Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Original geschrieben von King.Tim
bobby, halt mal deine klappe :oops:



Ich hab gestern Viagra genommen und war 4 stunden und 3 minuten lang im einsatz.
Aber wegen der 3 minuten mehr lohnt sich das zeug gar nich
Zum Vergrößern anklicken....

Bobby ist eh ne Respektsperson
 
Original geschrieben von SCVMNR7
Ein Mann wurde gestern kontrolliert, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Der Mann: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Der Mann: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Der Mann: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Der Mann: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Der Mann: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Kawasaki, eine Honda oder eine Harley?"
Der Mann: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Der Mann wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Der Mann: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Zum Vergrößern anklicken....

Geil, so schlecht erzählt hab ich den Witz noch nie gelesen :)
 
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"
 
Original geschrieben von aight!
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"
Zum Vergrößern anklicken....

MUhahaha :D :D :D

du Respektsperson
 
The Boss was in quandary. He had to fire somebody. He had it narrowed down to one of two people, Debra or Jack. It was an impossible decision, they were both super workers. Rather than flip a coin, he decided he would fire the first one who used the water cooler the next morning.

Debra came in the next morning with a horrible hang-over after partying all night. She went to the cooler to take an aspirin. The Boss approached her and said: " Debra, I've never done this before, but I have to lay you or Jack off." "Could you jack off?" she says. "I feel like shit."

:D:D:D
 
Keinen Bock den auf deutsch umzuschreiben:

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.

"Good morning," said the young man. "If I could take a couple minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners."

"F*ck off!" said the old lady. "I haven't got any money" and she tried to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open.

"Don't be too hasty!" he said. "Not until you have at least seen my demonstration." And with that, he emptied a bucket of horse shit all over her hallway carpet. "If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse shit from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder."

"Well," she said, "I hope you've got a f*cking good appetite, because the electricity was cut off this morning."
 
Two bored casino dealers are waiting at the craps table when a hot blonde walks up and bets $20,000 on a single roll of the dice. "I hope you don't mind," she says to the two men, "but I feel much luckier when I'm completely nude." She strips naked and rolls the dice.

As the dice come to a stop, she jumps up and down screams, "I WON I WON!!"

She then hugs both the dealers, picks up her money and her clothes, and quickly leaves. The dealers just stare at each other dumbfounded.

Finally one of them asks, "What did she roll, anyway?"

The other answers, "I don't know. I thought YOU were watching."
 
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.


Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"


Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."
 
A woman was in a coma. She had been in it for months. Nurses were in her room giving her a sponge bath. One of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor when she touched her.

They tried it again and sure enough there was definite movement. They went to her husband and explained what happened, telling him, "As crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."

The husband was skeptical, but they assured him that they'd close the curtains for privacy. The husband finally agreed and went into his wife's room.

After a few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses run back into the room. "What happened!?" they cried. The husband said, "I'm not sure - I think maybe she choked."
 
Original geschrieben von aight!
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"
Zum Vergrößern anklicken....


Der ist aaaalt :)
 
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?? Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!
 
Original geschrieben von aight!
The Boss was in quandary. He had to fire somebody. He had it narrowed down to one of two people, Debra or Jack. It was an impossible decision, they were both super workers. Rather than flip a coin, he decided he would fire the first one who used the water cooler the next morning.

Debra came in the next morning with a horrible hang-over after partying all night. She went to the cooler to take an aspirin. The Boss approached her and said: " Debra, I've never done this before, but I have to lay you or Jack off." "Could you jack off?" she says. "I feel like shit."

:D:D:D
Zum Vergrößern anklicken....

sehr schön :D
 
Autsch!!
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Zwei-Eurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zwei-Eurostücke!"
Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt.
"Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"
sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben
mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder
ab isser".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten