Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
"Schatz, hast Du noch einen besonderen Wunsch?"
"Oh ja - ich möchte an drei verschiedenen Stellen geküßt werden!"
"Bitte sag sie mir!"
"Capri, Teneriffa und Hawaii!"
 
Der Brief einer jungen Frau an ihren, auf Montage befindlichen, Mann:


Mein lieber Mann,

Ich möchte dich darüber informieren, daß du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu ernähren, mußte ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Gruß und Kuss
Anita


---------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Daraufhin schreibt der Mann an seine Mutter:


Liebe Mutter,

ich möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist! Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und deswegen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist Negerin und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Grüße
vom glücklichen Vater


---------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Die Antwort der Mutter an ihren Sohn kam prompt:


Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita! Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, daß du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende
Mutter
 
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
 
Das letzte Wort:... des Beifahrers: "Rechts ist frei"
...des Bärentöters: "Na kleinens, wo ist denn deine Mami?"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält."
... des Biologen: "Die Schlange kenne ich, sie ist nicht giftig."
... des Briefträgers:" Bist ein braves Hündchen."
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
... des Heimwerkers: "Das müsste halten."
 
Zwei Angler, einer zieht
eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"
 
...des Sporttrainers: "alle Speere zu mir!"
...des Turmsppringers: "Das Wasser ist heute aber klar!"
...des U-Bootkapitäns: "Kann mal jemand lüften?"
...des Sprengstoffspezialisten: "Kapp den roten Draht!"
...des Piloten: "Ok! Der Sinkflug ist eingeleitet!"
...des Statikers: "Glauben Sie mir, das hält!"
...des MZEE-Users: "Chuck Norris ist so krass, er...!"
 
...des pensionierten Schuldirektors: "Hier ist rauchen verboten..."
ok der ist von mir und ist geschmacklos ich weiss :oops: dürft mich roten :oops:

...des kroatischen Nationalspielers :"Jawoll Halbfinale erreicht!" :D :cool:

-------------------------------------------------

Wieviele Hordler braucht man, um einen Paladin zu töten?
Zwei, einer haut ihn, der andere wartet im Gasthaus.

-----------------------------------------------

Treffen sich ein Christ und ein WoW-Spieler
Christ: Du, der Papst ist tot!
WoW-Spieler: Was hat er denn gedropt?

------------------------------------------

Kommt eine Taurin mit geschwollenem und gerötetem Euter nach Thunder Bluff.
Dreht sich zu ersten Wache und mein jammernd:
Landwirte sind IMBA.

---------------------------------------------

des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
 
Frauen sind wie ein Tornado.......
wenn sie kommen dann heiss und feucht
und wenn sie gehen fehlt das Auto und das Haus
 
kommt ein mann zum arzt mit einem frosch auf dem kopf

frag der artz den mann was ham sie denn da

sag der frosch ick hab mir da watt eingetreten
 
:D

kommt ein toller Typ mit nem Frosch am Kopf in die Kneipe.

Fragt der Kellner: Wo haben sie den den her?

Frosch antwortet: "Aus Ghana"
 
electrojack schrieb:
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen.
Zum Vergrößern anklicken....


Ich fand den nur bis dahin ja schon urkomisch :D
 
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe
sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich
auch!"und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein
Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer
Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst
eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu
sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht
ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und
schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich:
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl
beschneiden dürfen, oder?"

​
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten