Witzig muss es sein und flach!

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K-risma

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Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
 

K-risma

Altgedient
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Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

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Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als junge Mädchen, musste ich mich beim Arzt immer ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge zeigen." - "Ja, es ist schon der Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht."

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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
 

schapp

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"du musst erst einige beiträge anderer benutzer bewerten, bevor du.."

:D zwar nicht alle, aber die hälfte ist echt gut.
 

PESTER

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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."


whaha :D :D

der is saugut :D

ich liebe beamtenwitze.
 

Jansterdam

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Unterhalten sich 2 Frauen.

Sagt die eine :"Immer wenn mein Mann mit Blumen nach Hause kommt,muss ich die Beine breit machen."

Darauf die andere "Oh,habt ihr keine Vase?"
 
A

Assazeen

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Achtung Achtung

Der witz überhaupt!!!

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
 
A

Assazeen

Gast
Was passiert wenn man ne granate in die küche schmeist?



Die Unordnung bleibt aber die frau is weg :D:D:D



Mann beim Arzt. Mann:" Es tut mir leid es Ihnen sagen zu müssen, aber sie haben aids" Mann: " Verdammt, nicht mal seinen Kindern kann man trauen"

:D:D
 

Jansterdam

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Was passiert wenn man ne granate in die küche schmeist?



Die Unordnung bleibt aber die frau is weg :D:D:D

:D:D
In die selbe Kerbe schlägt folgender:

Sagt'n Typ zum anderen:"Du,ich glaub meine Frau ist tot"
"Wie kommst du denn darauf" fragt ihn der andere.Darauf er :"Naja,im Bett läufts wie immer,nur die Küche sieht aus wie Sau"
 

K-risma

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Anmachsprüche

Hier die Staatsmann Art:
"Gnädige Frau... ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt..."

Das dummerschen:
"Sagen sie mal, haben sie Wasser in den Beinen? Meine Wünschelroute schlägt aus..."

Der, der nix zu verlieren hat.
"Gnädige Frau, ich bin so schlecht im Bett, das müssen sie erstmal erlebt haben!"

**** mich wenn ich mich irre, aber wolltest du mir nicht gerade einen blasen?

Tschuldigung, ****en!?

Darf ich bitten ... oder wolln wir vorher noch tanzen gehn?


"Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich Dich in den Ferien besuchen?"

"Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinanderlegen?"

"Hey Du stinkst! Gehen wir Duschen?"
 

DJ´oWeid

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Kommt ein Manta eine Tankstelle. Schlägt die Tür zu und merkt, dass er den Schlüssel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stück Draht und so. Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hört schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin : "Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej"
 

DJ´oWeid

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken..."
 

DJ´oWeid

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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor: "Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für Sie." "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."
 

kingmoik

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ein mann sieht ne nonne... also eine mit so nem langen schwarzen gewand... und schlägt sofort auf sie ein... so richtig in die fresse... als die nonne sich wieder aufrappeln will tritt er ins gesicht und schreit ziemlich stolz... " ich hab gedacht du bist stärker batman"
 

kingmoik

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken..."
NICE :D

Anmachsprüche
Tschuldigung, ****en!?
n kumpel hat das mal im club gemacht! 20 schellen und eine zusage :D
 

Pantha

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Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?





















































Die Banane hat die Schale...
 

PESTER

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Was denkt ein leprakranker wenn er ein vorstellungsgespräch hat?




Jetzt bloß nich den Kopf verlieren...
 
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