Witzig muss es sein und flach!

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sollte sich mal ein "gespräch" aufbauen das hauptsächlich aus Antiwitzen besteht.

beende es mit.

"iieeehhhh eiswürfel."


ist nicht jedermanns geschmack, ich hab mich weggelacht als das jemand zu mir gesagt hat ^^
 
Original geschrieben von JACKER ONE
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
:D
 
Original geschrieben von JACKER ONE
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

ein witz mit juden der nicht antisemitisch ist..... toll :D :rolleyes:
 
hier wird politische korrektheit groß geschrieben:eek:

wie kommen die juden über die alpen?
über den brenner
 
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irge´ndwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Amfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
 
Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter ****st, ****e ich Deine!"

ein Mann kommt in ein Etabblissement des Horizontalen gewerbes und wendet sich an die Frau, die hinter der rezeption steht:"Äähm, ich bin pervers, sehr sogar." Die Frau antwortet:"ja, das ist doch nix ungewöhnliches!"
"Doch, doch. Ich bin sehr pervers. So pervers das glauben sie nicht." Die Frau:"Ist schon in ordnung. Treppe rauf, 3. Stock Zimmer 333. Die alte macht alles!"
"Wirklich, ich will ja nicht das jemand bleibende schäden davon trägt"
"Ja gehen sie einfach hin."
Der Mann dreht sich auf dem Absatz herum und marschiert der Wegbeschreibung entsprechend seinen Weg zum Zimmer 333, kommt dort an, schreitet ins Zimmer und die etwas ältere Frau steht auf und fragt:"Na, guter Mann, wie hätten sies denn gern?" Dieser erklärt:" Also, eins vorweg, ich bin sehr pervers! Verstehen sie mich?" Die Alt:"Ja sicher. Leute wie sie habe ich jeden Tag" "Nee, ich glaub sie verstehen mich auch nicht. Ich bin richtig übel-mega-derb-pervers!" Die frau:"Jaja...schon klar, sagen sie einfach nur was ich machen soll." "ja dann....ziehen sie sich mal aus!" Die Frau beginnt sich ihrer Kleider zu entledigen. "und jetzt?" Der mann sieht sie grübelnd an:"Also, ich bin richtig pervers! Ich wollte es ja nur gesagt haben. Sagen sie also nachher nich, ich hätt sie nicht gewarnt!" Die Frau:"Ist schon klar! Sagen sie nur was ich tun soll, ja?" "Ok, dann ziehen sie den Rolladen hoch und lehnen sie sich aus dem Fenster". die Frau sieht ihn etwas ungläubig an, tut dann aber was er verlangt. Sie sieht aus dem Fenster......2 Minuten.......5 Minuten......10 Minuten lang und fragt:"Was haben sie jetzt so schrecklich perverses mit mir vor?" Der Mann fängt an zu kichern und sagt: "Schon passiert. Ich hab ihnen gerade in die Handtasche gekackt!"


Fritzchen im Biounterricht, sagt die lehrerin: Hausaufgabe ist ein Versuch an einem Tier durchzuführen.
Fritzchen geht nach hause und fängt sich einen Frosch!
Er macht sich eine Tabelle und eine Startlinie wo er ihn immer hinstellt zum springen.
Fitzchen stellt den Frosch dahin und sagt: Spring
der Frosch springt. Fritzchen misst, 70 cm und notiert dies.
Fritzchen schneidet ein Bein ab, stellt ihn wieder hin und sagt: Spring.
Frosch spring, Fritzchen misst: 50cm und notiert es.
So macht er es bis der Frosch keine beine mehr hat, stellt ihn wieder auf die Startlinie und sagt: Spring. Frosch springt nicht. Spring. Frosch springt nicht. Nun spring endlich. Frosch springt nicht.
Er notiert: Frosch ohne Beine kann nicht mehr hören!

Ein Mann und eine Frau streiten sich um das sorgerecht ihres Kindes vor
Gericht. Das Argument der Frau, eindeutig, «Ich habe 9 Monate lang das Kind
in mir getragen, habe die Schmerzen der Geburt mitgemacht, das Kind sollte
mir zugesprochen werden.» Der Richter schaute zum Mann und fragte ihm nach
seinem Argument. Der Mann überlegten kurz, sagte dann, "Euer Ehren, wenn ich
eine Münze in einen Getränkeautomaten reinwerfe und es kommt ein Getränk
raus, wem gehört es, dem Automaten oder mir?»

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich über die Gänge
zu flitzen mit ihrem rollstuhl. Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr
aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar,
und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die
verlorene Zeit wieder aufhalten, also weiter wie wild über den Flur. Wie
sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von
Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Eine sehr hübsche frau geht ihren eheman immer wieder während seiner arbeit fremd, d.h jedesmal wenn er weg ist lädt sie ein und den selben liebhaber zu sich ein. Der sohn kriegte das irgendwie spitz, und wollte wissen was die mama denn mit dem neuen man immer so macht, als also wieder der liebhaber erschien, versteckte der junge sich im schrank des schlafzimmers.
Als ehefrau und liebhaber grade genüsslich am ****en waren, kam der eheman aufeinmal zu früh nachhause. Der liebhaber solle doch in den schrank huschen sagte die frau damit sie den eheman ablenken kann.
Gesagt getan er huschte zu dem jungen in den schrank, im schrank sprach der junge den man an.

Junge: dunkel hier nä?
Man: hä?? ähh ja, ja....
Junge: Ich habe einen fussball
Man: ja schön für dich
Junge: willst du den kaufen?
Man: ne nicht intressiert.
Junge: mein daddy ist da draussen
Man: hmpf.... ok wieviel?
Junge: 250 euro
der man willigt also ein und bezahlt den jungen

am nächsten tag muss der man wieder in den schrank, und wie der zufall es verlangte saß auch wieder der junge im schrank

Junge: dunkel hier nä??
Man: ja ja schon...
Junge: ich hab torwart handschuhe^^
Man: toll für dich
Junge: wilslt du haben?
der man an gedenken des letzten tages : ach mensch, wieviel denn?
Junge: 250 euro..
der man bezahlt den jungen und verschwindet.

Am wochende will der eheman mit seinen sohn fussball spielen
Vater: sohn hol mal deine fussball ausrüstung
junge: hab ich verkauft
Vater: waaaaaas? für wieviel?
junge: 500 euro ßß
vater: das ist 5 mal soviel wie ich bezahlt habe, sohn du sollst deine freunde nicht immer so verarschen

aus wut schleppt der vater ihn in die kirche zum beichten.
der junge setze sich also in den beichtstuhl

Junge: dunkel hier nää
Pfarrer: junge hör auf mit dem scheiss
 
Original geschrieben von Aascher



Fritzchen im Biounterricht, sagt die lehrerin: Hausaufgabe ist ein Versuch an einem Tier durchzuführen.
Fritzchen geht nach hause und fängt sich einen Frosch!
Er macht sich eine Tabelle und eine Startlinie wo er ihn immer hinstellt zum springen.
Fitzchen stellt den Frosch dahin und sagt: Spring
der Frosch springt. Fritzchen misst, 70 cm und notiert dies.
Fritzchen schneidet ein Bein ab, stellt ihn wieder hin und sagt: Spring.
Frosch spring, Fritzchen misst: 50cm und notiert es.
So macht er es bis der Frosch keine beine mehr hat, stellt ihn wieder auf die Startlinie und sagt: Spring. Frosch springt nicht. Spring. Frosch springt nicht. Nun spring endlich. Frosch springt nicht.
Er notiert: Frosch ohne Beine kann nicht mehr hören!

 
Re: Re: Überraschungsparty

Original geschrieben von DimebagDanni


die reno 911 folge von comedy central ist ur alt!

Wie die meisten Witze es hier auch sind....

Na und?!
 
Original geschrieben von JACKER ONE
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

:cool:

:cool: :cool:
 
aldi1pa.jpg
 
ein junge hat keine arme und beine. er wohnt in nem hochhaus im 10. stock. da er keine treppen laufen hängt seine mutter wenn er vom spielen im hof fertig is en strick ausm fenster und er hält sich mit seinen zähnen dran fest und sie zieht ihn hoch. einmal spielt er im hof und sein mutter ruft : "essen" sie wirft da seil aus dem fenster, er hängt sich mit den zähnen fest und wird hochgezogen. ca. auf der höhe des 8. stocks sagt die mutter: "rat mal was es heut zum essen gibt? dein lieblingsessen" er: "PIZZAAAAAAAA"
 
Original geschrieben von <<|mOeAcTiOn|>>
ein junge hat keine arme und beine. er wohnt in nem hochhaus im 10. stock. da er keine treppen laufen hängt seine mutter wenn er vom spielen im hof fertig is en strick ausm fenster und er hält sich mit seinen zähnen dran fest und sie zieht ihn hoch. einmal spielt er im hof und sein mutter ruft : "essen" sie wirft da seil aus dem fenster, er hängt sich mit den zähnen fest und wird hochgezogen. ca. auf der höhe des 8. stocks sagt die mutter: "rat mal was es heut zum essen gibt? dein lieblingsessen" er: "PIZZAAAAAAAA"

und die pointe?
 
Original geschrieben von <<|mOeAcTiOn|>>
ein junge hat keine arme und beine. er wohnt in nem hochhaus im 10. stock. da er keine treppen laufen hängt seine mutter wenn er vom spielen im hof fertig is en strick ausm fenster und er hält sich mit seinen zähnen dran fest und sie zieht ihn hoch. einmal spielt er im hof und sein mutter ruft : "essen" sie wirft da seil aus dem fenster, er hängt sich mit den zähnen fest und wird hochgezogen. ca. auf der höhe des 8. stocks sagt die mutter: "rat mal was es heut zum essen gibt? dein lieblingsessen" er: "PIZZAAAAAAAA"

Bei uns wird der Junge liebevoll Mongo-Billy genannt
 
Original geschrieben von DeezNutz
aldi1pa.jpg

ich halte das schon allein aus dem grund für einen fake dass ich bezweifel, dass einer, der in der lage ist, einen Brief zu schreiben und ihn richtig zu adressieren, frankieren etc. so dumm sein kann.

ein junge hat keine arme und beine. er wohnt in nem hochhaus im 10. stock. da er keine treppen laufen hängt seine mutter wenn er vom spielen im hof fertig is en strick ausm fenster und er hält sich mit seinen zähnen dran fest und sie zieht ihn hoch. einmal spielt er im hof und sein mutter ruft : "essen" sie wirft da seil aus dem fenster, er hängt sich mit den zähnen fest und wird hochgezogen. ca. auf der höhe des 8. stocks sagt die mutter: "rat mal was es heut zum essen gibt? dein lieblingsessen" er: "PIZZAAAAAAAA"

hahahahahaha, wie geil.

warte ich kenn auch einen:

ein junge hat einen wasserkopf. plötzlich platzt er. höhö
 
Original geschrieben von <<|mOeAcTiOn|>>
ein junge hat keine arme und beine. er wohnt in nem hochhaus im 10. stock. da er keine treppen laufen hängt seine mutter wenn er vom spielen im hof fertig is en strick ausm fenster und er hält sich mit seinen zähnen dran fest und sie zieht ihn hoch. einmal spielt er im hof und sein mutter ruft : "essen" sie wirft da seil aus dem fenster, er hängt sich mit den zähnen fest und wird hochgezogen. ca. auf der höhe des 8. stocks sagt die mutter: "rat mal was es heut zum essen gibt? dein lieblingsessen" er: "PIZZAAAAAAAA"


Ich kenn den so:

ein junge hat keine arme und beine. er wohnt in nem hochhaus im 10. stock. da er keine treppen laufen hängt seine mutter wenn er vom spielen im hof fertig is en strick ausm fenster und er hält sich mit seinen zähnen dran fest und sie zieht ihn hoch. Die Mutter
hatte das gefühl dass das extrem leicht ist und fragt:"Bist du noch dran" und der Junge ruft:"JAAAAAAAAAAAAAAA"
:D


der Junge hat aber auch´n Namen: Rumpfy
 
Status
Not open for further replies.
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