Witzig muss es sein und flach!
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L
Luke
Gast
was is fies?
7 kinder in eine mülltonne stecken.
was is gemein?
ein kind in sieben mülltonnen stecken.
7 kinder in eine mülltonne stecken.
was is gemein?
ein kind in sieben mülltonnen stecken.
gerd schreibt seiner 54 jährigen gabi aus dem urlaub das er eine neue liebe hat, die 18 ist und das obwohl er ebenfalls 54 ist. er schreibt :wollte dir nur sagen dass der sex mit ner 18 jährigen fiel besser ist als mit dir!
darauf schreibt seine frau gabi zurück:"ja und ich wollte dir nur sagen dass ich dich mit dem 18 jährigen postboten betrüge, wobei die 18 öfter in die 54 reingeht als umgekehrt.
darauf schreibt seine frau gabi zurück:"ja und ich wollte dir nur sagen dass ich dich mit dem 18 jährigen postboten betrüge, wobei die 18 öfter in die 54 reingeht als umgekehrt.
Ma wieder was!
Ein Jäger sitzt auf seinem Hochsitz und entdeckt ein Paar,die auf seiner Lichtung Liebe machen.da er das als sittsamer mensch nicht duldet,verpasst er der Frau ne ladung Schrot in Arsch.
Später beim Arzt bekommt man nicht alle Kugeln wieder raus,aber trotzdem bekommt die Frau neun Monate später Zwillinge.
jahre später kommt die Tochter an und sagt:"Mama,mama,ich hab beim Pinkeln ne Bleikugel ausgepisst!"
Sacht die Mudder:"Ach das macht nix,das kommt jetzt nicht mehr vor!"
Wenig später kommt der Junge und sacht:"Mama,Mama,ich hab..."
Unterbricht ihn die Mudder:"...beim Oinkeln ne Bleikugel ausgepisst?"
Antwortet der junge:"Nee,ich hab beim Wixen unsere katze erschossen!"
so,nun aber...
Ein Jäger sitzt auf seinem Hochsitz und entdeckt ein Paar,die auf seiner Lichtung Liebe machen.da er das als sittsamer mensch nicht duldet,verpasst er der Frau ne ladung Schrot in Arsch.
Später beim Arzt bekommt man nicht alle Kugeln wieder raus,aber trotzdem bekommt die Frau neun Monate später Zwillinge.
jahre später kommt die Tochter an und sagt:"Mama,mama,ich hab beim Pinkeln ne Bleikugel ausgepisst!"
Sacht die Mudder:"Ach das macht nix,das kommt jetzt nicht mehr vor!"
Wenig später kommt der Junge und sacht:"Mama,Mama,ich hab..."
Unterbricht ihn die Mudder:"...beim Oinkeln ne Bleikugel ausgepisst?"
Antwortet der junge:"Nee,ich hab beim Wixen unsere katze erschossen!"
so,nun aber...
Ok noch einer
Eine Mutter hat drei Töchter und alle heiraten gleichzeitig.
Diskret befragt diese ihre Töchter, wie sich denn die Männer in der Hochzeitsnacht angestellt hätten.
Sagt die erste als Antwort:"Ich sag nur Maxwell Kaffee!"
Die Mutter ist leicht irrtiert,bis sie einen Maxwell-Kaffee Werbespot sieht mit dem Slogan: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen!
Zufrieden fragt sie ihre zweite Tochter und diese gibt zur Antwort:"Ich sag nur Rothmans!"
Die Mutter blättert auch gleich nach einer Rothmans Werbung und findet höchst zufrieden den Spot: Live Life King Size!
Schließlich fragt sie ihre dritte Tochter und diese sagt nur:"British Airways!"
Völlig gespannt was nun kommt,schaut die Mutter nach der entsprechenden Werbung und ist geschockt denn der Text lautet:
Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen
Eine Mutter hat drei Töchter und alle heiraten gleichzeitig.
Diskret befragt diese ihre Töchter, wie sich denn die Männer in der Hochzeitsnacht angestellt hätten.
Sagt die erste als Antwort:"Ich sag nur Maxwell Kaffee!"
Die Mutter ist leicht irrtiert,bis sie einen Maxwell-Kaffee Werbespot sieht mit dem Slogan: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen!
Zufrieden fragt sie ihre zweite Tochter und diese gibt zur Antwort:"Ich sag nur Rothmans!"
Die Mutter blättert auch gleich nach einer Rothmans Werbung und findet höchst zufrieden den Spot: Live Life King Size!
Schließlich fragt sie ihre dritte Tochter und diese sagt nur:"British Airways!"
Völlig gespannt was nun kommt,schaut die Mutter nach der entsprechenden Werbung und ist geschockt denn der Text lautet:
Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen
MagicMontan
Senior Member
- Registriert
- 20. November 2001
- Beiträge
- 2.004
naja...ging schonmal besser, zum beispiel so:
wo kommen die fotos her?
aus den entwicklungsländern
wo kommen die fotos her?
aus den entwicklungsländern
Jigger
Altgedient
- Registriert
- 25. Mai 2002
- Beiträge
- 9.069
Checkt mal den, das ist wirklich n Burner:
Gehen zwei Touristen durch den Urwald und treffen auf einen Kannibalenstamm. Das Oberhaupt der Menschenfresser meint nun zu den beiden: "OK, Jungs, wenn ihr überleben wollt, sammelt ihr jetzt beide jeweils 20 Früchte zusammen und zeigt sie mir. Ihr habt eine Stunde Zeit, sonst fressen wir euch auf."
Beide rennen völlig panisch los und nach ner Stunde kommt der erste wieder mit 20 Beeren in der Hand. Der Kannibalenführer:" Gut gemacht, jetzt schieb ich dir alle 20 Stück nacheinander in den Arsch und du darfst dabei nicht weinen und nicht lachen. Nicht eine Miene darfst du verziehen, sonst..." Er fängt also an und der Touri hält es aus ohne mit der Wimper zu zucken. Erst bei der 20. Beere fängt er voll an zu lachen und der Kannibale meint: " Mein Gott bist du dämlich, das war die letzte und du fängst jetzt an zu lachen, wieso das denn?" Antwortet der Tourist: " Tut mir leid, aber ich sehe da hinten gerade meinen Kollegen mit Kokosnüssen!"
FÜR DEN WILL ICH PROPS HABEN!!!!!!!!!!!!
Peaz
Gehen zwei Touristen durch den Urwald und treffen auf einen Kannibalenstamm. Das Oberhaupt der Menschenfresser meint nun zu den beiden: "OK, Jungs, wenn ihr überleben wollt, sammelt ihr jetzt beide jeweils 20 Früchte zusammen und zeigt sie mir. Ihr habt eine Stunde Zeit, sonst fressen wir euch auf."
Beide rennen völlig panisch los und nach ner Stunde kommt der erste wieder mit 20 Beeren in der Hand. Der Kannibalenführer:" Gut gemacht, jetzt schieb ich dir alle 20 Stück nacheinander in den Arsch und du darfst dabei nicht weinen und nicht lachen. Nicht eine Miene darfst du verziehen, sonst..." Er fängt also an und der Touri hält es aus ohne mit der Wimper zu zucken. Erst bei der 20. Beere fängt er voll an zu lachen und der Kannibale meint: " Mein Gott bist du dämlich, das war die letzte und du fängst jetzt an zu lachen, wieso das denn?" Antwortet der Tourist: " Tut mir leid, aber ich sehe da hinten gerade meinen Kollegen mit Kokosnüssen!"
FÜR DEN WILL ICH PROPS HABEN!!!!!!!!!!!!
Peaz
Alter GitarristenWitz:
Wieviele Gitarristen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln???
Antwort:
10, Einer wechselt die Glühbirne und 9 stehen drum rum und diskutieren darüber um wieviel Jimi Hendrix das besser gemacht hätte...
Jetzt wirds ecklig:
Mann und Frau ****en seit Jahren das erste mal wieder; erst klappts gar nicht, der Mann kommt net rein. Steht die Frau auf, kommt nach 5 Minuten wieder und es klappt wie am Schnürchen, die Beiden ****en bis zum Umfallen. Nachher fragt der Mann: Wie kam das denn jetzt??? Gie Frau: Wo Kruste ist, da ist auch Eiter...
BÄHHHH...
Treffen sich 2 Typen, meint der eine: Haste vorhin deine Freundin geleckt??? Der andere: Warum? Hab ich Haare auf der Zunge?? Der Erste: Neee, Scheiße am Kinn...
UUUAAARGGHHH...
Kommt n MAnn in ne Kneipe und fragt nach ner Gabel, gibt der wirt ihm eine...
5 Minuten später das Gleiche, ein Mann will ne Gabel haben...
und noch einer, das Gleiche...
Dann kommt einer und will nen Strohhalm haben... fragt der Wirt: Erst wollen 3 ne Gabel und jetzt einer nen Strohhalm, wasn hier los???
Der Gast: Draußen hat einer hingekotzt, aber die besten Stücke sind schon weg...
BÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHH...
Wieviele Gitarristen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln???
Antwort:
10, Einer wechselt die Glühbirne und 9 stehen drum rum und diskutieren darüber um wieviel Jimi Hendrix das besser gemacht hätte...
Jetzt wirds ecklig:
Mann und Frau ****en seit Jahren das erste mal wieder; erst klappts gar nicht, der Mann kommt net rein. Steht die Frau auf, kommt nach 5 Minuten wieder und es klappt wie am Schnürchen, die Beiden ****en bis zum Umfallen. Nachher fragt der Mann: Wie kam das denn jetzt??? Gie Frau: Wo Kruste ist, da ist auch Eiter...
BÄHHHH...
Treffen sich 2 Typen, meint der eine: Haste vorhin deine Freundin geleckt??? Der andere: Warum? Hab ich Haare auf der Zunge?? Der Erste: Neee, Scheiße am Kinn...
UUUAAARGGHHH...
Kommt n MAnn in ne Kneipe und fragt nach ner Gabel, gibt der wirt ihm eine...
5 Minuten später das Gleiche, ein Mann will ne Gabel haben...
und noch einer, das Gleiche...
Dann kommt einer und will nen Strohhalm haben... fragt der Wirt: Erst wollen 3 ne Gabel und jetzt einer nen Strohhalm, wasn hier los???
Der Gast: Draußen hat einer hingekotzt, aber die besten Stücke sind schon weg...
BÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHH...
DANKE...DANKE...
Folgender Witz ist BITTE BITTE nur als zynische Sozialkritik und nicht als Rassismus (oder Anti-Irgendwas [Harald Schmidt O-Ton ]) zu verstehen:
Die Kinder sollen buchstabieren lernen; die Lehrerin: Erna buchstabier mal Ball; Erna: B-A-L-L. Lehrerin: Sehr gut. Fritzchen (ich liebe diese KinderWitz-Namen... ) buchstabier mal Hose. Fritzchen: H-O-S-E. Lehrerin: Sehr gut. Mehmet buchstabier mal Rassendiskriminierung.
Folgender Witz ist BITTE BITTE nur als zynische Sozialkritik und nicht als Rassismus (oder Anti-Irgendwas [Harald Schmidt O-Ton
]) zu verstehen:Die Kinder sollen buchstabieren lernen; die Lehrerin: Erna buchstabier mal Ball; Erna: B-A-L-L. Lehrerin: Sehr gut. Fritzchen (ich liebe diese KinderWitz-Namen...
) buchstabier mal Hose. Fritzchen: H-O-S-E. Lehrerin: Sehr gut. Mehmet buchstabier mal Rassendiskriminierung.
Temper
Altgedient
- Registriert
- 29. März 2000
- Beiträge
- 3.827
Küken im Wald
Joggt ein Jogger durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand ein kleines Küken aber: voller Scheiße.
Er nimmt es auf und putzt es mit einem
Taschentuch ab & joggt weiter. Nach ein paar Metern das gleiche wieder.<PIEP,PIEP>.Der Jogger nimmt es also wieder auf,macht es mit einem Taschentuch sauber,setzt es wieder ab und joggt weiter.Nach ein paar Metern, sieht er ein drittes Küken: voller Scheiße. Aber er hat kein Taschentuch mehr! Nach ein paar Minuten kommt ihm ein Mann entgegen. Den fragt er:Hast Du mal ein Taschentuch-daraufhin der Mann:Nee, aber wenn Du scheißen musst,nimm doch ein Küken.
Joggt ein Jogger durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand ein kleines Küken aber: voller Scheiße.
Er nimmt es auf und putzt es mit einem
Taschentuch ab & joggt weiter. Nach ein paar Metern das gleiche wieder.<PIEP,PIEP>.Der Jogger nimmt es also wieder auf,macht es mit einem Taschentuch sauber,setzt es wieder ab und joggt weiter.Nach ein paar Metern, sieht er ein drittes Küken: voller Scheiße. Aber er hat kein Taschentuch mehr! Nach ein paar Minuten kommt ihm ein Mann entgegen. Den fragt er:Hast Du mal ein Taschentuch-daraufhin der Mann:Nee, aber wenn Du scheißen musst,nimm doch ein Küken.
grundschule in frankreich:
die lehrerin möchte, dass sich ihre neue klasse der reihe nach mit namen vorstellt und erzählt, was die eltern von beruf machen.
es geht los.
der erste: "mein name ist Henry, meine mutter ist hausfrau, mein vater bäcker."
die zweite: "mein name ist vanessa, meine mutter ist hausfrau, mein vater friseur."
die dritte: "mein name ist valerie, meine mutter ist kellnerin, mein vater ist abteilungsleiter bei einem werbebüro."
der vierte: "mein name ist niklas, meine mutter ist sekretärin, mein vater weinverkäufer."
der fünfte: "mein name ist antoine, meine mutter ist hausfrau und mein vater striptänzer in einer schwulenbar."
geschockt bricht die lehrerin das vorstellen ab.
nach dem unterricht nimmt sie antoine beiseite und fragt ihn: "das ist ja schrecklich, ist das wirklich wahr, dass dein vater stripttänzer in einer schwulenbar ist??"
antoine: "Nein, natürlich nicht. aber es war mir zu peinlich seinen wirklichen beruf zu sagen."
Lehrerin: "was ist er denn?"
Antoine:" er ist fussballspieler in der französischen nationalmannschaft."
die lehrerin möchte, dass sich ihre neue klasse der reihe nach mit namen vorstellt und erzählt, was die eltern von beruf machen.
es geht los.
der erste: "mein name ist Henry, meine mutter ist hausfrau, mein vater bäcker."
die zweite: "mein name ist vanessa, meine mutter ist hausfrau, mein vater friseur."
die dritte: "mein name ist valerie, meine mutter ist kellnerin, mein vater ist abteilungsleiter bei einem werbebüro."
der vierte: "mein name ist niklas, meine mutter ist sekretärin, mein vater weinverkäufer."
der fünfte: "mein name ist antoine, meine mutter ist hausfrau und mein vater striptänzer in einer schwulenbar."
geschockt bricht die lehrerin das vorstellen ab.
nach dem unterricht nimmt sie antoine beiseite und fragt ihn: "das ist ja schrecklich, ist das wirklich wahr, dass dein vater stripttänzer in einer schwulenbar ist??"
antoine: "Nein, natürlich nicht. aber es war mir zu peinlich seinen wirklichen beruf zu sagen."
Lehrerin: "was ist er denn?"
Antoine:" er ist fussballspieler in der französischen nationalmannschaft."
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
- Status