Uhr!' Sie: 'Ja - was ist denn daran besonderes?' Er: 'Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben!' Daraufhin lacht die junge Frau und meint: 'Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!' Er: 'Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor...'
der Klassiker:
Kommt ne Frau zum Arzt. Herr Doctor kann man mit Durchfall baden? ---------------tja mein Gott wenn sie genug zusammen kriegen.
Er, entsetzt zu seinem Freund:"Ich habe meine Frau geamselt!!" Freund:"Du meinst wohl gevögelt". Er:"Nein - jetzt weiss ich es wieder - erdrosselt!".
böse:
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Paares ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verliess den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte der Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark, ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziehmlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" ...viel mehr gibts auf meiner Seite! Wir sehen uns!
Die Schüler hatten erstmals Aufklärungsunterricht. Hinterher fragt Susi ihre Freundin Erna: 'Sag mal, hast du eigentlich verstanden, was ein Penis ist?' Erna meint: 'Nein, das habe ich auch nicht genau verstanden. Aber ich frage heute Abend mal meinen Vater, mit dem kann man über alles reden'. Abends fragt Erna ihren Vater dann: 'Du Papa, was ist eigentlich ein Penis?' Dieser fordert sie auf, gleich wenn er duschen geht mit ins Bad zu kommen. Dort deutet er auf das entsprechende Körperteil und meint: 'Das ist ein Penis!' Als Erna am nächsten Morgen in die Schule kommt, fragt ihre Freundin Susi: 'Na, weißt du jetzt, was ein Penis ist?' Da meint Erna: 'Ach, fast das selbe wie ein Pimmel, nur kleiner'.
DER HAMMER:
Treffen sich drei Mäuse.Die erste "Ich hol den Speck aus der Falle ohne verletzt zu werden!" Die zweite "Ich komm in den Kühlschrank ohne erwischt zu werden!" Die kleinste und letzte "Ich **** die Katze!"
Was glänzt und fliegt in der Luft?-----------Fliege mit Goldzahn
Onanie ist auch nur eine Art, sein Glück selbst in die Hand zu nehmen!
Der Osterhase ist eine Missgeburt, den er hat die Eier auf dem Rücken ...
Weil alle guten Dinge drei sind, noch ein Taubstummenwitz: Drei Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der erste macht das Licht aus, der zweite macht das Licht wieder an, der dritte macht sich die Hose auf. Was haben sie bestellt? Ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen!
Warum fressen Kannibalen am Liebsten schwangere Frauen???Wegen der Kinderuberraschung und der extra Portion Milch!!!
Was ist ein Super-Macho? Ein Mann, der auf die Tischplatte onaniert und dann zu seiner Tussi sagt: 'Hier, nimm dir was du brauchst!'
PEACE
Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an. Darauf fragt sie ihn: 'Sind Sie versetzt worden?' Darauf er: 'Nein, aber ich habe eine neue Uhr!' Sie: 'Ja - was ist denn daran besonderes?' Er: 'Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben!' Daraufhin lacht die junge Frau und meint: 'Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!' Er: 'Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor...'
der Klassiker:
Kommt ne Frau zum Arzt. Herr Doctor kann man mit Durchfall baden? ---------------tja mein Gott wenn sie genug zusammen kriegen.
Er, entsetzt zu seinem Freund:"Ich habe meine Frau geamselt!!" Freund:"Du meinst wohl gevögelt". Er:"Nein - jetzt weiss ich es wieder - erdrosselt!".
böse:
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Paares ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verliess den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte der Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark, ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziehmlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" ...viel mehr gibts auf meiner Seite! Wir sehen uns!
Die Schüler hatten erstmals Aufklärungsunterricht. Hinterher fragt Susi ihre Freundin Erna: 'Sag mal, hast du eigentlich verstanden, was ein Penis ist?' Erna meint: 'Nein, das habe ich auch nicht genau verstanden. Aber ich frage heute Abend mal meinen Vater, mit dem kann man über alles reden'. Abends fragt Erna ihren Vater dann: 'Du Papa, was ist eigentlich ein Penis?' Dieser fordert sie auf, gleich wenn er duschen geht mit ins Bad zu kommen. Dort deutet er auf das entsprechende Körperteil und meint: 'Das ist ein Penis!' Als Erna am nächsten Morgen in die Schule kommt, fragt ihre Freundin Susi: 'Na, weißt du jetzt, was ein Penis ist?' Da meint Erna: 'Ach, fast das selbe wie ein Pimmel, nur kleiner'.
