Witzig muss es sein und flach!

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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen
Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt
auf; er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter
dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck
einen zu schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."
 
Was sind 100 Afrikaner die sich an nem Baumstamm festkrallen?






Wenn die Strömung mitmacht, Europäer.
 
haha heftig :D

da hat jmd gestern die story mit den Nigerianern im Schlauchboot mitbekommen :D

aight, so isses ;) mein dad hats mir erzählt und ich direkt mit dem spruch gekontert.... gäbs doch blos im rl ne respectfunktion xD ^^
 
Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

gerade gefunden :D:D:D
 
ey, dieser kultstatus mit seiner EP muss auch gerotet werden, der Track Coco Jambo ist der reinste Chuck Norris Track
 
Neulich bei der Einwanderungsbehörde:

"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel...:D
 
unterhalten sich 2 männer. sagt der eine:
"boah, mir ist letztens was passiert. ich war im reisebüro und wollte einen flug nach 'pitsbourg' buchen. aber da die dame so große brüste hatte, hab ich ausverseh`n 'Tittsbourg' gesagt. das war mir vlt peinlich ey..."
darauf der andere:
"a was, das ist doch noch gar nix. ich saß letztens mit meiner frau bein frühstück und wollte sagen 'gib mir mal bitte die butter', doch da hab ich versehendlich gesagt 'du dumme schlampe hast mir mein ganzes leben versaut'.
:D

2 männer sitzen an der bar, trinken was, kommen ins gespräch. irgendwann meint der eine: "ey, weißt du was geil ist? du musst dich ans fenster stellen, den kurzen in den mund nehmen, dann springen und erst in der luft runterschlucken! dann fliegst du automatisch wieder zurück ins fenster" - "so ein blödsinn" meint der andere. "pass auf, ich zeigs dir" meint der andere wieder, stellt sich ans fenster, nimmt den schnaps in den mund, springt, schluckt, und fliegt wieder isn fenster. der andere: "wow, das muss ich auch probieren." er stellt sich ans fenster, nimmt den kurzen in den mund, spring, schluckt, fällt weiter, knallt auf den boden, tod.
der andere setzt sich wieder an die bar. der barmann zu ihm: "ey, superman, wenn du besoffen bist kannste ein richtiges arschloch sein"
 
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum können Frauen nicht Furzen?
Weil sie ihren Mund nicht lange genug halten können,
damit sich genügend Druck aufbaut...

;)
 
Frauen sind wie Swimming Pools,teuer in der Anschaffung,teuer im Unterhalt und man ist viel zu selten drin.

Frauen sind wie Zigaretten: Zuerst ziehen sie recht gut, aber zum
Schluss sammelt sich das ganze Gift im Mundstück.

und damit die ganzen emanzen mir nicht Alice Schwarzer mäßig auf die eier gehen

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.


Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner Weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“

haha :cool: :thumbsup:
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
2 männer sitzen an der bar, trinken was, kommen ins gespräch. irgendwann meint der eine: "ey, weißt du was geil ist? du musst dich ans fenster stellen, den kurzen in den mund nehmen, dann springen und erst in der luft runterschlucken! dann fliegst du automatisch wieder zurück ins fenster" - "so ein blödsinn" meint der andere. "pass auf, ich zeigs dir" meint der andere wieder, stellt sich ans fenster, nimmt den schnaps in den mund, springt, schluckt, und fliegt wieder isn fenster. der andere: "wow, das muss ich auch probieren." er stellt sich ans fenster, nimmt den kurzen in den mund, spring, schluckt, fällt weiter, knallt auf den boden, tod.
der andere setzt sich wieder an die bar. der barmann zu ihm: "ey, superman, wenn du besoffen bist kannste ein richtiges arschloch sein"


Den gabs hier vor kurzem in etwas abgewandelter Form mit Jesus.
Dennoch gut!
 
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