Witzig muss es sein und flach!

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influ

Altgedient
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Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) -
ein paar gesammelte Anekdoten (es kann einen überall treffen!!)



Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden:

"Schakke-line (ja, wirklich!) komma bei die Mama bei! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"



Mutter zu ihrer Tochter:

"Schakke-line komm wech von die Regale, Du Arsch!".



Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:

"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
--zwo-elf--

Das hast du also erlebt oder wie?
 

noface

Platin Member
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wchseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reißt das Radio raus. Darauf der Türke wütend: " Ey, spinnst du? der Pole: " pssst, ich Radio , du reifen.


:D also ich mag den^^

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Stecher seiner Club-Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert die Dorfdissenschlampe spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

schapp schrieb:
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?" Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."
in Anlehnung hieran:

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
 

Poison Ivy

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Was Lustiges aus dem netz

Kinderbücher, die es nie geben wird

Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht

Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß

Papas neue Freundin namens "Horst"

Emily hat die falsche Hautfarbe

Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"

Per Anhalter reisen für Kinder

Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr

Der neugierige Kevin und der Elektrozaun

Alle Haustiere kommen in die Hölle

Die kleine, feige Petze

Manche Kätzchen können fliegen

Opa bekommt einen Sarg

Die magische Welt der Müllhalde

Das wars, ich gebe Dich zur Adoption frei

Garfield und die Katzenleukämie

Mama liebt jetzt das neue Baby

Fremde haben die leckersten Süßigkeiten

Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür

Du warst ein Verhütungsfehler

30 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du

"Plopp!" machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele

Rabauken verdienen den Tod

Alpträume sind wahr

Wo willst Du am liebsten begraben werden?

Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast Du Dich auch angeschnallt?"

Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein

Orte, and denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken

Papa trinkt, weil Du weinst

Die Überraschung am Grunde des Teichs

"Ich traue mich doch!" oder "10 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist"

So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen

20 lustige Straßenspiele

Wer dumm ist, wird nie was
 

UNIK85

Frischling
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Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und Herforder Bier?


























Die Frau hört irgendwann auf nach Pisse zu schmecken =)
 

mr.spangler

Altgedient
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keine ahnung, wann der das letzt mal kam:


Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER
ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
 

mr.spangler

Altgedient
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wann repariert ein echter mann die lampe in der küche?



gar nich. soll die schlampe halt im dunkeln kochen


Sagt ein mann zum anderen:" ey, gestern is mir ein ding passiert! meine frau wollt kartoffeln machen, geht in keller wollt die kartoffeln hoch holen un is die treppe runtergefallen!"
der andere fragt:"was hast d dann gemacht?"
"NUDELN!"

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woran erkennt mann eine türkische Domina?

Am Lederkopftuch, bruhaha!

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Was ist die neue Werbung von BMW Polen? - "Du hast das Radio, hol dir das Auto!"
 

mr.spangler

Altgedient
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setztsichneben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilenaufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
 

mr.spangler

Altgedient
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an ***** in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"



was ist ein macho?

frau bläst ihm einen.
er: wie war ich?



was ist n über-macho?

frau will ihm einen blasen.
er kriegt keinen hoch.
er: sag mal, passiert dir sowas öfter?
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
 

2.farbe

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ei ei ei

in der stadt spricht sich ein gerücht herum:
"ein neuer psychologe soll kommen, ein sehr guter neuer psychologe, er soll jede angst von dir nehmen können..."
die erste patientin hat panische angstzustände wenn sie über 120km/h fährt..
der psychologe: "ach wissen sie, wenn man's nich ändern kann, sollte man es genießen!", siehe da, sie konnte nun wieder befreit fahren, und fand sogar spaß an hohen geschwindigkeiten..
die zweite patientin hatte Höhenangst..
der psychologe: "ach wissen sie, wenn man's nich ändern kann, sollte man es genießen!", siehe da, ihre angst war verschwunden..
Nun ja, mit der dritten Patientin hatte er leider seine probleme.. diese wurde vergewaltigt...............





:oops::D pervers....

ich entschuldige mich schomma im vorraus bei allen mädels.... !!!!!!! ;)
 

5till3r

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ich entschuldige mich schomma im vorraus bei allen mädels.... !!!!!!! ;)

Da wirste dich noch ne Weile entschuldigen müssen, bis es ein Mädel zu lesen bekommt :)

Ansonsten verstehe ich den Witz nicht. Die Geschmacklosigkeit ist angekommen und finde ich ja schonmal nicht schlecht, aber den Witz sehe ich nicht so ganz.
 

electrojack

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Warum können Frauen nicht Furzen?

Weil sie ihren Mund nicht lange genug halten können, damit sich genügend Druck aufbaut...
 

Comicsammler26

Frischling
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