DER HAMMER:
Treffen sich drei Mäuse.Die erste "Ich hol den Speck aus der Falle ohne verletzt zu werden!" Die zweite "Ich komm in den Kühlschrank ohne erwischt zu werden!" Die kleinste und letzte "Ich **** die Katze!"
Was glänzt und fliegt in der Luft?-----------Fliege mit Goldzahn
Onanie ist auch nur eine Art, sein Glück selbst in die Hand zu nehmen!
Der Osterhase ist eine Missgeburt, den er hat die Eier auf dem Rücken ...
Weil alle guten Dinge drei sind, noch ein Taubstummenwitz: Drei Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der erste macht das Licht aus, der zweite macht das Licht wieder an, der dritte macht sich die Hose auf. Was haben sie bestellt? Ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen!
Warum fressen Kannibalen am Liebsten schwangere Frauen???Wegen der Kinderuberraschung und der extra Portion Milch!!!
Was ist ein Super-Macho? Ein Mann, der auf die Tischplatte onaniert und dann zu seiner Tussi sagt: 'Hier, nimm dir was du brauchst!'
PEACE
Gehen ein Mädchen und ein Mann im Wald spazieren, sagt das Mädchen: Ich hab Angst im großen Wald! Sagt der Mann: Wenn ich gleich alleine zurückgehe werd ich auch Angst haben...
Gehen zwei Kinderschänder über die Straße sagt der eine: Guck mal da vorne die Vierjährige! Sagt der Andere: Hätteste mal vor 2 Jahren sehen sollen...
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen KInd und einer belgischen Kartoffel: Die Kartoffel ist erst in der Erde und dann im Keller.........
BÖSE BÖSE BÖSE
Gehen zwei Kinderschänder über die Straße sagt der eine: Guck mal da vorne die Vierjährige! Sagt der Andere: Hätteste mal vor 2 Jahren sehen sollen...
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen KInd und einer belgischen Kartoffel: Die Kartoffel ist erst in der Erde und dann im Keller.........
BÖSE BÖSE BÖSE
tapeterrorist
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- 15. Juli 2000
- Beiträge
- 805
Zwar kein Witz oder flach , muss es euch aber mitteilen ...
Entwicklung einer Mathematikaufgabe ...
Realschule 1960:
> Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
> Die Erzeugerkosten betragen DM 40,--
> Berechne den Gewinn!
>
>
Sekundarschule 1970:
>
> Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
> Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
> Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
> Rechenschieber nicht erlaubt.
>
>
1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
>
> Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er
> Kunden/in
> für DM 50,--
> Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
> Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
> Keine Taschenrechner/innen verwenden.
>
>
Gymnasium 1990:
>
> Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum
> für eine Menge Geld (=3DG).
> G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=3Dg gilt G=3D.
> Die Menge der Herstellungskosten (=3DH) ist um zehn Elemente weniger
> mächtig als die Menge G.
> Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die
> Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
>
>
Freie Waldorf-Schule 1995:
>
> Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
>
>
Integrierte Gesamtschule 2001:
>
> Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,--
> Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,--. Der Gewinn beträgt EUR 10,--
> Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
> Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
> Waffen sind dabei nicht erlaubt.
>
>
Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
>
> Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur 6,25 euro.
> die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro.
> Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im
> pdf-format an
> glassenleerer@schule.euroba
>
>
Jor 2010:
>
> Sorrie, es gibt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mcdonelds.
> Es lebe der fortschridd.
>
>
>
>
Entwicklung einer Mathematikaufgabe ...
Realschule 1960:
> Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
> Die Erzeugerkosten betragen DM 40,--
> Berechne den Gewinn!
>
>
Sekundarschule 1970:
>
> Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
> Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
> Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
> Rechenschieber nicht erlaubt.
>
>
1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
>
> Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er
> Kunden/in
> für DM 50,--
> Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
> Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
> Keine Taschenrechner/innen verwenden.
>
>
Gymnasium 1990:
>
> Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum
> für eine Menge Geld (=3DG).
> G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=3Dg gilt G=3D.
> Die Menge der Herstellungskosten (=3DH) ist um zehn Elemente weniger
> mächtig als die Menge G.
> Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die
> Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
>
>
Freie Waldorf-Schule 1995:
>
> Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
>
>
Integrierte Gesamtschule 2001:
>
> Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,--
> Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,--. Der Gewinn beträgt EUR 10,--
> Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
> Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
> Waffen sind dabei nicht erlaubt.
>
>
Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
>
> Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur 6,25 euro.
> die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro.
> Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im
> pdf-format an
> glassenleerer@schule.euroba
>
>
Jor 2010:
>
> Sorrie, es gibt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mcdonelds.
> Es lebe der fortschridd.
>
>
>
>
- Status