Witzig muss es sein und flach!

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "*****sohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
 
Original geschrieben von synapsta1
WARUM SON LANGES GESICHT! HAHAHA!

Jetzt was langes, anspruchvolles:
Ein Cowboy reitet in den Sonnenuntergang. Er kommt an einem abgebrannten Haus vorbei, vor dem ein kleines Mädchen weinend sitzt. Er fragt:" Hey Kleine, was ist passiert?"
Sie:" Indianer sind gekommen, haben meine Eltern getötet, meinen Bruder zerstückelt und meine Schwester vergewaltigt und mitgenommen!"
Der Cowboy steigt vom Pferd, macht den Hosenschlitz auf und sagt:" Tja Kleine, heute ist echt nicht dein Tag!"

Übel:D :D
 
Nen Schokoladenwitz

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine: "Ahhh, ich glaube ich hab mir nen Riegel gebrochen!". Darauf die andere: "Ach, stell dich mal nicht so an. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
 
Re: Nen Schokoladenwitz

Original geschrieben von Stimmoph
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine: "Ahhh, ich glaube ich hab mir nen Riegel gebrochen!". Darauf die andere: "Ach, stell dich mal nicht so an. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Flach, aba guuuut.:D
 
zwei juden in new york wurden ausgeraubt und sind nun völlig pleite. sie überlegen wie sie an geld kommen könnten und stoßen dabei auf eine zeitungsanzeige in der steht, dass jeder der sich zum christ taufen lässt zwanzig eurodollar kriegt. nach anfänglichem zögern entschließen sie sich, sich taufen zu lassen, denn sie sind mittlerweile sehr hungrig. der erste geht in die kirche während sein kumpel wartet. nach 15 minuten kommt er wieder raus.
"und wie wars?" fragt sein kumpel
"sehr gut"
"und was ist mit den zwanzig eurodollar?"
"siehst du, genau das ist der grund warum wir euch nicht leiden können!"
 
Original geschrieben von ©riminal
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "*****sohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

:D:D:D:D:D
 
Original geschrieben von bobbyM
zwei juden in new york wurden ausgeraubt und sind nun völlig pleite. sie überlegen wie sie an geld kommen könnten und stoßen dabei auf eine zeitungsanzeige in der steht, dass jeder der sich zum christ taufen lässt zwanzig eurodollar kriegt. nach anfänglichem zögern entschließen sie sich, sich taufen zu lassen, denn sie sind mittlerweile sehr hungrig. der erste geht in die kirche während sein kumpel wartet. nach 15 minuten kommt er wieder raus.
"und wie wars?" fragt sein kumpel
"sehr gut"
"und was ist mit den zwanzig eurodollar?"
"siehst du, genau das ist der grund warum wir euch nicht leiden können!"
 
Original geschrieben von bobbyM
zwei juden in new york wurden ausgeraubt und sind nun völlig pleite. sie überlegen wie sie an geld kommen könnten und stoßen dabei auf eine zeitungsanzeige in der steht, dass jeder der sich zum christ taufen lässt zwanzig eurodollar kriegt. nach anfänglichem zögern entschließen sie sich, sich taufen zu lassen, denn sie sind mittlerweile sehr hungrig. der erste geht in die kirche während sein kumpel wartet. nach 15 minuten kommt er wieder raus.
"und wie wars?" fragt sein kumpel
"sehr gut"
"und was ist mit den zwanzig eurodollar?"
"siehst du, genau das ist der grund warum wir euch nicht leiden können!"

haha, sehr geil :D
 
In der Straßenbahn:
ein besoffener Mann kommt rein und setzt sich zu einer Frau und sie sagt: "sie sind ja besoffen"
antwortet der Mann darauf:"na und!"
Frau: "Sie sind ja stockbesoffen
schämen sie sich nicht?"
ManN:"und sie sind stockhässlich
schämen sie sich nicht?"
darauf ist die frau beleidigt
und der man sagt:"ich bin morgen wieder nüchtern und sie sind immer noch hässlich"
 
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt was er für einen Lärm mache.

Er sagt: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."
 
Original geschrieben von bobbyM
zwei juden in new york wurden ausgeraubt und sind nun völlig pleite. sie überlegen wie sie an geld kommen könnten und stoßen dabei auf eine zeitungsanzeige in der steht, dass jeder der sich zum christ taufen lässt zwanzig eurodollar kriegt. nach anfänglichem zögern entschließen sie sich, sich taufen zu lassen, denn sie sind mittlerweile sehr hungrig. der erste geht in die kirche während sein kumpel wartet. nach 15 minuten kommt er wieder raus.
"und wie wars?" fragt sein kumpel
"sehr gut"
"und was ist mit den zwanzig eurodollar?"
"siehst du, genau das ist der grund warum wir euch nicht leiden können!"

geilster witz seit langem in dem thread:D :D
 
Original geschrieben von bobbyM
zwei juden in new york wurden ausgeraubt und sind nun völlig pleite. sie überlegen wie sie an geld kommen könnten und stoßen dabei auf eine zeitungsanzeige in der steht, dass jeder der sich zum christ taufen lässt zwanzig eurodollar kriegt. nach anfänglichem zögern entschließen sie sich, sich taufen zu lassen, denn sie sind mittlerweile sehr hungrig. der erste geht in die kirche während sein kumpel wartet. nach 15 minuten kommt er wieder raus.
"und wie wars?" fragt sein kumpel
"sehr gut"
"und was ist mit den zwanzig eurodollar?"
"siehst du, genau das ist der grund warum wir euch nicht leiden können!"

Der ist echt geil!
:D :D :D
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
 
Original geschrieben von ©riminal
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

der ist geil:D :D
 
gott hat die gebotstafeln fertig und überlegt, wem er sie geben soll. zuerst geht er zu den deutschen.
"wollt ihr vielleicht eine gebotstafel haben?"
"was stehtn drin?"
"du sollst nicht töten..."
"ach nee lassma."

dann geht er zu den polen.
"ich hätte hier ne gebotstafel!"
"und was steht drauf?"
"du sollst nicht stehlen..."
"vergisses."

als letztes zu den juden.
"wollt ihr vielleicht ne gebotstafel?"
"wat solln die denn kosten?"
"öh...nix..."
"ok wir nehmen 2"
 
Original geschrieben von ©riminal
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

:D is echt übel

der von samurai is auch geil :D
 
Original geschrieben von seltsamurai
gott hat die gebotstafeln fertig und überlegt, wem er sie geben soll. zuerst geht er zu den deutschen.
"wollt ihr vielleicht eine gebotstafel haben?"
"was stehtn drin?"
"du sollst nicht töten..."
"ach nee lassma."

dann geht er zu den polen.
"ich hätte hier ne gebotstafel!"
"und was steht drauf?"
"du sollst nicht stehlen..."
"vergisses."

als letztes zu den juden.
"wollt ihr vielleicht ne gebotstafel?"
"wat solln die denn kosten?"
"öh...nix..."
"ok wir nehmen 2"


Göttlich!:D :D :D
 
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