Witzig muss es sein und flach!

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noface said:
Ein Bauernsohn, nicht mehr taufrisch, soll endlich heiraten, damit er den Hof übernehmen und seine Eltern entlasten kann. Als alles nichts fruchtet und der Sohn keine Anstalten macht eine Frau zu finden, stellt ihm der Vater ein Ultimatum: "Wenn in einem Jahr immer noch keine Frau gefunden hast, dann heiratest Du unsere Magd, die blöde Gretchen Modermöse!" Es kommt wies kommen muss: er findet keine andere und so muss er die absolut verblödete Grete zur Frau nehmen. Aber weil sie nicht nur dumm, sondern auch so extrem hässlich ist, zieht er ihr beim Sex immer eine Mütze über den Kopf - und stellt sich dabei vor es sei die geile Sau vom Bäcker. Eines Tages geht der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Gretchen Modermöse steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol' mal die Zange." Sie geht los und murmelt: "Zange holen, Zange holen, Zange holen ..." Kommt zurück und bringt das Werkzeug. Kurz darauf sagt er: "Hol' mal die Ölkanne." Sie geht los und murmelt: "Kanne holen, Kanne holen, Kanne holen ..." Und kommt mit der Kanne zurück. Dann befiehlt er: "Bring mir einen Schraubenschlüssel!" Sie geht los und murmelt: "Schlüssel holen, Schlüssel holen, Schlüssel holen ..." - und kommt prompt mit dem Hausschlüssel zurück. Da schreit er sie an: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen!" Darauf geht sie los und murmelt: "Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen ..."
den hast du von mir:eek:
 
Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

(naja, wenn das mal nich n burner is :oops:)

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"

:D

Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
 
Wusstest Du schon dass Jörg Haiders Grossvater in einem KZ gestorben ist?














Er ist besoffen vom Wachturm gefallen...
 
Ein Kurde sitzt im Flugzeug zwischen zwei Türken. Auf halben Flug überkommt den Kurden die Müdigkeit. Um ein kurzes Nickerhen zu halten, zieht er seine Schuhe und seinen Mantel aus. Plötzlich sagt der Türke rechts neben ihm: Kurde, mach kein Palaver und hol mir sofort eine Cola!

Der Kurde fürchtet sich vor den beiden Gorilla-Türken und geht prompt eine Cola holen. Als er wiederkommt bemerkt er, dass sein rechter schuh bis obenhin vollgeschissen ist. Aus Angst erwähnt er nicht das Thema, sondern gibt die Cola ab und schweigt.

Kurz darauf meldet sich der Türke zu seiner Linken zu Wort: Kurde, mach kein palaver und hol mir eine Cola, SOFORT!

Der Kurde bekommt wieder angst und holt eine Cola für den anderen Türken. Wieder an seinem Platz bemerkt er, dass nun auch sein linker schuh vollgekackt ist bis zum anschlag. Der Kurde schweigt und setzt sich hin.

Kurze Zeit später sagen die Türken zum Kurden:
Kurde, unsere Völker sind so verhasst! Wir schlachten uns ab und beschimpfen uns. Es soll sogar Türken geben, die den Kurden in die Schuhe Scheißen! Ein zynisches Gelächter bricht aus...

Der Kurde sagt daraufhin: Jaja, da habt ihr recht. Immer dieser Krieg, dieser hass. Wisst Ihr was ich gehört habe? Es soll sogar Kurden Geben, die Den Türken in die Cola pissen...

:D :D :D

In Ya face, Bitch
 
was ist das gegenteil von alt?


jung?


nein, sopran...

*hahaha*


gegenteil von frühlingserwachen?

abendsrechtseinschlafen



also das mi dem flach is erfüllt...
 
In einem Indianerstamm wird immer der Häuptling gefragt, wenn es um wichtige sachen ging, der Häuptling hat auf alles eine Antwort.
Eines Tages kommt ein Stammesbruder und fragt: "Häuptling, wie wird dieser Winter?"
Der Häuptling überlegt sich, dass wenn er ihm sagen würde ein milder Winter komme, die Stammesbrüder den ganzen Winter nur auf der faulen Haut liegen würden. also antwortet er: "Das wird ein sehr harter und kalter Winter".
Im Stamm beginnt also hektisches Treiben. Alle beginnen Holz zu sammeln und bereiten sich auf den Winter vor. doch es kommt anders, der Winter wird wider der Aussage des Häuptlings sehr milde.
Also zweifelt der Häuptling an seiner eigenen Aussage und fährt zur nächsten Wetterstation, um dort nachzufragen, was denn jetzt aus dem Winter noch wird.
Dort angekommen, fragt er den Metereologen. Der antwortet ihm: "Das wird noch ein sehr harter Winter, da kannst du dir sicher sein."
Dem Indianerhäuptling fällt ein Stein vom Herzen, fragt aber nochmal nach: "Wie genau findet ihr denn das raus? Sicher mit euren unzähligen Messtationen, Satelliten und Computern könnt ihr das ganz genau voraussagen, oder?".
Da antwortet der Meterologe: "Nein, wir haben einfach die Indianer
beobachtet, und die haben schon Holz wie verrückt gesammelt."
 
ein bauer will sich `nen neuen hahn holen, weil er denkt dass es der alte nich mehr bringt.
er holt also `nen neuen, will den alten bald entsorgen. der alte hahn geht zum jungen, sagt: "hallo. du weißt warscheinlich nich wie das hier läuft. der neue hahn muss immer am anfang gegen mich ein rennen um den hof machen. wenn du gewinnst, gehe ich freiwillig und umgekehrt. aber weil ich ja ein bissl älter bin bekomm ich auch ein bisaschen vorsprung."
der junge denkt willigt ein und denkt, den alten penner mach ich ja locker platt. am nächsten tag treffen sie sich um zu rennen. der alte bekommt vorsprung. nach 15m vom alten rennt der junge los, und holt immer mehr auf. er ist viel schneller und kurz vor der ziellinie: *BOOOM!* und der junge wurde erschossen. der bauer holt den toten hahn. seine frau: "was ist denn los?" er: "scheiße, schon wieder `nen schwulen hahn gekauft"
 
PrinzPeaze said:
ein bauer will sich `nen neuen hahn holen, weil er denkt dass es der alte nich mehr bringt.
er holt also `nen neuen, will den alten bald entsorgen. der alte hahn geht zum jungen, sagt: "hallo. du weißt warscheinlich nich wie das hier läuft. der neue hahn muss immer am anfang gegen mich ein rennen um den hof machen. wenn du gewinnst, gehe ich freiwillig und umgekehrt. aber weil ich ja ein bissl älter bin bekomm ich auch ein bisaschen vorsprung."
der junge denkt willigt ein und denkt, den alten penner mach ich ja locker platt. am nächsten tag treffen sie sich um zu rennen. der alte bekommt vorsprung. nach 15m vom alten rennt der junge los, und holt immer mehr auf. er ist viel schneller und kurz vor der ziellinie: *BOOOM!* und der junge wurde erschossen. der bauer holt den toten hahn. seine frau: "was ist denn los?" er: "scheiße, schon wieder `nen schwulen hahn gekauft"
der ist gut:D
 
ein mann beim arzt:
der arzt: es tut mir sehr leid ihnen das mitteilen zu müssen, aber sie haben krebs und Alzheimer

der mann: oh gottseidank kein krebs
 
Dome@CA! said:
ein mann beim arzt:
der arzt: es tut mir sehr leid ihnen das mitteilen zu müssen, aber sie haben krebs und Alzheimer

der mann: oh gottseidank kein krebs
flach wie ne isomatte:rolleyes:
 
jeah leute, ich hab eine neue witzkette oder wie man das nennen soll.

sie werden berühmt wie blondinen und osfriesen witze

also, sie heissen albino-toller Typ witze


hier mein 1. :

warum isst ein albino toller Typ immer schwarze schokolade?

weil er sich bei weisser in die hand beisst :D


bitte helft alle mit, das volk braucht mehr!:( :D



achja die idee ist mir schon vor ein paar wochen gekommen, nciht das ihr denkt es kommt von diesme anderen toller Typ witz.
 
0-Cheka said:
hier mein 1. :

warum isst ein albino toller Typ immer schwarze schokolade?

weil er sich bei weisser in die hand beisst :D


bitte helft alle mit, das volk braucht mehr!:( :D

Ich kotz gleich vor Lachen...
 
etwas für schweizer:

was ist der unterschied zwischen einer pizza und einem casino?



keiner:
im casino hets automate und uf dä pizza hets au tomate
 
noface said:
25 signs that, sadly, you've grown up

24. You drink at home to save money before going to a bar.

passt voll zu den anderen
eher sign that the amount you're able and willing to drink isn't payable if drunk in a bar
 
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