Witzig muss es sein und flach!

Dieses Thema im Forum "Rest der Welt" wurde erstellt von Fabufab, 11. Jan. 2002.

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  1. DosenSven

    DosenSven Aktivist

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    seit wann gibt es türken?

















    seid dem griechen mit ziegen f.ick.en
     
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  2. casone

    casone Frischling

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    ...kommt ne Frau zum Artzt und hattn Knoten inner brust .... sagt der Artzt wer macht denn sowas

    isst halt immer noch geil und extra flach
     
  3. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    sich das bildlich vorzustellen :D

    sind schon sehr nice dache dabei :D weiter so ;)
     
  4. Arv1n

    Arv1n Altgedient

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    Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

    Ein vergewaltigungsopfer.

    ...

    Um mal von den gnazen Türken Witzen weg zu kommen :D
     
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  5. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    :eek: :D

    :D


    hm... äh, :D :D
     
  6. Arv1n

    Arv1n Altgedient

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    Ein Mädchen sitzt heulend im Wald, kommt ein alter Mann vorbei und sieht das Mädchen...
    "Was hast du meine kleine?"
    Darauf schlurzt das Mädchen: "Ich wurde vorhin vergewaltigt..."
    Da sagt der Mann "Heute ist wohl nicht dein Glückstag" und öffnet seine Hose...
     
  7. TrinexX

    TrinexX Gold Status Member

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    kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt "ich bekomme ein Weißbrot."
    der Bäcker:"Sachen gibts"
     
  8. Arv1n

    Arv1n Altgedient

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    Sitzen 3 Kiffer in ihrer WG...plötzlich klingelt es an der Tür
    der erste Kiffer so nach einer Stunde : hmmmm ich glaub es hat geklingelt....
    noch ne Stunde später der zweite Kiffer so : hmmmm ich glaub da steht wer hinter der Tür....
    wieder vergeht eine Stunde...der dritte Kiffer so : hmmmm ich glaub ich geh ma gucken..... geht er an die Tür, steht da 'n vierter Kiffer : whoa alter, ich hab grad erst geklingelt und schon macht jemand auf


    Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
     
  9. 1.
    Ein Schwarzer steht in Tirol neben einem Kuhfladen, als ein Einheimischer vorbeikommt und fragt: "Na? is dei Bruada gschmolzn?".


    2.
    Geht ein Türke zum Artzt und klagt über undefinierbare Schmerzen.
    Es tut ihm überall am ganzen Körper weh.
    Sagt der Artzt zu ihm .:Nehme eine Plastiktüte ,da scheißt du kräftig
    rein ,schmeißt Knoblauch und Zwiebeln dazu und stellst die Tüte
    für 14 Tage in die Sonne .
    Danach machst du die Tüte auf und riechst den ganzen Tag daran.
    Gesagt,getan. Nach geraumer Zeit trifft der Artzt den Türken auf der
    Strasse,der ihn auch gleich umarmt und 1000 mal dankt,denn die
    Schmerzen sind nach der Riechkur wie weggeblasen.
    Zum Abschied fragt der Türke den Artzt aber noch was er wohl
    gehabt hätte für eine Krankheit . Sagt der Artzt , :Heimweh !

    3.

    Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Ratte?
    Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

    4.

    Was ist ein Türke in einer Mülltonne?
    Ein Eigenheimbesitzer.


    5.


    Wette bei Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Türken mit dem Traktor überspringen kann?" Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden...


    6.
    In Berlin hat man grade ein Geschäft geschlossen, auf dem stand "Wir bedienen lieber 1000 Türken als einen Deutsche". Es war ein Bestattungsunternehmen.


    7.
    Was passiert, wenn eine Türkin abtreibt?
    Die Kriminalpolizei schickt ihr einen Scheck.


    8.
    Warum haben alle türken Bärte?
    Sie wollen ihrer Mutter ähnlich sehen.
     
  10. souldiazz

    souldiazz am Start

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    Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

    Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"

    Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.

    Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

    :eek:
     

  11. Muhahahah den muss ich mir dringend merken :D :D :D
     
  12. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    wie übel :D
     
  13. TrinexX

    TrinexX Gold Status Member

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    Mehr Kifferwitze bitte!
     
