Witzig muss es sein und flach!

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch:
"Verdammt, Dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch
ganz genau überlegt?".
Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen
noch ins Kino, machen Sie mal!"
Nun gut, der Eingriff wird durchgeführt,
1 Stunde später geht der Mann aus der
Klinik raus zu seiner Freundin. Sie
"Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."


Sagt die Frau zu ihrem Mann nach der Hochzeitsnacht:
"Mach schonmal Kaffee, oder kannste das auch nicht?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab ne Warze auf der linken Schamlippe!!" "Kein Problem junge Frau....
wir machen ein Loch in die Rechte und dann können sie
es zuknöpfen."


wieviele emos braucht man um ne glühbirne zu wechseln?
3, einer der sie wechselt. Einen der ein Lied darüber schreibt wie wie gut die alte war, und einer der Weint

Warum sind emos nur bis 22:30 in der kneipe?
weil ab da die happy hour beginnt



Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. ..sie bevorzugen es in der Dunkelheit zu weinen

eine frau geht zum ersten mal zum frauenarzt. sie kommt
in den raum. dort steht ein tisch und daneben ein mann in
einem weißen kittel. sie geht zu ihm und sagt:
" Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen,
könnten sie da mal nachschauen?"
- "Machen sie sich unterum bitte frei und legen sie sichauf den Tisch." nachdem sie sich hingelegt hat fkict er sie
durch und meint: " ich konnte nichts finden, gehen sie
doch mal zu meinem kollegen eine tür weiter.
" sie geht in den nächsten raum. dort das gleiche
und sie soll wieder in einen weiteren raum gehen.
dort steht jetzt ein stuhl und wieder ein mann in weiß.
sie wendet sich an den mann: " Hier sieht es aber
ganz anders aus, als bei ihren beiden kollegen."
- "Kollegen??? Ach, da haben sich die Maler mal
wieder einen Witz erlaubt!"


Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?"
- "Nein, nur ganze Eier!"
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"
 
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
ganz nett :D
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


:D
 
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen.
 
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch:
"Verdammt, Dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
"

Ich versteh den nicht..wieso sollte "Hans" hochscrecken und sagen verdammt, dein Mann komm??? wenn es ja seine Frau ist :confused:
 
Weil er beim Bund auch immer Fremd gegangen ist und,
bei nem Geräusch wohl auch der Ehemann der Geliebten
nach Hause kam.
 
gerade vom arbeitskollegen in der pause:

Die kleine hanna kriegt unaufgeklärt das erste mal ihre periode. aufgebracht geht sie zum lehrer und hebt ihr röckchen. Der sagt nur verlegen: "Du gehst jetzt schön nach Hause Hanna, und dort fragst du deine eltern, die können dir das genau erklären!"

hanna kommt heim, aber die eltern sind nicht da. also fragt sie ihren bruder fritzchen. hebt das röckchen: "Was is da los?"

Fritzchen: "Eindeutig: Sack abgerissen!"
 
Weil er beim Bund auch immer Fremd gegangen ist und,
bei nem Geräusch wohl auch der Ehemann der Geliebten
nach Hause kam.


:D häää? ich check ihn nicht

seine Frau holt ihn doch ab und sie gehen ins Hotelzimmer also wer soll da kommen?! :mad: ich versteh den Witz vorne und hinten nicht.!!!!

AAAAAAAHHHHH jetzt beim schreiben check ich es....isn scheiß Witz :)
 
@ raloz
der betrunkene is der vermeintliche mann.
die frau hat während der zeit immer fremd gevögelt, genau wie der mann.
nun sind die beiden wieder zusammen und der mann von der geliebten der frau, kam auch immer betrunken, polternd nach hause.
daraus ergab sich der ausspruch von ihm und sie antwortete, weil sie ja noch im halbshlaf war, dass ihr mann doch beim bund sei.

verständlicher?

--zwo-elf--
 
mal n neuer deine mutter witz:




deine mutter is so fett, wenn sie vom 3 meterbrett springt landet sie in der hölle:eek::D
 
Deine Mudder liegt vorm Aldi und lässt sich für 10 Cent Fußbälle in die Fresse kicken, weil sie ihr Busgeld versoffen hat.

Deine Mudder ist so fett, sie macht Passbilder mit Google Earth.

Deine Mudder ist so fett, wenn sie einmal vor dem Fernseher langgeht, hast du gleich 3 Folgen deiner Lieblingsserie verpasst.

Deine Mudder ist so doof, sie setzt sich nicht auf die Couch und guckt Fernsehen, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa.
 
McDonalds hat angrufen, du sollst deine Mutter aus der Rutsche holen


:rolleyes:
 
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