  14. Wie läßt du einen Türken hungern?
    Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!



    Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland?
    Weil es dort keine Arbeit geben soll.



    Was sagt man zu einem Türken im Anzug?
    Der Angeklagte möge sich bitte erheben.



    Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst?
    "Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"


    Was sind die zwei feiertage der türken?
    ramadam und sperrmüll



    Was heißt auf türkisch alice im wunderland?
    ibrahim im aldi


    Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!


    Wieso fliegen Tauben über eine Türkenwohnung immer im Kreis?
    Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!


    Was ist der Unterschied zwischen aus einem toten Türken und einer zerquetschten Raupe?
    Aus der Raupe hätte noch mal was werden können...



    Der Wuppertaler Zoo füttert seine Krokodile nur mit Mett:Achmet, Memmet...
     
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  15. sorry:D

    1.
    Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?" Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin scheiße." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin scheiße." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin scheiße." Die Fahrtwird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand. Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist scheiße!"

    2.
    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
    ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
    hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder.
    Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
    Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
    Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
    "Biiibaaa, du musst auch wieder ausatmen!!"

    3.
    Ein Kiffer sitzt auf seiner Terasse, Tüte inner Hand und chilled. So geht das ne ganze zeit. Auf einmal kommt da ein riesiger Feuerball und fliegt gaaanz langsam an ihm vorberei. Der Kiffer wundert sich, dreht sich dann aber auf den schreck ersma ne Tüte. Ne Zeit später kommt dieser große Feuerball wieder an ihm vorbeigerollt. Wieder wundert er sich, sacht dann aber auch nix mehr. Nachdem dieser riesige Ball ein drittes mal verbeigerollt ist, kommt die Mutter vom Kiffer auf die Terasse:
    "Hast du keinen Hunger? Du sitzt hier schon seit drei Tagen!"


    4.

    Drei Kiffer liegen, nachts, völlig breit auf der Wiese und schauen sich die Sterne an:

    Kiffer 1: "coole Sterne"


    (Eine viertel Stunde vergeht)


    Kiffer 2: "Auf jeden"


    (Eine weitere viertel Stunde vergeht)


    Kiffer 3: "Ey, kein Stress"

    5.

    Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, kommt herunter, klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um ne Mahlzeit und ne Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. Na, ja. Er geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. "Klar, komm rein!" sagt der. Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"


    Ein Kiffer, ein Alki, ein junges Mädchen und eine Nonne sitzen im Zugabteil.
    Es wird dunkel (Tunnel). Plötzlich klatscht es. Tunnelende und der Alki hat voll die rote Backe.
    Die Nonne denkt: Der Alki hat die Kleine angefasst und sie hat ihm eine runtergehauen!
    Das Mädchen denkt: Der Alki wollte mich betatschen, hat aber die Nonne erwischt und die..klatsch.
    Der Alki denkt: Der Kiffer hat die geile Schnitte angegraben und peng.
    Der Kiffer denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Alki wieder eine rein!
     
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  16. TrinexX

    TrinexX Gold Status Member

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    autsch...

    die sind echt flach ^^

    aber der mit dem Feuerball is gut :D
     
  17. danke lol:D
     
  18. metz

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    Die neue im Puff ist die Antort:rolleyes:
     
  19. Pantha

    Pantha BANNED

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    Kapitän Hook hat 3 Reisen gemacht,bei welcher ist er gestorben?


    Peters Mutter hat 3 Söhne: Tick,Trick und...?



    Was ist der Unterschied zwischen nem Trabbi und nem Kondom?
    Gibt keinen,beide behindern den Verkehr!


    Äthiopierwitze (Schreibt mans so,wenn net sry ;) ) hab ich heute auch ein paar zu hören bekommen


    Wieviele Äthiopier kriegt man in einen Einkaufswagen?
    Garkeine,sie fallen alle durch...

    Woran erkennt man nen reichen Äthiopier?
    An der Rolex um seinen Bauch...

    Wieviel Äthiopier bekommt man in eine Telefonzelle?
    50
    Wie bekommt man noch mehr rein?
    Indem man das Telefonbuch rausnimmt aus der Telefonzelle...
     
  20. kingmoik

    kingmoik BANNED

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    bei keiner sonst hätte er nur 2 gemacht

    peter (zuviel 9 live geschaut :D )
     
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